Ты не дома!

Когда я работала в школе, мне приходилось слышать жалобы от родителей на поведение детей, которые приходят в гости к их детям. Например, две девочки из моего 4-го класса перестали дружить, потому что мама одной из них запретила дочери приводить в гости подружек. Видя, что Аня с Дашей начали открыто враждовать, я решила поговорить с мамой Ани (той, что наложила запрет на визиты). В разговоре выяснилось, что запрет был вынужденной мерой из-за поведения Даши. Бывая в их доме, когда родители на работе, Даша лазила по всем шкафам (скажет Ане, что идёт в туалет, а сама прошмыгнёт в спальню), без спросу брала из холодильника продукты, заставляя Аню вместе делать бутерброды или печь пиццу.

Аня стеснялась сделать замечание подружке, опасаясь показаться жадной или негостеприимной. Вечером, замечая беспорядок в платяном шкафу и следы «набегов» на холодильник, Анина мама ругала дочь, просила её не разрешать Даше хозяйничать в доме. Когда у мамы лопнуло терпение, она запретила дочке приводить подруг в отсутствие родителей. Причём сама позвонила маме Даши и сказала о запрете (без пояснения причин). В результате Даша и её мама обиделись, Даша начала цеплять Аню и настраивать против неё одноклассниц. Мне пришлось немало постараться, чтобы «разрулить» этот конфликт.

И в старшем классе, где я вела факультатив, скандал между родителями возник по похожему поводу. Подростки, проводя время в квартире одного из одноклассников, оставляли после себя просто свинарник. Мама этого мальчика поднялась на собрании и потребовала, чтобы у них дома больше не собиралась компания, назвав поименно «свиней». Другие родители обиделись. Началась словесная перепалка, классному руководителю с трудом удалось всех успокоить.

А когда моя соседка стала жаловаться на некрасивое поведение молодой невестки в их доме (втихаря пользуется косметикой свекрови, почему-то носит тапочки свёкра, приводит подруг, которые курят в квартире), я вспомнила две эти истории и невольно провела параллель. Возможно, эту девушку в детстве не научили, как принято вести себя в гостях, а теперь из-за этого у неё проблемы в семейной жизни?

Веди себя прилично!

В последнее время психологи много говорят и пишут о том, как научить детей быть раскованными, свободными, как родителям и учителям надо уважать, не подавлять личность ребёнка, учитывать его потребности. При этом очень часто даже не упоминают  слово «приличия». Если и дальше так пойдёт, то скоро это слово будут давать в словаре с пометкой «(устар)».

А ведь соблюдать приличия необходимо. Причём это элементарные  навыки. Например, идёт ваш маленький сын в гости к товарищу – напомните, чтобы он вёл себя прилично: не разбрасывал игрушки по комнате, не размазывал еду по тарелке, не забывал говорить «спасибо» и «до свидания». Дочка бежит к подружке – объясните, что в чужом доме нельзя открывать дверцы шкафов, залезать в холодильник. Дети должны понимать, что в гостях на всё надо спрашивать позволения у хозяев: «Можно я возьму из шкафа эту книгу?», «Где можно помыть руки?», «Можно от вас позвонить?» (это если нет собой мобильного).

А если родителей нет дома? Тогда надо спрашивать разрешения у друга или подруги. Возможно, не так церемонно, если это далеко не первый визит в дом, но и без спросу хватать вещи с полок и есть хозяйскую колбасу – нельзя.

Убирайте за собой!

Когда к нам в дом приходят гости, мы не заставляем их убирать после себя. Но если в вашей квартире собирается компания подростков – не по случаю дня рождения вашего ребёнка, а просто так – тогда они обязаны убрать за собой.  И в самом деле, свинство – оставлять фронт работ для мамы «хозяина» или «хозяйки»:  грязные тарелки и чашки в раковине на кухне, крошки на столе и под столом, заляпанный и затоптанный коврик в ванной, «благоухающий» мочой унитаз, окурки за батареей. А ещё бывает – пришли к сыну гости, взяли из холодильника десяток яиц, который там был, пожарили яичницу с колбасой на четверых и съели. На здоровье. Только маме вечером будут нужны яйца, чтобы сделать на ужин сырники. Тогда сыну надо или сбегать в магазин за яйцами, или хотя бы предупредить маму, чтобы она зашла по пути домой и купила. Думаете, это крохоборство? А по-моему, это уважение к маме, внимание к ней, понимание того, что она устала после работы, а ей ещё готовить ужин.

Взрослые дети – хуже маленьких

Детство пробежало, юность пролетела – дочка вышла замуж или сын женился. Увы, молодые пока не имеют возможности снимать жильё. Придётся жить с родителями – жены или мужа.

Допустим, к вам в дом пришёл зять. Молодые устроились в комнате дочки, вместо её кушетки поставили диван-кровать. То есть в 3-комнатной квартире стало на одного человека больше, но «старые жильцы» остались на своих местах. Уже хорошо. Правда, у вас прибавилось забот. Как-никак ещё один рот. И не маленький: здоровый молодой мужик, ест много. Но даже чашки за собой не помоет. Картошки из магазина не принесёт. Все вечера играет за компьютером. Заходя в дом, вы постоянно спотыкаетесь о его ботинки 45-го размера, которые он оставляет в центре вашей тесной прихожей. Вы переставляете его ботинки к стеночке, где стоит вся обувь, но завтра они опять в центре коврика и вы опять чуть не убились, не успев включить в прихожей свет. Мыло у него всегда плавает в мыльнице и быстро превращается в обмылок, пол-литровую бутылку шампуня он выливает себе на голову за два раза (а мыло и шампунь покупаете вы!), грязную одежду (белое с цветным) сбрасывает на пол, под компьютерным столиком лежит куча его грязных носков. Бывшая детская вашей девочки стала похожа на конуру! После полугода такой жизни вы взрываетесь и говорите дочери, чтобы они дали вам отдохнуть и шли теперь устраивать срач к его маме. Со скандалом молодые уходят. Вы делаете генеральную уборку в «детской» и переселяете туда из гостиной младшего сынишку. Ему 13 лет, бардак он тоже разводит знатный, но хотя бы свою одежду приучен относить в корзинку для грязного белья в ванной. И вообще – это же свой ребёнок, а не чужой взрослый.

А как у вас?

Два месяца ваша дочка вместе с мужем жила у свекрови. И знаете, у «его мамы», как и у вас, тоже появились претензии. Она молчать не стала, якобы оскорбила вашу дочь, и теперь молодые опять вернулись к вам. На этот раз устроились в гостиной, потому что прежняя комната уже занята. Чем же недовольна скандальная свекровь? На своего сына-лентяюгу пусть посмотрит! Что ей могло не понравиться в вашей милой девочке? Кстати, у дочки свои претензии к родителям мужа, которыми она поделилась с вами.

Во-первых, ей некуда было складывать свои вещи. Шкаф-купе в прихожей забит, только одну полку для неё освободили.

Во-вторых, свекровь невкусно готовит.

В-третьих, утром муж и его родители плотно завтракают, посуду (сковородку и тарелки) помыть свекровь не успевает; потом днём свёкор приходит домой обедать (работает близко). К приходу вашей дочери из института в раковине гора грязной посуды. Вечером свекровь приходит с работы и орёт, почему посуду не помыли (имея в виду, конечно, не помылА). А почему эту гору посуды должна мыть я, говорит ваша дочь, если я не завтракаю, а в обед разогреваю себе в микроволновке сначала суп, а потом второе в одной тарелке? То есть в раковине за целый день моя всего одна тарелка, ложка и вилка.

Вам такая ситуация кажется несправедливой. Вы обнимаете дочку, между вами опять мир-дружба. Но в вопросе совместного быта ничего не меняется: теперь грязные рубашки зятя валяются на полу в бывшей гостиной, его кроссовки опять стоят в центре коврика в прихожей, молодые вам не помогают, дочь ничем не лучше зятя. И вы начинаете думать: а может, претензии свекрови к вашей дочке не беспочвенны?

Например, дочурка любит разбрасывать вещи, когда собирается куда-нибудь: дома вы ходили за ней по пятам и собирали лифчики-юбки-джинсы со стульев, кровати и с пола.

Или ситуация с посудой: мыть или не мыть?.. Чувствуете масштаб вопроса? Но если хозяйка готовит еду на всех, то ваша дочь могла бы ей помочь и помыть посуду за всех. Раз уж не приучены у них члены семьи мыть посуду каждый за собой.

И здесь мы приближаемся к вопросу о справедливом распределении домашних обязанностей. К тому, что следовало заложить в детстве.  Но и теперь это можно сделать: напишите список домашних дел и дайте молодым выбрать, что из этого списка будут делать они. И зять (невестка) не должны отлынивать, потому что они тоже здесь живут, едят, пьют и т.д.

В каждой избушке – свои погремушки

Допустим, ваши дети дома палец о палец не ударяют. Вы так решили, вам так проще. Наблюдать, как дочка гоняет шваброй лужу, вы не в силах. Учить её правильно мыть полы у вас не хватает терпения. Ведь быстрее всё сделать самой, и перемывать не надо. И даже когда дети спрашивают: «Мам, тебе помочь?» –  вы отвечаете: «Лучшая помощь – не мешать. Идите погуляйте во дворе, пока я закончу уборку». Но тогда вы должны понимать, что за пределами дома вашим белоручкам никто не будет прислуживать. В летнем лагере им придётся самим застилать себе постель, в дежурство – мыть полы. В походе с друзьями им придётся чистить рыбу или драить котелок. В доме, где они гостят дольше трёх дней, желательно немножко помогать хозяевам – помыть посуду, сходить за продуктами.

Но это всё мелочи по сравнению с жизнью в доме родителей мужа или жены. Пресловутый квартирный вопрос по-прежнему разрушает семьи в нашей стране. Поэтому, если у молодых нет возможности жить отдельно, а ваш ребёнок не приучен к бытовым трудностям, проведите с ним воспитательную беседу, прежде чем он войдёт в чужой дом и «опозорит» вас.

Вот советы, которые мудрая мать может дать своему взрослому ребёнку. Даже если формулировки будут другими, суть та же: тебе никто ничего не должен. Там ты не дома.

1. Вы будете жить с его (её) родителями. Конечно, тебя это не особо радует: лучше жить отдельно. Но нужно понимать, что и родители тоже не в восторге от такой перспективы. Им это доставит массу мелких и крупных неудобств (например, нельзя будет ходить по дому так, как привыкли:  папа – в трусах, мама –  в ночнушке. Ну и так далее).

2.  Хочешь понять, что чувствуют хозяева, с которыми живут взрослые дети и их половинки? Представь себе, что его (её) родители пришли жить к нам. Какое у тебя будет настроение? Я тебе скажу: ты сама (сам) не будешь чувствовать себя дома.

3.  В чужой монастырь со своим уставом не входят. Узнай заранее, какой у них уклад жизни. У кого какие обязанности. Спроси, какие обязанности будут у тебя.

4. Проявляй тактичность. Например, на вопрос: «Вкусно?» не отвечай: «У моей мамы вкуснее пельмени получаются». Не учи свекровь (тёщу): «А моя мама так не делает». Если она захочет узнать, что и как делает твоя мама, она тебя спросит об этом. И вообще не повторяй по каждому поводу: «У нас дома, мои родители, в моей семье».

5. Не пытайся что-то изменить у них дома. Ты не будешь всю жизнь жить в этой семье – вам надо будет иметь свой дом. То есть это твой временный приют. Например, в гостинице никому же не приходит в голову менять порядки: человека что-то не устраивает – он ищет другую гостиницу. Если тебе невмоготу – придётся заработать деньги для того, чтобы снимать квартиру. Нет возможности – надо приспособиться к чужому укладу. Не они пришли к тебе в дом, а ты к ним.

6. Вы живёте в квартире с его (её) родителями. У вас может быть отдельная комната или угол (это когда вы спите на диване в гостиной, куда родители приходят смотреть телевизор, когда кто-то из вас сидит за компьютером или читаешь). Если угол – у тебя нет оснований возмущаться: «Какого чёрта они здесь торчат». Они у себя дома.

7. Ты можешь испытывать неудобства из-за отсутствия привычных вещей. Например, у них в ванной может не быть корзинки для грязного белья или гибкого душа. Эти вещи можно купить, но сначала поинтересуйся, не будут ли хозяева против, если ты установишь душ или поставишь корзинку. Только учти, что в эту корзинку могут класть свою грязную одежду и родители. Если тебе это не улыбается, поставь корзинку в вашей комнате – обыграй как элемент интерьера.

8. Ты можешь почувствовать обиду из-за того, что для тебя словно не нашлось места в их доме. Например, для твоей одежды не освободили полки в шкафу. Или у них нет лишней подушки и одеяла. Если это так, просто возьми свою подушку и одеяло из дому. А вещи пока храни в чемодане (иначе это придётся делать, например, свекрови). Конечно, обидно (и негостеприимно с их стороны), но что делать, если у них и впрямь нет места?

9. Спрашивай у хозяев разрешения и предупреждай их. Например, говори свекрови: «Мои подруги хотят зайти завтра днём – с тортиком чайку попить, поболтать. Вы не будете против? Какие чашки можно взять, чтобы их чаем угостить?»

10. Тебе покажется это неправдоподобным, но помни, что его (её) родители – тоже люди. Не только их поступки могу вызвать у тебя обиду, но и твоё поведение может показаться им обидным до слёз.

Пока есть время

Давайте вернёмся к тому, с чего начали. Пока дети маленькие, учите их уважать хозяев тех домов, в которых они бывают. Если ваших детей зовут в гости друзья-подружки – спросите,  разрешают ли родители приглашать друзей. Объясняйте, что если они у кого-то дома, например, вместе пекут пиццу, то кухню после себя надо убрать. Что когда они бывают у друзей, нельзя входить в комнаты, где им нечего делать: например, в спальню родителей. А тем более лазить по шкафам и холодильникам. Что в чужом доме нельзя вести себя бесцеремонно. Бесцеремонность – признак невоспитанности.

И если ваши дети привыкнут вести себя прилично в гостях, тогда в их взрослой жизни не будет ситуаций, когда они попадают, например, в молодёжный лагерь или приходят в дом новой родни и ведут себя как маленькие. И никто о них не скажет: мать в детстве не научила.

Фото - фотобанк Лори