Форум
Куда пойти
Блоги
Этот сценарий можно использовать в школе при подготовке капустника, посвященного Дню знаний, Дню учителя, последнему звонку, выпускному или другому школьному празднику.
Действующие лица:
Митрофанушка
Матушка Митрофанушки
Учитель русского языка
Учитель математики
Учитель истории
Учитель географии
Учитель биологии
Учитель химии
Учитель физики
Учитель английского языка
На сцене кушетка, покрытая горой мягких подушек. На кушетке развалился Митрофанушка. Рядом стоит его матушка.
Матушка: Митрофанушка, сегодня первое сентября. Пора тебе собираться в школу!
Митрофан: Не хочу учиться! Хочу жениться!
Матушка: Ах, милый сыночек, как же без школы? Все ходят в школу, и тебе нужно поучиться наукам.
Митрофан: Ах, оставьте, матушка, я и так уже все знаю!
Матушка: А все же надобно поучиться русскому языку, да математике, да истории, да химии, физике, биологии, географии…
Митрофан: Ой, сколько слов мудреных, ничего не понял. Давай по порядку, что там у тебя?
Матушка: Русский язык.
Митрофан: Да что там учить? Будто я свой язык не знаю?
Матушка: Знаешь, сыночек, знаешь! А писать-то можешь без ошибок?
Митрофан: А Т-9 на что? Автозамена все ошибки правит.
Матушка: Ошибки-то она правит, а вот мысли человек сам должен уметь излагать, никакой Т-9 за него это не сделает. Вот давай-ка послушаем учителя русского языка.
Входит учитель русского языка. Роль учителя может исполнять ученик, но ещё большего эффекта удастся достичь, если это будет настоящий школьный учитель, которого школьники хорошо знают.
Учитель русского языка: Митрофан, а ведь у тебя греческое имя. В русском языке большинство слов с буквой Ф заимствованы из других языков. Александр Сергеевич Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с этой буквой — флот.
Митрофан: А зачем заимствуют слова? Разве своих придумать не могут?
Учитель русского языка: Владимир Иванович Даль предлагал заменить иностранное слово атмосфера на русские колоземица или мироколица.
Митрофан: Тьфу ты, чепуха какая. Расскажите еще что-нибудь интересное про слова.
Учитель русского языка: Единственное односложное прилагательное в русском языке — это злой. Только в одном слове на три буквы е идут подряд – длинношеее. А фраза «где ёж?» состоит из пяти букв, которые в алфавите стоят подряд. Самое длинное междометие, включенное в грамматический словарь, — физкульт-привет – в нем 15 букв, если считать дефис. Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство – по 24 буквы. А самое длинное одушевленное существительное — одиннадцатиклассница!
Учитель русского языка уходит.
В исполнении учащихся звучит песня о школе.
Митрофан: Ну ладно, я понял, что тут все не так просто. Пожалуй, русский язык поучу. Но уж математику не стану! На что она? Пусть ее кассиры учат, им сдачу считать надобно. А я вообще карточкой расплачиваюсь!
Матушка: Ах ты, дитятко! Давай же позовём учителя математики, он тебе растолкует, что к чему.
Входит учитель математики.
Учитель математики: Я расскажу вам одну задачку. Когда индусский царь впервые увидел шахматы, он был восхищен и пожелал вознаградить изобретателя. Царь пообещал выдать ему любую награду, какую тот пожелает.
Мудрец отвечал: «Прикажи выдать мне за первую клетку шахматной доски одно пшеничное зерно».
– Простое пшеничное зерно? – изумился царь.
– Да, повелитель. За вторую клетку прикажи выдать 2 зерна, за третью 4, за четвертую – 8, за пятую – 16, за шестую – 32...
–Довольно, – с раздражением прервал его царь.– Ты получишь свои зерна за все 64 клетки доски, согласно твоему желанию: за каждую вдвое больше против предыдущей. Но знай, что просьба твоя недостойна моей щедрости. Прося такую ничтожную награду, ты непочтительно пренебрегаешь моею милостью. Поистине, как учитель, ты мог бы показать лучший пример уважения к доброте своего государя. Ступай. Слуги мои вынесут тебе твой мешок с пшеницей.
Мудрец улыбнулся, покинул залу и стал дожидаться у ворот дворца.
За обедом царь вспомнил об изобретателе шахмат и послал узнать, унес ли уже безрассудный свою жалкую награду.
– Повелитель, – был ответ, – приказание твое исполняется. Придворные математики исчисляют число следуемых зерен.
Царь нахмурился. Он не привык, чтобы повеления его исполнялись так медлительно.
Вечером, отходя ко сну, царь еще раз осведомился, давно ли изобретатель шахмат со своим мешком пшеницы покинул ограду дворца.
– Повелитель, – ответили ему,– математики твои трудятся без устали и надеются еще до рассвета закончить подсчет.
– Почему медлят с этим делом? – гневно воскликнул царь. – Завтра, прежде чем я проснусь, все до последнего зерна должно быть выдано.
Утром начальник придворных математиков явился к царю и объявил: «Не в твоей власти, повелитель, исполнять подобные желания. Во всех амбарах твоих нет такого числа зерен. Нет его и в житницах целого царства. Не найдется такого числа зерен и на всем пространстве Земли».
– Назови же мне это чудовищное число, – сказал царь.
– Восемнадцать квинтиллионов четыреста сорок шесть квадриллионов семьсот сорок четыре триллиона семьдесят три биллиона семьсот девять миллионов пятьсот пятьдесят одна тысяча шестьсот пятнадцать, о повелитель!
По современным данным, это количество зерна примерно в 1800 раз превышает мировой урожай пшеницы за год, то есть превышает весь урожай пшеницы, собранный за всю историю человечества.
Митрофан: Я бы такое никогда в жизни не сосчитал!
Матушка: Вот послушай, Митрофанушка, даже первоклашки учат математику!
Учитель математики уходит.
Выходят ученики начальной школы, читают стихи учителям.
Митрофан: Ладно, уговорили, поучусь и математике. (Разваливается поудобнее на кушетке)
Матушка: А ведь это ещё не все, Митрофанушка! В школе ещё историю учат.
Митрофан: Историю? Ха-ха-ха! Вот уморила, мать! В школе – историю! Да я сам этих историй знаю целую кучу! И анекдотов, и мемов всяких…
Матушка: Это не про то, сыночек. История – это про Наполеона, про Цезаря…
Митрофан: «Наполеон» люблю, вкусный торт! А «Цезарь» - не буду, это салат такой, он с помидорами, фу…
Матушка: Ох, давай-ка лучше позовём учителя истории, может он тебе растолкует, что к чему.
Входит учитель истории.
Учитель истории: Скажи-ка, Митрофан, чем ты обычно ешь свой ужин?
Митрофан: Как чем? Вилкой, конечно.
Учитель истории: А знаешь ли, что на свадьбе Лжедмитрия I и Марины Мнишек вилка впервые появилась в России, вызвав всеобщее возмущение отступлением от традиций. Эта вилка послужила в последствии одним из доказательств нерусского происхождения Лжедмитрия.
Митрофан: Кого-кого?
Учитель истории: Лжедмитрия I.
Митрофан: Не слыхал про такого.
Учитель истории: Тогда слушай дальше. В обеденном зале дворца Екатерины II в Царском Селе была устроена автоматизированная подача блюд. Каждый обедающий мог потребовать любое блюдо, написав название на дощечке и отправив её на нижний этаж. Там располагалась кухня. А оттуда заказанное кушанье поднимали на специально заказанном лифте. Список блюд на кухне был настолько велик, что мог удовлетворить самого взыскательного гостя. И только однажды повара не смогли подать требуемого блюда - по заказу обедавшего у императрицы Александра Васильевича Суворова. Скромный генералиссимус заказал солдатские щи и кашу.
Митрофан: А зачем он их заказал? Там же много чего повкуснее было!
Учитель истории: Он был скромным человеком, хотя и генералиссимусом. А вот еще послушай: «Граф Александр Иванович Соллогуб однажды прогуливался в Летнем саду со своей племянницей, девушкой необычайной красоты. Вдруг встретился ему знакомый, человек очень самоуверенный и глупый:
– Скажи, пожалуйста, ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя красавица!
– Это бывает, – ответил Соллогуб тут же. – Попробуй женись, и у тебя, может быть, будут очень умные дети».
Митрофан: Вот и я жениться хочу! Так и быть, стану учить историю, занятная наука.
Учитель истории уходит.
Звучит песня об учителях в исполнении учащихся.
Матушка: А ещё в школе изучают географию.
Митрофан: Географию пусть извозчики, ой, то есть, таксисты учат. А мне она ни к чему, у меня в айфоне навигатор есть.
Матушка: А все же давай послушаем учителя географии.
Учитель географии: Скажи, Митрофан, знаешь ли ты, что в Швеции делают автомобили «Volvo», а в Швейцарии – сыр и часы? А знаешь ли, чем различаются Словения и Словакия? А знаешь, что Москва – не только старая столица России, но и город в США, штат Айдахо? И Барселона есть не только в Испании, но и в Южной Америке? А знаешь, что остров Пасхи находится в Тихом океане, а остров Вознесения – в Атлантическом?
Митрофан: Ой, я ничего этого не знал! Да, пожалуй, географию поучить интересно.
Учитель уходит, Митрофан потягивается на своей кушетке.
Матушка: Ох и растолстел ты, Митрофанушка, и разленился, совсем не двигаешься. Надобно тебе заняться физкультурой.
Митрофан: Ее что, тоже в школе преподают?
Матушка: А как же! По три урока в неделю.
Митрофан: И что там делают?
Матушка: Бегают, прыгают, подтягиваются, отжимаются, играют в мяч…
Митрофан: Ой, не хочу, это тяжело, мне лень… Я лучше полежу.
Матушка: (с энтузиазмом) А кто хорошо занимается физкультурой, тот может сдать нормы и получить золотой значок ГТО! А это дополнительный бал к результатам ЕГЭ!
Митрофан: (заинтересовываясь) Да? Что ж ты сразу не сказала? Пойду-ка займусь этой вашей физкультурой! (Пытается встать с кушетки, но тут же, охая и потирая бока, садится обратно)
Здесь можно вставить танец или спортивный номер учеников одного из классов.
Матушка: Митрофанушка, а ещё тебе нужно изучить биологию.
Митрофан: (снова лежит на кушетке) Да я ж ее уже знаю. В зоопарке был, деревья в саду видел…
Матушка: А вот послушай-ка учителя биологии.
Входит учитель биологии.
Учитель биологии: Митрофан, сейчас мы проверим, действительно ли ты знаешь биологию. Расскажи-ка нам, что такое живая ткань?
Митрофан: (на мгновение задумавшись) Так это же то, из чего мамина сумка сшита! Раньше бегала, теперь добегалась. (Матушка рассматривает кожаную сумку)
Учитель: (качая головой укоризненно) Ну а знаешь ли ты что-нибудь про инфузорию-туфельку?
Митрофан: Инфузорию? Мать, слышишь, новый бренд обуви выпустили, быстро дуй в обувной, а то от моды отстанешь!
Учитель биологии уходит, горько качая головой.
Митрофан: Что это он так расстроился? Разве я не то ответил? Ну ладно, поучусь немного биологии...
Матушка: А ещё тебя в школе ждёт физика.
Митрофан: Так была же уже! С этим бегом и прыжками… (потирает бок и ногу)
Матушка: То была физкультура. А физика – это про другое. Вот послушай.
Входит учитель физики.
Учитель физики: Известно ли тебе, Митрофан, про закон Архимеда?
Митрофан: Какого-такого меда?
Учитель физики: Не меда, а Архимеда. Вот, например, случалось ли тебе наполнить ванну до краев, а потом лечь в неё? Что в этом случае происходит?
Митрофан: Вода выливается на пол…
Матушка: Кто же наливает ванну до краев?!
Митрофан: Как кто, матушка? Да наши соседи сверху! Почитай, каждый месяц заливают!!!
Матушка: А ведь верно! Пойду, расскажу им про закон Архимеда! (грозит кулаком куда-то наверх)
Митрофан: Спасибо, учитель, полезная наука. Буду учить физику.
Звучат стихи ребят из начальной школы или песня.
Митрофан: Ну что, все науки, что ли?
Матушка: Нет, есть ещё химия.
Митрофан: Химия? Это то, что нашей соседке в парикмахерской сделали?
Входит учитель химии.
Учитель химии: Химия – это наука о веществах. Что с чем нужно смешать, чтобы получить кислоту, соль, взрывчатые вещества…
Митрофан: Так вот почему у соседки волосы торчат во все стороны! У неё видать в волосах что-то взорвалось от этой самой химии.
Учитель химии: Химия нам нужна в повседневной жизни. Мы каждый день пользуемся бытовой химией, когда стираем и делаем уборку…
Митрофан: Знаю, знаю. А ещё матушка мне всегда запрещает есть чипсы с газировкой – говорит, там сплошная химия. Ладно, придётся, видно, изучать и эту науку…
Учитель химии уходит.
Матушка: А иностранный язык? Тебе непременно надо выучить английский.
Митрофан: Зачем? У меня в айфоне есть переводчик.
Матушка: Митрофанушка, современный человек должен знать иностранный язык. Вот давай послушаем учителя английского.
Входит учитель английского языка.
Учитель английского языка: Hello, Mitrofan, how do you do?
Митрофан: Чего-чего? Я не хочу дуть в дуду!
Учитель английского языка: How old are you?
Митрофан: Кому в лоб даю???
Учитель английского языка: Do you speak English well?
Митрофан: Матушка! Этот учитель говорит, что я офонарел! (Начинает всхлипывать)
Матушка: Не плачь, а лучше послушай школьников, которые учат английский язык!
Учитель английского языка уходит.
Выступление учеников на английском (сценка или песня).
Митрофан: Я понял, что надо и мне учить английский.
Матушка: А ещё информатику.
Митрофан: Зачем она мне? Айфон и так неплохо работает, а сломается – новый куплю. Да и вообще, какая информатика, если в айфоне всего одна кнопка!
Матушка: А знаешь ли ты, как все это сделано? Неужели тебе не интересно, каким образом гаджет размером с блокнот содержит в себе и переводчик, и музыкальный центр, и навигатор, и игры, и калькулятор, и выход в интернет, и мессенджер, и фото- видеокамеру, ещё десятки приложений? А вдобавок по нему можно даже звонить!
Митрофан: Боюсь, эту науку мне никогда не освоить, слишком сложно…
Матушка: Под лежачий камень вода не течёт.
Митрофан нехотя поднимается с кушетки и вытаскивает из-под горы подушек портфель.
Митрофан: Ладно, уговорила. Пойду-ка я в школу.
Митрофан уходит, матушка машет ему вслед.
Звучит финальная песня об учителях.
