Недавно моему младшему исполнилось десять. В «юбилей» звонили друзья, активно меня поздравляли. При этом едва ли не чаще других звучало слово «терпение». И это не потому, что у меня какой-то невыносимый ребенок. Наоборот – он и в младенчестве хлопот не доставлял, и сейчас от него только счастье и радость. А вот для большинства моих знакомых, дети – это очень любимые, но изматывающие существа.

И я задумалась, а почему так? Ну, ладно бы современные мамочки, подобно своим бабушкам, имели выводок отпрысков, но не имели стиральных и посудомоечных машин, роботов-пылесосов и приходящих уборщиц. Так ведь нет – в помощь родителям масса сторонних ресурсов - нянь, бабушек, дедушек и прочих родственников. Быт тоже не сильно «грызет» - в наше-то время… Однако ж родительство зачастую видится подвигом, предполагающим отказ, если не от всех, то от многих радостей жизни. И то верно – когда ею наслаждаться?  У нас же ДЕТИ!

Не претендуя на истину в последней инстанции, осмелюсь предположить – не потому ли так  происходит, что мы взвалили на себя (совершенно добровольно, между прочим) невероятно тяжелый груз долженствования? Не потому ли, что рождение ребенка большинством воспринимается, как начало того периода жизни, в котором больше не существует «я», а есть только «мы»? «Мы покушали, мы поиграли, мы покакали, мы поступили в институт». И корень этого «зла», как и во многих других случаях, нужно искать в детстве.

***

В моем детстве самым страшным словом было «эгоистка». И, хотя звучало оно часто, я к нему так и не привыкла.

- Ты не хочешь отпускать маму? Эгоистка! Не хочешь на все лето ехать в деревню? Эгоистка! Не хочешь собирать ведро смородины для посторонней тети? Только о себе и думаешь!

Вообще моя мама очень уставала "тащить" меня одна. Тем более, что ребенок ей достался проблемный – то на крюке, подобно Буратино, повиснет, зацепившись за него ногой, то в ДТП попадет, то потеряется и найдется  в отделении милиции, то... В общем, забавная девочка, если не твоя дочь.

Конечно, я вела себя так не специально и не со зла. Напротив – мне искренне хотелось не доставлять никому проблем. Отчего-то получалось слабо, и поэтому снова и снова меня хлестали страшным обвинением.

Прошу понять меня правильно. Обид и претензий нет. Я отдаю себе отчет, почему близкие мне люди поступали так, а не иначе. Да и разве только они? Разве много найдется представителей старшего поколения, которые ставят частные интересы выше общественных? Разве в массе своей не полагают они, что смысл жизни в служении? И разве могли они  научить нас чему-то другому?

Счастливы те, кто не был прилежным учеником. Таких немного. Остальные теперь сбиваются в группы «счастья», где учатся любить себя, или штурмуют психоаналитиков. Не самые, между прочим, плохие варианты. Куда хуже, если человек вообще не понимает, что это проблема. Если несет свой долг, как знамя. Если, боясь услышать обвинение в эгоизме, старается быть хорошим для всех, даже в ущерб собственным интересам.

Я знаю, о чем говорю. Еще совсем недавно я была именно таким человеком. Человеком, в лексиконе которого преобладали слова «долг» и «обязанность». Хоть и удивлялась порой – когда столько кредитов набрать успела?

И, возможно, так и прожила бы свою жизнь, если бы мое внутреннее «я» вдруг не обиделось. Обиделось, расстроилось, загрустило и впало в депрессию.

Окружающие его не поняли. Возмутились. Стали требовать привычного поведения. Но я больше не могла удовлетворить их запрос. Пришло время подумать о себе.

Поиск ответов и решений занял много времени. Пожалуй, чересчур, учитывая, что все они были на поверхности – только руку протяни. Однако пусть и не сразу, мне удалось стать эгоисткой. Вернее, не так. Я учусь ею быть. И хотя только в начале пути, уже могу поделиться своими наблюдениями. Очень хочется это сделать, так как меня буквально переполняют эмоции от нового опыта.

Почему любить себя и «якать» очень полезно?

- Как же я устала, – захлебывается возмущением Ольга. – Я как служанка. Целыми днями готовлю, убираю, создаю уют. Думаешь, они ценят? Дочери скоро шестнадцать. Живет, как в гостинице – пришла, разбросала вещи и ушла. Поест – со стола за собой не уберет. Целыми днями на нее кричу, в Цербера превратилась. Вот как она жить будет?  

- Ну, как-нибудь будет. Вон уже сейчас роботы-пылесосы, посудомойки, машинки-автомат. А там еще что-нибудь изобретут. Справится.

- Вот и она говорит, что будет хорошо зарабатывать, наймет работницу и не станет тратить время на такую ерунду. Представляешь, какая засранка – намекает, что я ничего в жизни не добилась!

- Нет, Оль, это она намекает, что тебе не о ее будущем думать нужно, а о своем настоящем позаботиться.

***

С тех пор, как я ступила на путь эгоизма, я перестала страдать на тему, «как же они без меня и что будет, когда…». Теперь я думаю только о том, как же я здесь и сейчас. Мои дети больше не слушают лекций о пользе труда и его роли в формировании их личности. Я не изображаю Вангу и не переживаю об их бедных женах. Не рисую апокалипсических картин из гор мусора, которым их обязательно накроет лет эдак через двадцать. Страшно сказать, мне это все равно.

Зато я честно признаюсь, что МНЕ нужна их помощь, что Я хочу видеть наш дом в чистоте и порядке. Им-то это не нужно, но что делать – я обеими ногами стою на порочной дороге себялюбия. Конечно, иногда мне по старой памяти напоминают о справедливости. Негодуя вопрошают, почему идея с ремонтом моя, а отдуваться приходиться всей семье. В таких случаях я спокойно объясняю, что жизнь вообще страшно несправедливая штука. Ну, как тогда, когда кто-то заработал денег, купил кое-кому наушники и кроссовки, а тот кое-кто их «ушатал» за неделю. Или когда кто-то любит торты, а печет их почему-то совсем другой человек. В общем, жизнь – боль, и лучше понять это сразу.

Не знаю, насколько это педагогично, но «работает» куда лучше разговоров о долге и обязанностях перед семьей.

Потому что помочь маме, которая перед этим помогла тебе – справедливо. А отдавать непонятные долги, которые ты не брал, – нет. И дети это понимают. Тем более что они не слепые и давно поняли – чувство долга счастливым человека не делает.

Подражать же несчастной личности, задыхающейся под грузом обязанностей, никто не хочет. А и захочет, так ли это хорошо? Групп «счастья», конечно, много. И наших детей, глядишь, «вылечат», но, может, лучше до этого не доводить?

Тоже мне Америка! Это же знаменитые «я-сообщения» в действии

И да, и нет. Ведь я не просто избегаю «тыканья», а еще и учусь себя слушать. Оказалось, это очень приятно.  Выяснилось, что ругаться с детьми, читать им нотации и лекции о правильном поведении лично Я вообще не хочу. Все это от лукавого чувства долга, диктующего воспитать правильных и удобных для общества людей. Это он требует делать им замечания, рассказывать, как они должны себя вести, ругать за двойки и «выводить в люди».

В то время как мне хочется пойти  в баню (буквально), почитать интересные книги, «срубиться» семьей в настолки, познакомить сыновей со своими любимыми фильмами, потусить в парке, а то и просто потупить в телек.  Конечно, я не волшебник, а только учусь. Так что и у меня случаются срывы. Тогда я напоминаю старшему о конспектах по физике, а младшему – о читательском дневнике. Не потому что хочу, а потому что должна. Но это больше не тяготит меня и не напрягает.

То есть что вообще можно на все и на всех «забить»?

Те, кто на это способен, подобные статьи не читает и вообще не задумывается о своем поведении. Впрочем, гармоничными личностями их тоже не назовешь. Есть редкие люди, которые заботятся об окружающих не из чувства долга, а удовольствия для. И ровно в той мере, которая позволяет им не надорваться. Таких боженька в темечко поцеловал. Не завидуем им, а просто ровняемся.

Мои сегодняшние рассуждения про тех и для тех, кто считает себя вечно должным человеком. Мужу, родителям, детям, обществу.

- Представляете, - жалуется Светлана, - мы привезли его в Египет, а он там скучал! Сидел с книжкой у бассейна, и даже купаться не хотел. А мы столько денег потратили!

- Во-первых, я купался, - бурчит ее сын-подросток, - первые пять дней. Во-вторых, я сразу сказал, что не хочу туда ехать. Там скучно. Но тебе же обязательно нужно было вывезти нас на море.

- А зачем, кстати? – интересуюсь я.

- Ну, как же? - удивляется Света. – Мы с мужем съездили в Европу. Без детей. Впервые в жизни, - она закатывает глаза. -  Меня совесть потом замучила – мы отдохнули, а сыновья-то нет.

- Света, а кто в вашей семье деньги зарабатывает?

- Мы с мужем, - не понимая, к чему я клоню, отвечает подруга. – Поровну.

- То есть дети не зарабатывают? - намек становился все более прозрачным.

- Нет, - Светлана его в упор не видит.

- Так почему ты решила, что ДОЛЖНА везти их на море? Откуда образовалась задолженность.

- Ну, как же?! – объятая праведным гневом, рубит Светлана, - мы же родители и вообще…

За этим «вообще» скрывается боль и беда поколения. Современные родители считают, что должны дать своим детям лучшее образование, одежду, обувь, игрушки. Они полагают, что просто обязаны отправить их в языковой лагерь, определить в лучшую школу и обеспечить всем далеко не самым необходимым.

И в этом не было бы ничего плохого, если бы в процессе долг не трансформировался в новый заем. То есть вроде бы сначала должны мы, а уже очень скоро «они». Должны радоваться свалившемуся на них счастью в виде курорта (хотя и хотели с друзьями у компа сидеть), должны вкалывать в языковом лагере, изображая безумное счастье, должны беречь дорогой телефон, как зеницу ока, хоть и не просили так сильно тратиться. И так далее, и тому подобное.

Но на беду ли, на счастье, новое поколение другое. Его представители  активно сопротивляются навязываемым им кредитам. Почему? Не знаю. Может потому, что видят – счастья это не несет.

Конечно, я вовсе не призываю всех стать безответственными. Тем более что все равно не получится. Но вот снять напряжение, в том числе и для окружающих, нужно непременно.

Для этого не нужно ничего сверхъестественного. Достаточно набраться смелости и начать уже говорить вслух о своих желаниях.

«Знаете, Я хочу, чтобы к моему приходу в квартире было убрано». «Я хочу, чтобы тарелки ставились в посудомойку», «Я хочу побыть одна», «Я хочу тишины».

И это работает! Не верите? Проверьте!

Эгоизм – улица с двусторонним движением

Однако нужно обязательно признавать права других на себялюбие. Делать это бывает очень непросто. Ведь не имея своих границ, мы и чужие не очень-то соблюдаем. Исключительно из благих намерений. Мы же ДОЛЖНЫ помочь, направить, спасти. А как этого добиться, не вмешиваясь в личную жизнь, не засовывая свой нос в нее «по самое не хочу»?

Но, назвавшись груздем, примеряй шляпку. Решил быть эгоистом, завяжись в тугой узел, а думай только о себе. А другие там уж пусть сами разбираются со своими проблемами, как могут.

Пока не  попросят о помощи. Тут, конечно включишься. Опять же исключительно из эгоизма. Чтобы лишний раз себя хорошим почувствовать.

Кажется, только очень ленивый психолог не рассказал родителям о необходимости думать о себе. Заезженный пример про кислородную маску в самолете процитировал каждый. Да, банально, но факт – хочешь научить ребенка получать удовольствие от жизни, научись этому сам. Нормальная мать в любом случае не будет счастлива, когда ее дети страдают. Не получится ей забыть и про прочих родственников.  Поэтому стать эгоисткой настолько, чтобы перестать думать о благе окружающих человек «с долгом» не сможет. «Переборщить» будет трудно. А вот перестать «загоняться» и начать радоваться настоящему моменту – легко. И сделать это нужно не только для себя, но и для детей. Ведь куда важнее, чем подготовить их к трудностям жизни, научить их ее любить, ценить и радоваться.

По крайней мере, сейчас мне именно так кажется.

Фото - фотобанк Лори