Ловушки для родителей

Ловушки для родителей – это наши идеи и приемы, которые мы применяем в воспитании детей, особенно не задумываясь над ними. А они, между тем, уводят нас с прямой дорожки в процессе воспитания. Конечно, намерения у нас всегда благие. А вот результат, то есть воспитательный эффект, нередко оказывается так себе.

Материнство продолжает публикацию отрывков из книг известного сербского психолога Невены Ловринчевич. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию главу из книги «Ловушки для родителей», вышедшей в серии «Воспитываем: кто кого?» в издательстве «РОСМЭН».

Почему нужно знать все о ловушках

(Профилактика лучше лечения)

Все просто: разобравшись со своими ловушками, анализируя и постепенно меняя свои взгляды и поведение, вы станете лучшим родителем, чем были до этого.

Что касается любых воспитательных мер, то загвоздка состоит в том, что мы чаще всего вообще не получаем в ответ внятного сигнала: хорошо ли то, что мы сделали, или плохо?

А почему? Чтобы было легче разобраться, давайте рассмотрим два примера.

Вам важно, чтобы ребенок был послушным, вы чтите библейский завет «кто жалеет розги для сына своего…» и, когда считаете это необходимым, можете и ремень достать. Что вы получаете в ответ? Ребенок чаще всего действительно становится более послушным, а значит, вы были правы. Цель достигнута, проблема решена. Так?

Поэтому, когда у вашего ребенка в детском или уже подростковом возрасте проявятся проблемы с поведением (недисциплинированность, неуважение к авторитету, драчливость), вы, скорее всего, попытаетесь исправить ситуацию, прибегнув к той же тактике. Но этим вы только укрепите свои ошибки и создадите никуда не годный фундамент и для развития ребенка и для ваших с ним отношений.

Сербский психолог Невена Ловринчевич

Теперь рассмотрим другой пример. Вы так переживаете за своего ребенка, что трясетесь над его здоровьем, даже когда он абсолютно здоров. Все домашние задания вы выполняете вместе, и поэтому у вас совсем не остается времени на ваши собственные интересы. Что касается регулирования нежелательного поведения – вы очень осторожны, так как боитесь травмировать ребенка… и, конечно, считаете себя преданным и самоотверженным родителем. Вы посвящаете ребенку практически все свое время. И, естественно, не получаете от него никакого ответного сигнала о том, что пора уже что-то менять.

Так проходит несколько лет, и вдруг у ребенка начинают проявляться симптомы невротического расстройства (ребенок тревожен, часто пугается, грызет ногти, боится всего необычного и т.п.). Вы, естественно, сбиты с толку.

Родители, которые попадают в такую ситуацию, часто не видят связи между своим стилем воспитания и его результатом. Так они еще больше усложняют вопросы, в которых и без того непросто разобраться. Случается, что родители закрывают глаза на проявляющиеся проблемы, или уверяют себя, что все это несущественно, или обвиняют всех и вся – ребенка, генетику, второго родителя, друзей, учителей…

Одна из самых больших проблем с воспитанием детей состоит в том, что мы можем совершать ошибку за ошибкой и надолго застрять в ловушке, сами того не подозревая.

Когда сложности в эмоциональном развитии и изменения в поведении ребенка уже проявятся, когда вы сами поймете, что это действительно проблема, справиться с ней будет во много раз сложнее, чем предотвратить ее появление. Лучше заранее скорректировать свое отношение к ребенку, да и отношения в семье в целом.

Принцип «профилактика лучше лечения» гораздо больше относится к психическому здоровью и эмоциональной стабильности вашего малыша, чем даже к его физическому здоровью. Поэтому, поразмыслив над подстерегающими вас ловушками, вы получите шанс вовремя что-то изменить и тем самым избежать проблем в эмоциональном и социальном развитии вашего ребенка.

Одна из таких распространенных ловушек:

БРОСЬ, Я САМА СДЕЛАЮ…
МНЕ СОВСЕМ НЕ ТРУДНО

Варианты

• Мне не трудно мыть посуду по шесть раз в день, пока дети сидят перед телевизором.
• Мне совсем не трудно третий год носить одни и те же туфли, чтобы осенью купить ребенку кроссовки подороже.
• Ни одна жертва ради ребенка мне не в тягость.

Намерения

• Мы хотим делать ребенку только приятное, уберегая его от неприятностей.
• Мы хотим, чтобы дети жили лучше, чем мы сами.

Пример

Лиляна и Драгана – сестры пятнадцати и шестнадцати лет. Девочки выглядят так, будто только что сошли с обложки модного журнала. Но дорогие вещи, которые им покупают, пробивают большую брешь в семейном бюджете: их папа обычный служащий, а мама домохозяйка, которая вынуждена на дому подрабатывать кройкой и шитьем. Скромный вид и образ жизни родителей резко контрастирует с блеском их красавиц-дочек.

Только факты

Желание обеспечить своим детям лучшую жизнь, как и радость от созерцания счастливых и довольных детей, вполне понятны и свойственны практически всем родителям.

Блестящие глаза, объятия и поцелуи, которыми нас осыпают дети, когда мы с замирающим от восторга сердцем дарим им очередной телефон, плеер или новые кроссовки, – все это радует нас едва ли не больше, чем детишек, и в любом случае куда больше, чем любая покупка для себя лично. Неужели и такая искренняя радость таит в себе какую-то ловушку?

Между тем тут все ясно. Если за новый телефон для ребенка вы отдали половину, треть, да хоть четверть своей зарплаты, очевидно, что такую покупку вы не могли позволить себе безболезненно (читай: не должны были позволять). Покупая (слишком) дорогие подарки, мы покупаем себе симпатию ребенка, словно пытаясь искупить свою вину перед ним, вернуть какой-то свой долг (за недостаток внимания, недостаточно высокий уровень жизни и т. п.). Нам кажется, что дорогие вещи помогут ребенку чувствовать себя хорошо и уверенно.

И мы правда этого добиваемся? Едва ли. Если бы это и впрямь было так, то уверенность в себе и счастье человека напрямую зависели бы от количества дорогих вещей в его гардеробе. А мы часто видим, что даже самые материально обеспеченные люди страдают, не чувствуя себя счастливыми и состоявшимися. Точно так же человек, у которого нет новейшей модели телефона и кроссовок из последней модной коллекции, совсем необязательно будет выглядеть несчастным и потерянным. Напротив, он может излучать уверенность, да такую, что смотришь на него и понимаешь: человек на своем месте.

Каждый, у кого в доме растет хоть один тинейджер, знает, как тяжело отбиваться от мольбы «Купи-и-и!». Кроме того, самому себе стыдно признаться, что вещь, которая так важна для твоего ребенка, для тебя дороговата. Это все равно, что расписаться в собственной неудаче. Тут же приходят и мысли вроде: «Я сама когда-то переживала, так пусть хоть у моих детишек все будет…» или «На какую жертву не пойдешь ради ребенка!» Помимо того что вы сталкиваетесь с вполне осязаемыми проблемами – оплата кредита, сокращение текущих расходов, отказ от чего-то нужного, – вы попадаете в ловушку ложных ценностей, а это не может не отразиться и на будущем ваших детей.

Уверенность в себе, спокойствие и внутренняя гармония – все это ваш ребенок обретает только через ваше внимание, любовь и близость. Очень важно с малых лет приучать ребенка к настоящим семейным и общечеловеческим ценностям, чтобы он привыкал жить с оглядкой на них. Это, конечно, не значит, что вы должны оставить ребенка без мобильника или кроссовок. Просто купите ему такую модель, которую действительно можете себе позволить!

Я в ловушке?

Если вы покупаете ребенку дорогие вещи, а себе отказываете в чем-то необходимом уже долгие месяцы, если у вашего ребенка нет никаких обязанностей по дому, если ваши домашние не пытаются сделать вам приятное хоть иногда (а вы им – каждый день), если школьные дела вашего ребенка стали уже в полной мере  вашими делами, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.

Как ведет себя ребенок

Ребенок ленив и избалован, эгоистичен, тяжело переносит, если кто-то отказывается исполнять его желания или выполняет, но не в полной мере; он несамостоятелен, безответственен, пассивен.

Возможные последствия

Могут проявиться: плохая успеваемость в школе, недостаток мотивации, эмоциональная и социальная незрелость; позже – трудности в поддержании отношений с другими людьми; сами отношения, например со второй половиной, незрелые, негармоничные, не приносящие удовольствия; эгоцентричность, нежелание брать на себя ответственность (в неудаче всегда виноват кто-то другой: учитель, вы, вторая половина, начальник, коллега…).

 

Как выбраться из ловушки

• Не берите на себя школьные обязанности ребенка. Его домашнее задание – это его домашнее задание, а вовсе не ваше. Пусть ребенок сам следит за тем, когда у него контрольные и другие проверки. Не настаивайте на дополнительных занятиях. Пусть они останутся на случай, когда ребенок сам сможет сформулировать, в чем у него пробел и что ему непонятно. Как способ заставить ребенка учиться дополнительные занятия неэффективны. Да, вы должны быть в курсе его школьных дел, но постоянно держите в голове, что это не вы ходите в школу. Не предлагайте ему помощь слишком настоятельно, ни в коем случае не делайте домашние задания вместо него. Хвалите любое проявление самостоятельности. Пусть лучше ребенок получит четверку или тройку за то, что сделал сам, чем пятерку за то, в чем вы ему помогали больше, чем было необходимо, или за то, что вы и вовсе сделали за него.

• Не покупайте слишком дорогие подарки. Вы же помните, что самое важное в жизни не продается и не покупается. Дорогие вещи не принесут ребенку полного ощущения уверенности, стабильности и счастья. Учите его главным человеческим ценностям, и прежде всего – на собственном примере.
• Распределите домашние дела между всеми домочадцами и с малых лет приучайте ребенка уважать семейные обязанности. Если вы сами делаете все по дому, вы не только устаете, но и даете ребенку понять, что на ваши потребности и желания совсем не нужно обращать внимание. А это совсем неправильно и даже вредно – и для вас, и для вашего ребенка. Забудьте все эти разговоры о жертвенности. Последствия от них в подавляющем большинстве случаев только негативные.

Вернемся к примеру. Тут нет ничего сложного. Родителям следует тратить деньги, исходя из своих возможностей, не забывая иногда купить что-то и для себя. И стоит обратить внимание на развитие более важных навыков своих дочерей – учебу и работу. Они лучше всего научатся ценить деньги, если найдут подработку – например, на выходных или на каникулах. Да и на шпильки себе что-нибудь отложат. Дурные привычки с годами только укореняются, и, чем позже родители начнут воздействие на девочек, тем сильнее будет отпор. Но затраченные усилия обязательно окупятся. Есть такая пословица: «Дай человеку рыбу – и накормишь его на один день. Научи его рыбачить – и накормишь его на всю жизнь».