Отношения с мамой — главные для каждой из нас. От своего рождения и до конца ее жизни мы проходим этапы близости и отдаления. О том, как взрослой женщине строить отношения со стареющей мамой рассказывает директор Института интегративной семейной терапии, системный семейный психотерапевт, психиатр, кандидат медицинских наук Марина Александровна Бебчук.

Во взаимоотношениях взрослой дочери со стареющей мамой я бы хотела выделить несколько уровней.

• Культурный. В одном африканском племени обряд наступления взрослости проходит так: ребенок протягивает маме плошку воды, и, когда та подносит руку, он опрокидывает воду на землю. Услышав об этом ритуале, я представила свою маму, и у меня мороз пошел по коже. Такова разница культур и восприятия.
У нас детям негласно предписывается обеспечить родителям достойную старость. Речь идет не только о материальном, но и о психологическом сопровождении. Найти врача, отвезти в поликлинику, на дачу — взаимодействие часто строится так, как будто мама не просто соскучилась по дочке, а нуждается в помощи. Дочка не просто хочет повидаться с мамой, а привозит ей лекарства. Мы ищем оправдания для нежности.

• Экономический. У пенсионера может не хватать денег на жизнь, но и дети не всегда в состоянии подкармливать родителей. Это порождает у детей чувство вины, которое выливается в недовольство любой мелочью в поведении стариков. Раздражение питается и страхом: какой урок получают мои дети? Если они увидят, как я забочусь о маме, то и мне обеспечена неодинокая старость и тот самый стакан воды. Такие невыраженные переживания тоже мешают контакту поколений.

• Внутрисемейный. Существует две полярности, два типа нарушений нормальных отношений между взрослой дочерью и матерью: отчужденность и слияние (симбиоз). Мы говорили об отдалении, барьере между матерью и дочерью, а есть еще другой полюс — тесные, симбиотические отношения, когда даже 40-летняя дочь, имея собственную семью, приоритетной считает свою мать, и от этого, естественно, страдают дети и муж. Часто и отчуждение, и симбиоз имеют сходные причины. По статистике «поломка» отношений между матерью и дочерью чаще всего возникает в раннем детстве. Если до трех лет дочка не «напиталась» мамой, то возникает разрыв, который, к сожалению, в большинстве случаев не удается полностью компенсировать позже. Этот разрыв может быть вызван самыми разными обстоятельствами: необходимостью для матери выйти на работу, уехать в длительную командировку, болезнью ребенка или ее собственной. Иногда в таких случаях мать передает дочку на воспитание бабушке, и, какой бы заботливой та ни была, внутренне это может восприниматься дочкой как предательство. В более зрелом возрасте это может мешать доверительному контакту с мамой. Кстати, симбиотические отношения возникают тогда, когда описываемая разлука (или разрыв) сопровождалась у ребенка страхом (или даже ужасом). Потеря мамы или просто разлука с ней в последующем закрепляется в сознании как трудно выносимое переживание. Возвращаясь к механизмам отчуждения, назовем еще один: мать может быть просто холодной, она не способна отдавать. И у этого явления могут быть также свои причины.

Следующий сложный период в жизни семьи, когда может возникнуть отчуждение или симбиоз, — подростковый возраст. Часто кризис усиливается напряженными отношениями матери и отца (ссоры, угроза развода, развод), которые влияют на контакт между матерью и дочерью как в сторону близости, так и в сторону отдаления. Случается, что в разводе мать препятствует общению дочери с отцом. В ответ девочка начинает злиться и даже ненавидеть мать за то, что она лишила ее отца. В поведении дочь выражает свои переживания в протестных реакциях, непослушании, грубости. Эта ситуация может также восприниматься ребенком как предательство и впоследствии препятствовать доверительному контакту.

Даже у хорошей матери могут быть проблемы с дочерью, если она… слишком хорошая мать. Иногда родительский пример пробуждает в подростке противоположные модели поведения и взгляды. Если мать всеми силами поддерживает образцово-показательный уровень (верная жена, отличная домохозяйка, успешный профессионал…), то реакцией может быть стремление дочери как можно дальше отойти от эталона. Например, отказаться от учебы, отрицать свою женственность или ежедневно менять партнеров — то есть победить мать, выбрав противоположные идеалы. Разумеется, это только увеличивает пропасть между матерью и ребенком.

Близость без упреков

И все же многие матери и дочери создают гармоничные, теплые и взаимно обогащающие отношения. Важным условием является прежде всего сбалансированность отношений мать — дочь с другими формами активности для обеих. Для дочери — это ее отношения с детьми и мужем, ее работа и увлечения. Для матери также дочь не должна быть единственным смыслом жизни, пусть будет время для мужа, подруг, бывших сослуживцев, культурной жизни.

Бывает, что дочь жалуется: «Моя мама ничего не хочет, у нее нет никаких интересов, она потеряла контакт со знакомыми». Для меня это маневры, ведь отношения — плод усилий двоих. Мать пытается привлечь к себе дочь, а та чувствует, что всегда нужна, не одинока.

Дочь может взять на себя поиск досуга для матери — специальных мероприятий для пожилых. В нашем институте тоже есть индивидуальные и групповые занятия для пожилых людей, где женщины в теплой атмосфере говорят на болезненные темы (старость и одиночество, тревоги и страхи, бессонница и полнота). Так они обретают уверенность, радость, надежду и самое главное — друзей.

Дочь может предложить разные возможности, объяснить, что это интересно, приятно, не унизительно и даже престижно. Но главное здесь другое — дать понять, что занятия не замена общения с дочерью, не вместо него, а в дополнение.

Важно освободить отношения от излишних ожиданий, тревог и упреков. Иногда мне приходится слышать от клиенток такие слова: «Мама упрекает меня, что я редко звоню» или «Я волнуюсь за мать, а она не звонит». Простое действие — звонок — обрастает подтекстами и скрытыми смыслами. А естественные отношения мамы и дочки легки — тогда и любой контакт в радость, и просто можно снять трубку и позвонить, и разлука переживается без тревоги. Вместе отправиться на экскурсию или ухаживать за больным внуком, а потом не испытывать ненависти: «Все, больше видеть не могу — достала!», а спокойно делать паузу в общении, без скандалов и раздражения.

Любящим взглядом

Иногда мы смотрим на родителей глазами, полными страха: утраты, собственной старости и смерти. Тогда мы и у себя различаем все больше морщин, седых волос… А могут быть и другие глаза.

Иногда я даю клиенткам задание: прошу взрослую дочь регулярно приезжать к маме и, сидя на полу у ее ног, склонив голову к маминым рукам, просить рассказать о ее детстве, о знакомстве с папой, о его ухаживаниях. И слушать, а при этом рукой водить по маминой руке. И тогда мы смотрим на маму другими глазами — полными нежности и благодарности. И ценим редкие минуты, когда мы можем смотреть снизу вверх и радоваться тому, что есть эта рука, пусть даже морщинистая…