Понять и принять

Вопрос поколений - вечный вопрос. В течение жизни мы сотни раз осмысливаем его. «Бабушка, ты плохая! Не дала мне с Машкой в классики доиграть! Мороженое обещала купить и не купила!..». «Бабушка, сколько раз тебе говорить, не надену я кофту, что ты мне связала! Ну, и что, что она теплая. Она не модная. Надо мной все девчонки будут смеяться!»… «Тебе трудно забрать своего внука из садика?! Я не успеваю сегодня. И мороженое больше ему не покупай!..».

Сколько у нас накапливается претензий к своим мамам, бабушкам, свекровям! К тем, кто старше нас на двадцать – сорок лет. Все они делают не так. И живут какими-то непонятными для нас ценностями, и стараются нам привить их. И возникает конфликт за конфликтом, ссора за ссорой.

А хочется, чтобы было взаимопонимание между нами, самыми близкими и родными людьми.

Одним помогает религия. Она учит смирению, всепрощению, усмирению своей гордыни. Другим - трезвый ум, определённая здоровая эгоистичность. Осознание того, что худой мир лучше доброй ссоры, жизнь в согласии выгодна обеим сторонам, нужно искать компромисс. Третьим, возможно, поможет осознание того, что человек является «продуктом» своей эпохи. Наши бабушки и дедушки, мамы и папы были воспитаны своими родителями, окружением, системой. И то, какими они сейчас являются, есть результат воспитания.

«Старые» фильмы, которые время от времени мы смотрим про послевоенные годы, про эпоху развитого социализма, перестройку, не всегда отображают истинное положение вещей, но эти фильмы смотрели наши бабушки и мамы, они были важным воспитательным элементом, они были завуалированным видом пропаганды социалистических ценностей. Через эти фильмы и книги можно понять, что внедрялось в умы людей.

Назначение женщины

Женщина ценилась, прежде всего, как работник, а не как мать или жена. На послеродовой отпуск отводилось три месяца. Потом мама должна была отдать кроху в ясли и выйти на работу. Было счастье, если в семье оказывалась неработающая бабушка, и было кому посидеть с ребёнком.

В эпоху постоянного дефицита после работы приходилось обежать не один магазин, чтобы купить что-то из продуктов. Дома ожидал классический набор домашних дел: готовка, стирка, уборка, шитье… Откуда в таком изматывающем ритме могло взяться нежное и ласковое отношение к ребенку? Желание его выслушать, понять, посочувствовать… На эмоции не хватало ни сил, ни времени.

Многие могут сказать: «Моя мама, моя бабушка - не такая. Она добрая и ласковая, всегда готова меня понять и выслушать». Вам повезло. Но сколько других бабушек и матерей, которые не способны открыто выказать свою любовь и нежность ни к детям, ни к внукам. Оттого, что у них не наработано подобное общение.

Они выказывают свою любовь иносказательно: «Надень теплые носки. Суп на плите. Приходи пораньше…» Это тоже забота, это тоже выражение любви. Но так хочется вместо указаний и приказаний почувствовать теплую руку на голове, увидеть участливый взгляд, направленный на тебя, услышать ласковое слово.

Одна моя знакомая рассказывала, что однажды она ужаснулась, когда заметила, что общается с детьми так же, как мама общалась с ней. Вспомнила, как в детстве ей не хватало маминой нежности, прикосновений, разговоров по душам. И как трудно ей далась переориентация на другой стиль общения с дочерью и ссыном. Как сложно, непривычно ей было вводить в свою речь нежные и ласковые слова, придумывать уменьшительно-ласкательные имена и прозвища. Сложно даже лишний раз прикоснуться к детям - подросткам: потеребить по голове, обнять, поцеловать. Когда дети были маленькими – это было естественно, а потом ушло. И приходилось делать над собой усилие. «Я специально прохожу мимо письменного стола, чтобы лишний раз поцеловать сына в макушку. Дочь засыпаю нежными словечками и эпитетами, какая она хорошая и замечательная, что она самая – самая. Понимаю, что перебарщиваю. Пусть лучше так, чем вообще никак».

Жизнь – борьба

Поколение наших бабушек выросло в убеждении, что жизнь - борьба. Борьба с видимым и невидимым врагом, борьба с трудностями. Любимая присказка моей свекрови: «Держитесь!» Это я слышу в редкие моменты ее посещения нашей семьи. Стоя у порога, тяжко вздыхая, она через силу улыбается и произносит это слово - напутствие.

Я знаю не одну семью, где жизненные трудности сплачивали людей. Но когда жизнь налаживалась, входила в спокойное русло, «живи и радуйся», начинались психологические проблемы. Старшее поколение, чувствуя, что необходимость в нем отпала, «молодые» могут обходиться без их помощи, начинало конфликтовать «на пустом месте», выискивать несуществующие проблемы или попросту болеть.

Жить хорошо – это плохо

Социализм подразумевал уравниловку. Все жили одинаково бедно и скромно. Выделяться считалось дурным тоном.

Для того, чтобы что-то купить (сапоги, пальто, путевку…), нужно накопить деньги, экономя на всем.

Благосостояние общества выросло, а привычка осталась. Многие пожилые люди не могут себе позволить купить «дорогую» вещь не из-за ее цены, а из-за психологической установки: «Как я могу столько потратить?», «О, это очень дорого!», «Я не могу купить это себе. Детям - да, себе - нет».

Так и ходят они в старых поношенных вещах, едят «дешевую» еду, мотаясь за ней в тот магазин, где она дешевле еще на десять рублей, отстаивают длиннющие очереди в государственных поликлиниках (зато бесплатно!) и сэкономленные деньги кладут на банковский счет.

Это очень важный момент – позволить себе, понять, что ты достоин лучшего, что твоя жизнь неповторима. Это касается не только материальных благ, но и духовных.

В установке «как бы чего не случилось» воспитывали нас: «Слушайся старших», «Не дерзи учителям», «Начальник всегда прав», «Не высовывайся», «Тебе, что больше всех надо?!»…

Старшее поколение уже не переделаешь, но мы в силах осознать, что все в наших руках, никаких преград нет, истинное стремление и желание преодолеет все трудности.

Тотальный дефицит

Послевоенная нищета, постоянная нехватка тех или иных товаров, приучили людей не только экономить на всем, но и все беречь. Ничего не выбрасывалось, все копилось: «Авось когда-нибудь пригодится».

Что делать, когда мы входим в захламлённый дом своих близких? Зачем электрический утюг, который не работает? Зачем хранить детское просроченное питание? Кому нужна эта синтетическая одежда?

Это вызывает жуткое раздражение и непонимание. Нужно принять ситуацию. Для нас старые вещи, это всего-навсего старые вещи. Для наших бабушек и мам – это памятные знаки. «Старое трюмо, они вместе покупали с покойным мужем, и тащили его на себе три автобусные остановки, потому что оно не вошло в двери автобуса. Гардины, которые так раздражают внучку, бабушке подарили на работе на сорокалетие, как и старый, теперь не работающий самовар. В этом кримпленовом платье, которое дочь все покушается вынести на помойку, бабушка «блистала» в Подмосковном пансионате, когда ее одарили путевкой за выполнение годового плана…»

Никому и в голову не придет требовать от своего ребенка безукоризненной английской речи. Откуда ей взяться, если с рождения он слышит «великий русский язык»? Так почему же мы подспудно требуем от старшего поколения принятия наших жизненных ценностей? Откуда они могут быть, если с рождения им прививались другие установки?

Остается одно - «понять и принять», как бы это ни было сложно. Будем помнить, что жизнь скоротечна.