Педагог объяснила, почему современные дети не переносят проигрыш

Сегодняшний проигрыш для многих детей может ощущаться как личная катастрофа. Родители недоумевают: «Мы его поддерживаем, хвалим, называем лучшим. Почему же он так остро реагирует?» Ответ кроется именно в этом «лучший», как пояснила Марина Май, основатель образовательных центров «Арт Академия-Академия отличий» и эксперт по развитию детей.

«Современные подходы к воспитанию предполагают, что дети должны расти в атмосфере постоянной поддержки, что само по себе хорошо. Их реже стыдят, сравнивают с другими или критикуют, чтобы не причинить вреда. Однако вместе с этим из их жизни уходит важный аспект взросления — опыт безопасного проигрыша», — объясняет она.

Раньше проигрывать приходилось часто и без лишних сантиментов. Обострение чувств проигравшего не было в почете. Проиграл – иди тренируйся. Подход был жестким, иногда грубым, но психика училась справляться.

«Сейчас родители стараются сгладить любые острые углы: в соревнованиях царит «победила дружба», дома говорят «ты все равно молодец», в школе предпочтение отдается словесной поддержке вместо оценок», — отмечает Май.

В результате незаметно формируется установка: быть просто участником недостаточно. Необходим успех. Быть победителем.

«Когда ребенку постоянно говорят о его таланте, способностях и превосходстве, у него формируется хрупкая самооценка, зависимая от внешнего подтверждения. Пока все идет гладко, все хорошо. Но столкнувшись с поражением, рушится не результат, а образ самого себя. Тогда проигрыш воспринимается не как событие, а как приговор: «Я плохой», — констатирует педагог.

Существует и другая проблема. Многие родители слишком рано вмешиваются. Если ребенок проигрывает, взрослый тут же находит оправдания: «судья ошибся», «игра была нечестной», «тебя недооценили». Желание защитить оборачивается тем, что ребенок слышит: «Проигрывать стыдно. Это нужно оправдать».
В итоге он не осваивает главное — разделять себя и результат.

«Можно проигрывать и при этом оставаться достойным, ценным, способным. Но этому нужно учить. Не словами, а через опыт. Проигрыш – это тренировка стойкости, умение пережить негативные эмоции и не сломаться. Это способность сказать: «Да, сегодня не получилось. Попробую снова», — советует Май.

Если ребенка ограждать от любого дискомфорта, этот навык не формируется. А мир за пределами семьи устроен иначе: там сравнивают, отказывают, не выбирают тебя. И тогда возникает тревожность, потому что психика не подготовлена к ударам.

«Интересно, что дети, которым иногда позволяли проигрывать без излишней драмы и спасательных операций, переносят неудачи спокойнее. Их не унижали, но и не пытались сгладить любой результат, говоря «все молодцы». У них был единственный путь – прожить эмоцию. Погрустить. Позлиться. А затем – вернуться к делу», — добавляет педагог. Современное воспитание стало более бережным. Однако бережность не означает стерильность. Нельзя воспитать устойчивость, не столкнувшись с неудачей.

Родителям важно понимать: проигрыш – это не травма. Травмой становится реакция взрослого.

«Если родитель рядом спокоен, не драматизирует и не обесценивает, ребенок постепенно усваивает: поражение – часть пути, а не конец истории. Возможно, нам стоит чаще задаваться вопросом: хотим ли мы, чтобы ребенок всегда выигрывал – или чтобы он умел подниматься после поражения? Потому что в жизни второе оказывается куда важнее первого», — заключает она.

Ранее мы писали о том, как регулировать использование ИИ в школах