Не заставляйте ребёнка обнимать бабушку: главная ошибка родителей, которая убивает доверие
- 07:07 19 октября
- Ангелина Скибина
Слово «уважение» ребенок начинает понимать к четырем-пяти годам. Но учится ему намного раньше. Копируя родителей. Если мама закатывает глаза, когда звонит свекровь, трехлетка запомнит это лучше любых нотаций. Как воспитать уважение к старшим без принуждения и чувства вины? На вопросы изданию «Материнство.ру» ответили два эксперта. Психолог платформы Сотка Алия Ибрагимова и психолог Родион Чепалов.
Родион ЧепаловПсихолог Подросток говорит: «Не лезь в мою жизнь». Перевод: «Мне важно самому решать часть своих вопросов».
Уважение начинается с родителей
По словам Алии Ибрагимовой, уважение к бабушкам ребенок берет из того, как с ними говорят родители. Слово «уважение» становится понятным к четырем-пяти годам. Но учится ему ребенок намного раньше.
«Уважение к бабушкам ребенок берет из того, как с ними говорите вы», — подчеркивает Алия Ибрагимова.
Родион Чепалов добавляет, что уважение формируется постепенно. В 4–5 лет это скорее правило. «С бабушкой так не разговаривают». В младшем школьном возрасте ребенок уже понимает причины. Пожилому человеку может быть физически труднее. Он вырос в другое время. У него другой жизненный опыт.
«Мне здесь важно разделять уважение и подчинение. Уважение — это не "старший всегда прав"», — поясняет Родион Чепалов.
Заставлять любить нельзя, но учить вежливости можно
Алия Ибрагимова считает, что фраза «иди поцелуй бабушку» вызывает протест. Она связывает бабушку с принуждением. Лучше создавать поводы для контакта, которые приятны самому ребенку. Но минимальные правила вежливости обязательны. Поздороваться, поблагодарить, выслушать.
Родион Чепалов соглашается. Заставлять любить бабушку или хотеть с ней проводить время невозможно. А вот обучать социальному вниманию можно.
«Ты не обязан долго разговаривать, но бабушка приехала к нам, давай поздороваемся и спросим, как она себя чувствует», — советует эксперт.
Проблема начинается, когда ребенка заставляют изображать чувства. «Обними бабушку, она же старая». «Поцелуй дедушку, иначе обидится». Это учит не уважению, а тому, что чувства старшего важнее собственных границ ребенка. Лучше предложить выбор. «Хочешь обнять бабушку или просто сказать привет?»
Совместные дела сближают лучше уговоров
По мнению Алии Ибрагимовой, сближают те занятия, где у бабушки или дедушки есть умение, которого нет у ребенка. Испечь пирог по семейному рецепту. Починить велосипед. Посадить рассаду. Разобрать старые фотографии. Хорошо работает «интервью». Ребенок с диктофоном расспрашивает деда, во что он играл в детстве и какой была его школа.
Родион Чепалов добавляет, что хороши занятия с обменом ролями. Дедушка учит ребенка рыбачить. А ребенок потом учит дедушку пользоваться видеоредактором. Тогда отношения перестают строиться только сверху вниз.
«Появляется взаимный интерес», — отмечает психолог.
Еще одна идея — «семейный детектив». Ребенок берет интервью. «Каким ты был в моем возрасте? За что тебя ругали? Какая у тебя была любимая игрушка?» Для ребенка вдруг выясняется, что дедушка не родился седым и серьезным.
Как объяснить разницу поколений
Фраза «они люди другого поколения» для ребенка слишком абстрактна. Лучше показывать конкретно. Подросток спрашивает, почему бабушка считает, что нельзя сидеть в телефоне за столом. Родитель может ответить. Когда она росла, совместный ужин был одним из немногих моментов, когда семья могла спокойно поговорить. Поэтому телефон за столом она воспринимает не как устройство, а как знак. «Со мной не хотят общаться».
Родион Чепалов предлагает игру в «переводчика поколений». Бабушка говорит: «Что ты все время в этом телефоне?» Перевод: «Мне кажется, ты сейчас далеко от меня, и мне хочется внимания». Подросток говорит: «Не лезь в мою жизнь». Перевод: «Мне важно самому решать часть своих вопросов». Иногда после такого перевода конфликт становится менее драматичным.
Если ребенок грубит
Алия Ибрагимова советует сначала выяснить причину. Наедине. Иногда за грубостью стоит конкретная обида. Бабушка критикует. Сравнивает с братом. Не уважает личные границы. Тогда говорить нужно с обеими сторонами.
Если причины нет и это проверка границ, реагировать стоит сразу и спокойно. «Так с бабушкой разговаривать нельзя. Извинись». Без крика и без лекции на полчаса. И обязательно хвалить, когда ребенок проявит внимание сам. Позвонит. Нарисует открытку. Спросит, как бабушка себя чувствует.
Родион Чепалов добавляет, что иногда подросток хамит просто потому, что проверяет границы. Но бывает, что дедушка постоянно высмеивает его внешность или бабушка читает личные сообщения. Тогда задача двойная. Ребенку: «Ты можешь сказать: "Мне неприятно обсуждать мой вес", но не оскорблять». Бабушке: «Комментариями о его теле мы нарушаем его границы, давай не будем об этом».
«Если ребенок вообще не хочет общаться, принуждение обычно только усиливает отвращение», — предупреждает Родион Чепалов.
Можно сократить продолжительность встреч. Выбрать нейтральное совместное занятие. Не оставлять ребенка один на один с родственником, с которым ему тяжело.
Уважение к старшим начинается с уважения к младшим
Родион Чепалов подчеркивает, что не стоит учить уважению к старшим отдельно от уважения к младшим. Ребенок быстрее усваивает не фразу «уважай бабушку», а семейную норму. У нас нельзя унижать друг друга независимо от возраста. Когда взрослые прислушиваются к детскому «мне неприятно», гораздо легче требовать от ребенка такого же отношения к дедушке и бабушке.
«Ребенок быстрее усваивает не фразу "уважай бабушку", а семейную норму: у нас нельзя унижать друг друга независимо от возраста», — резюмирует Родион Чепалов.
Читайте также: