Любые отношения подразумевают какую-то долю зависимости партнеров друг от друга. Но когда чувство привязанности становится гипертрофированным, это едва ли сделает человека счастливым. В таком случае он перестает учитывать собственные потребности и чувства, все внимание устремлено лишь на партнера, места на собственное развитие попросту не остается.

Чтобы распознать созависимого человека, достаточно прислушаться к его речи, в которой часто встречаются фразы: «я не могу жить без этого человека», «лучше уж так, чем одной / одному», «у всех же так», «такие отношения – это моя вина», «еще немного потерплю, и все изменится», «я хочу, чтобы он / она изменил(а) свое поведение». Подробнее об этом рассказала специалист Московской службы психологической помощи Надежда Скрибцова.

Созависимые отношения - как распознать и что делать Photo by Arif Riyanto on Unsplash

Созависимые отношения имеют несколько характерных черт:

  • Ощущение постоянного несчастья и дискомфорта. Партнерам тяжело быть и вместе, и отдельно друг от друга. Возникает ощущение тупика, безвыходности ситуации.
  • Необходимость выполнять какие-то условия для получения внимания партнера. Если вы что-то сделали не так, последует наказание – критика в ваш адрес, холодность и отчужденность.
  • Абсолютный контроль за жизнью и действиями партнера. Буквально: ваш партнер не может и шагу ступить самостоятельно, вы всегда должны знать, где он и что делает.
  • Неспособность партнеров к конструктивному и открытому диалогу. В созависимых отношениях любой разговор полон манипуляций и намеков, партнерам сложно говорить открыто и прямо о своих чувствах, есть иллюзия, что любимый человек сам должен догадаться о том, что на душе у партнера. В таких отношениях часто возникают бурные, эмоциональные ссоры, в которых партнеры не интересуются мнением друг друга, а спустя время не могут ответить, из-за чего именно была ссора, что послужило толчком к ее началу.
  •  Перекладывание личной ответственности на другого человека.

Это ты во всем виноват!

В созависимых отношениях существует два сценария: либо человек полностью перекладывает личную ответственность на партнера, либо, наоборот, берет ответственность за жизнь партнера на себя, игнорируя свою собственную. «При возникновении проблем и трудностей у созависимого человека есть стойкое убеждение, что во всем виноват партнер, что ему непременно нужно изменить себя и свое поведение, и только в этом случае все наладится», – отмечет психолог.

В таких отношениях не может идти и речи о счастье. Созависимый человек постоянно ощущает тревогу и страх, которые возникают беспричинно и носят тотальный характер. Все мысли сосредоточены лишь на партнере, личные границы размыты, а будущее представляется туманным и неопределенным.

Зачеркнуть неудачный сценарий

Источником таких отношений часто служат семейные сценарии одного или обоих партнеров. Скорее всего, такой же формат взаимоотношений был и в их родительских семьях. Часто искаженная картина мира внушается еще в детстве, когда ребенок наиболее восприимчив и как губка впитывает все, что происходит вокруг. «Взрослые могут начать перекладывать ответственность за свои поступки и поступки близких на детей, делают ребенка посредником в переговорах между родителями, рассказывают о своих личных отношениях и просят советов. Ярким примером могут служить такие родительские фразы: «иди скажи папе, что, если он не сделает…», «мы разведемся из-за твоего плохого поведения», «я болею из-за того, что ты плохо себя ведешь». Таким образом, маленькому ребенку внушают иллюзию того, что он может контролировать жизнь, здоровье и поступки взрослых людей. А ведь это непосильная ответственность для маленького человека, сопряженная с большими страхами», – объясняет специалист.

Но созависимым может стать не только тот, кто рос в подобных семьях. Люди с определенными чертами личности – жертвенные, гиперчувствительные, берущие на себя излишнюю ответственность, – также могут попасть в ловушку созависимости.

Но выход есть! И это вовсе не означает, что отношения придется завершить. Первый шаг к выходу из таких отношений – признание проблемы, ее принятие и наличие желания с ней справиться.

Работа с самооценкой, установлением границ, осознание собственных желаний и потребностей, выработка собственных интересов и выделение времени лично на себя – вот основные задачи, над которыми нужно поработать для выхода из созависимых отношений. Вы – взрослая, полноценная личность, способная нести ответственность за свои действия, а значит, у вас все получится!