- Мам, Аня и Андрей со мной не хотят играть в прятки, - сообщила со слезами на глазах шестилетняя Влада. – Поэтому я ушла от них. Я не дружу с ними, они плохие дети.
- А во что хотят играть Аня и Андрей? – поинтересовалась мама.
- Они собирают камни и строят дом, - всхлипывая, ответила Влада. – А я не хочу строить дом, это неинтересно, но они не слушают меня и не идут играть в прятки.
- Как ты думаешь, доченька, почему твои друзья должны играть в те игры, которые нравятся тебе, и бросить свое любимое дело?
Влада на минуту задумалась. Было видно, что в ее детской головке происходит осмысление ситуации. Мама решила помочь малышке:
- Доченька, представь себе, если бы ты и твои друзья играли в прятки, и тут пришел один человек, например, Витя из соседнего подъезда, и начал всех упрашивать бросить вашу веселую игру и начать с ним строить дом. Как ты считаешь, должны ли все дети, если им не хочется строить дом, перестать играть из-за Вити?
- В прятки играть очень весело, - оживленно начала объяснять Влада, - и, если мы играем все вместе, Витя не сможет нас уговорить начать строить дом. Пусть ищет себе других детей, которые согласятся играть с ним в строителей.
- Владочка, ты не заметила, что у вас с ребятами получилась очень похожая ситуация? Ты одна хочешь играть в прятки, а другие детки увлеклись строительством. Им очень весело, также, как и тебе во время пряток. Поэтому они не хотят прерывать свое занятие. И это не значит, что они плохо относятся к тебе. Просто ты можешь присоединиться к их игре или найти других детей, согласных играть в прятки. Теперь реши, будешь ли ты строить вместе с Аней и Андреем или искать ребят, желающих играть в твою игру.
Через некоторое время Влада уже увлеченно строила дом со своими любимыми друзьями. Обида забылась: девочка поняла, что никто не собирался ее отвергать. В такой простой ситуации мама смогла объяснить дочери важную истину. Этот урок поможет Владе в построении дальнейших отношений с друзьями.

Не все дети умеют дружить. И не потому, что они такие плохие, а потому, что их не научили этому. Уже с двух-трех лет малыши начинают проявлять интерес друг к другу. Постепенно они находят общий язык, придумывают совместные игры. Нередко в таком возрасте дети ссорятся, не могут поделить игрушку, а порой и дерутся, поэтому мамы очень внимательно наблюдают за своими чадами и помогают вовремя разрешить конфликтные ситуации.

К сожалению, умение ребенка дружить не представляет ценности для многих родителей. Мамы и папы не придают этому особого значения. У многих детей ситуация, подобная той, что произошла с Владой, закончилась бы коротким родительским заключением: «Значит, не дружи с ними» или чем-то в этом роде.

Какой вывод сделает дитя в своей голове после такого заявления родителей, можно только догадываться. «Я прав», «меня должны слушать», «не захотели играть в мою игру – отвергли меня», «не дружить с тем, у кого есть другое мнение», «все против меня»… Так, пятилетнюю Галю в детсаду все знали как очень непостоянную особу, потому что ее манипуляциям не было конца. Она то и дело твердила то одному, то другому ребенку в своей группе: «Я с тобой не дружу» и также внезапно начинала дружить с этими детьми до следующей вспышки ее гнева.

Дети – наше отражение


Невозможно сказать, насколько дети копируют родителей, одно верно – многие свои пороки время от времени мы замечаем в наших чадах. Они наблюдают за нами даже тогда, когда, казалось бы, увлечены своими игрушками. Одна мама назвала своего ребенка «магнитофончиком» и напоминала мужу о том, что его слова «записываются», всякий раз, когда тот начинал резко выражаться рядом с малышом.

Мы слышим свои слова от наших детей, видим свои манеры в их поведении и, конечно же, замечаем многие свои привычки в их отношении к ребятам на площадке.

Оля и Ксюша сидели в песочнице и лепили куличи. Девочкам было по четыре года. Они дружно щебетали, стучали по пластиковым формочкам лопатками, чтобы получилась песочная фигурка.
Мимо проходила их подруга, пятилетняя Софья. Пока ее мама остановилась поговорить с женщинами, сидящими на скамейке, Софья решила поздороваться с Олей и Ксюшей.
- Опять ты, Ксюша, как свинья, вся измазалась в песке! – приветствовала девочка подругу.
Ксюша посмотрела на Софью, потом на свои руки, шмыгнула носом и молча продолжила насыпать песок в ведерко. Родители тем временем оторвались от разговоров и начали наблюдать за детьми.
Не видя реакции, Софья сделала руки в боки и обратилась к Оле:
- Оль, скажи же, Ксюша – свинья, посмотри на ее руки!
Оля тихонько захихикала, глядя в сторону Ксюши. Софья присела рядом с Олей, как бы объединившись в один фронт, и не унималась:
- Пойдем, Оля, на горку, а то она тебя сейчас всю выпачкает своими грязнющими руками.
Девочки встали и пошли к горке, а до родителей донесся протяжный плач Ксюши, оставленной в песочнице.

Всем хорошо понятно, что словом «свинья» испачкавшегося ребенка может называть только взрослый. Часто мы даже не догадываемся, какие наши слова и фразы употребляют дети в общении друг с другом, какими нашими выражениями манипулируют и делают больно своим ближним, какими пророненными нами оборотами речи разрушают свои отношения с друзьями.

Наше поведение по отношению к более слабым: к детям, старикам копируется малышами. Они делают это как для своей пользы, чтобы добиться желаемого, так и для выхода накопившихся отрицательных эмоций, которыми «загружают» ребенка в семье неправильным отношением к нему.

Реакция родителей на поведение ребенка – это еще одна причина приобретения вредных привычек в общении со сверстниками. Очень часто мы не реагируем правильным образом на неправильные поступки сына иди дочери. Мы склонны обращать внимание на поведение ребенка лишь тогда, когда оно касается лично наших интересов, замечая же недоброжелательность малыша по отношению к друзьям, мы пытаемся закрыть на это глаза.

Возможно, нам покажется правильным отношение Софьи к Ксюше, если мы постоянно называем своего ребенка «свиньей» за грязные руки. Однако итог такого подхода весьма плачевен и вывод напрашивается сам собой: это не те отношения, какие должны быть у друзей.

Говоря о том, что дети копируют своих родителей, не нужно забывать, что они также склонны перенимать и мнение взрослых относительно той или иной семьи, того или иного человека.

Пятилетняя Саша гуляла на детской площадке с ровесницей Полиной. Через некоторое время Саша подошла к маме, сидящей на скамейке, и обиженно сказала:
- Мамочка, Полина меня называет толстой!
Мама Полины, сидящая рядом, смутилась:
- Саша, не слушай ты ее, она болтает всякие глупости!
Саша посмотрела на маму Полины и повернулась к своей маме:
- Полина сказала, что ее мама дома говорила, что я толстая.

В таких казусных ситуациях бывали все мы. Дети отражают нас самих, и часто это бывает не на руку нам. Подумайте, какое мнение вы формируете в своем ребенке о его друзьях? Обсуждаете ли ошибки своих близких при малыше? «Взваливая» на свое дитя ненужный груз осуждения, отвращения, гордости, мы усложняем его жизнь, мешаем ему развивать отношения с друзьями, не даем добру прорастать в его сердце.

Обращайте внимание на мелочи


Из мелочей состоит наша жизнь. Если мы будем вникать только в крупные ссоры малыша, в серьезные ситуации, ребенку сложно будет ориентироваться в том, «что такое хорошо, а что такое плохо».

Семилетняя Маша пришла домой с прогулки какой-то задумчивой. Мама, заметив это, решила поинтересоваться причиной такого настроения:
- Маш, расскажи, с кем ты гуляла на улице?
- С Полиной, - видно было, что девочка неохотно отвечает маме.
- А почему ты так быстро пришла домой, вы уже наигрались?
- Да.
- И Полина пошла домой?
- Нет, она осталась гулять с Аней.
- А почему ты пришла, ты ведь любишь гулять с Полиной? - поинтересовалась мама.
- Она обиделась на меня, поэтому я ушла, - ответила девочка, опуская глаза.
- За что?
- Я ей сказала, что ее папа плохой, потому что он часто ходит пьяным.
- И что сказала Полина?
- Она начала обзываться на меня и говорить, что это мой папа плохой. Мама, но ведь я сказала правду!
К счастью, мама не оставила эту ситуацию без участия. Она объяснила девочке, что и правдой можно ранить своего ближнего, если сказать ее не вовремя и не теми словами. Маша пошла со своей мамой на площадку к Полине и Ане и вместе они мирно поговорили о том, что такое дружба и как мы можем прощать друг друга, чтобы дальше иметь хорошие отношения. Мама Маши дала всем девочкам по конфете и довольные подружки продолжили гулять втроем.

Поведение наших детей, пока они маленькие – наша ответственность. За их проступки отвечаем мы, поэтому их оплошности и наивные глупости – наша сфера деятельности. Как мы поработаем в этой области жизни ребенка, так и будут складываться у него дальнейшие отношения с людьми.

Это отразится не только на дружбе с ровесниками. В выборе супруга, в дальнейшем общении с ним будут работать те же самые механизмы. Это скажется и на построении отношений ваших детей с их детьми, и в передаче им своего опыта (положительного или отрицательного). На работе, в гостях – везде наше умение или неумение правильно общаться создает нам либо трудности, либо благоприятную обстановку.

На детской площадке дети моделируют свое поведение согласно существующим у них установкам, они социализируются, приобретают ценный опыт, совершают ошибки и учатся их исправлять. Мы – совесть и разум наших малышей. И, чтобы заметить как можно больше мелочей и подсказать детям как можно больше секретов успешного общения, мы должны много наблюдать за ними, быть внимательными и чуткими.

Простые правила отношений


Существуют всем известные правила, соблюдая которые, каждый может иметь добрые отношения с окружающими людьми. Учите ребенка этим правилам.

Включайте мультфильмы на эту тему. В советском кинематографе много видео о дружбе, верности, отношениях. На примере героев из мультиков и фильмов малыш будет видеть разные сложные ситуации как бы со стороны, и тут же он будет получать ответы на вопросы: «Как себя повести в той или иной ситуации?» и «Что из этого выйдет?»

Читайте стихи, рассказы, сказки, а также пословицы и поговорки на данную тему. Хорошо, если все прочитанное вы сможете пояснить ребенку, перенести в его жизнь, сделать близким, понятным ему. Пусть он вспомнит ситуации, происходившие в его жизни, похожие на те, которые описываются в литературе. Попросите, чтобы ребенок объяснил, как он понимает ту или иную истину. Что, например, для него значит пословица «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», или «Как хочешь, чтобы поступали с тобой, так и ты поступай с другими».

Родителям иногда тоже не мешает пересмотреть свои отношения с определенными людьми и к определенным людям. Возможно, наши уроки с малышом помогут и нам самим что-то осознать и изменить.

Заведите с ребенком дневник «Как быть хорошим другом». Записывайте вместе с малышом правила, которые вы знаете, или выявили на собственном опыте: быть щедрым, не ябедничать, просить прощения, прощать, не обзываться и т.д. Это поможет ребенку не повторять ошибок и лучше закрепить полученные знания.

Напоминайте малышу в определенных сложных ситуациях о правилах, которые он уже знает. Это научит его применять теорию на практике.

Учите ребенка дружить на собственном примере. Дети, у которых близкие, приятельские отношения с родителями, как правило, способны на крепкую дружбу, на адекватную реакцию, на прощение и принятие людей.

Помогайте ребенку дружить. Подсказывайте, что и когда он должен сделать, чтобы быть хорошим другом. Положите, например, в портфель малыша не одно, а два яблока и скажите, чтобы он поделился. Когда дитя вовремя не сообразит, шепните ему на ухо, чтобы он помог другу что-то сделать. Зовите друзей малыша в гости, тем самым показывая свое расположение и то, что вы цените дружбу своего ребенка.

Древнегреческий ученый Аристотель сказал: «Дружба - самое необходимое для жизни, так как никто не пожелает себе жизни без друзей, даже если б он имел все остальные блага». Давайте постараемся, чтобы наши дети научились быть настоящими друзьями!