Как родители отталкивают от себя взрослых детей, сами того не ведая: мнение психолога Эриха Фромма
- 00:35 9 января
- Елена Левицкая
На лице мужчины лет тридцати пяти – усталость и неуверенность. Он снова едет к маме, хотя это другой конец города, пробки, темнота и, кажется, у неё подтекает кран. Но он поедет. Не потому, что сантехник или обязан, а потому, что она попросила. И отказывать ей неловко.
Конечно, дело не в кране и не в воде, которая, по её словам, «заливает половину пола». Кран – лишь повод. А за ним – жажда встречи, даже если за чаем никто особо не разговаривает.
Он рассказывает:
«Мы с мамой всегда были как друзья. С детства, в школе, в университете. Ссор не припомню. Вместе смотрели фильмы, обсуждали, смеялись».
Идеальная картина, если не вглядываться. Но если присмотреться, становится ясно: дружба, где один всегда в роли родителя, а другой – «хорошего ребёнка», с возрастом может стать тяжёлой ношей. Даже если в ней не было скандалов.
Когда родители теряют опору
Мамы бывают разными. Одни полны энергии, работают не потому, что должны, а потому, что не могут иначе. Они не терпят небрежности ни на кухне, ни в отчётах, всегда за троих – и дома, и на работе. Их уважают, ценят, друзья держатся рядом.
А потом вдруг жизнь забирает у них эту энергию. В один миг – слом в ритме.
Женщина, которая недавно получала повышение, защищала проекты, организовывала поездки и работу одновременно, вдруг оказывается одна. В тишине. Муж ушёл, дочь живёт отдельно, сын женился, работа другая, коллектив другой.
И начинается тоска. Не внешняя, а внутренняя, которую сложно описать словами. В такой тоске люди часто начинают слишком внимательно присматриваться к близким. Чужая жизнь становится их единственным сериалом.
От любви до удушья
Психологи говорят: человек, потерявший смысл, часто начинает искать его в других. Ближайших. В тех, кто доступен. Чаще всего это взрослые дети.
«Мне кажется, у тебя очень сложная работа».
«Ты столько усилий вкладываешь на работе, а сколько зарабатываешь?»
«А не слишком ли у тебя жёсткий начальник?»
«А жена твоя тебе точно подходит?»
Это не просто интерес. Это попытка зацепиться за чужую реальность, потому что своей стало недостаточно.
Сын – взрослый человек. У него сложная работа, дома семья, квартира в другом районе, а время на вес золота. После каждого визита он уходит с чувством вины. Потому что не остался. Не купил маме квартиру рядом. Не отвёз её на море. Потому что «отвезти» – это не просто билет. Это взять на себя её ожидания, её пустоту, её боль.
А она говорит:
«Да мне не надо никакого моря. Если бы ты только знал, как мне иногда плохо».
Старость – это не возраст
Маме 55. Не старая. Но искра в глазах погасла. Работает удалённо по несколько часов. Остальное время – телевизор, шоу, диван. Кто-то скажет – выбор. Но часто это не выбор. А отсутствие других опор.
Умная, опытная женщина может вдруг превратиться в усталого, обиженного на весь мир человека, если её внутренний двигатель – признание, забота, чувство нужности – останавливается.
Дарья Донцова как-то метко сказала: «Дети со временем перестают задавать вопросы, а родители продолжают на них отвечать».
Иногда кажется, что это и есть главный конфликт поколений: один перестал нуждаться, другой – не может перестать давать.
Эрих Фромм писал: «В мире мало родителей, которые обладают смелостью и независимостью, чтобы больше заботиться о счастье своих детей, чем об их успехе».
Но ведь это и есть родительская зрелость – уметь отпустить. Перестать цепляться. Не обвинять сына в том, что он счастлив, живёт, работает, выбирает.
Не превращайте близких в якорь
Каждый человек вправе быть одиноким в своём возрасте, если так решил. Но он не вправе делать другого ответственным за свою скуку, боль, неустроенность.
Нужно уметь жить. Своей жизнью. Даже если дети далеко, нет мужа, работа не вдохновляет.
Жить своей жизнью – это искусство. Находить радость в прогулке, книге, новом рецепте, разговоре с подругой, утренней тишине. Это не про развлечения. Это про внутреннюю устойчивость.
Как только человек перестаёт быть центром своей жизни, он начинает искать, за чей счёт жить. Не в материальном смысле, а в эмоциональном. И это уже форма удушья, даже под маской любви.
И в этом, пожалуй, самый горький парадокс: родители отталкивают своих взрослых детей не потому, что плохие, а потому, что слишком стараются удержать их рядом. Потому что слишком хотят быть нужными.
Но любовь – это не просьба. Это свобода.
Источник: dzen.ru
Читайте также: