Большинство рассказов о родах, в изобилии публикуемых на сайтах, кончается словами: «Через пару-тройку лет вернусь за вторым», или, если роддом не понравился: «Второго ребенка буду рожать не здесь». Мысль о втором ребенке стала настолько привычна, что мамы воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Поначалу ухаживать за младенцем трудно и хлопотно, но вот малыш подрос, и накопившая опыт мама решается на вторую беременность.

В ожидании второго малыша

И в Интернете, и в журналах, и в книгах то и дело попадаются предостережения о пресловутой ревности между детьми. Порой приводят примеры, от которых волосы встают дыбом: ребенок выкинул ненавистного соперника в окно или заморозил, открыв настежь форточку. Это какие-то крайности, - скажете вы – нормальная мать знает, что делать, чтобы не допустить ревности.

В ожидании второго малыша женщина старается подготовить старшего к появлению братика или сестрички: рассказывает о том, каким он будет; разрешает почувствовать нежные движения внутри животика. Некоторые покупают детский анатомический атлас, где можно проследить в картинках этапы внутриутробного развития. Не забывают подготовить первенцу подарок в честь рождения братишки или сестренки: пусть порадуется этому событию от всей души!

Когда в доме появляется новорожденный, заботливая мать прилагает все силы, чтобы старший не ощущал себя брошенным. Она читает старшему книжки, пока кормит грудью; ненавязчиво привлекает к заботам о малютке; старается уделить внимание первенцу, пока младший спит. Время идет, женщина привыкает к роли «дважды-мамы», и с улыбкой отвечает на вопросы подруг: «Ревность? Что вы, у нас этого нет!»

Ты уже большой

Все идет хорошо, и со временем внимание, направленное на предотвращение детской ревности, ослабевает. Первенец все чаще слышит от мамы слова: «Ты уже большой». Слова, которые так радовали его совсем недавно, до появления младшего брата или сестры, теперь вызывают активный протест: «Нет! Я еще маленький!» Некоторые дети протестуют не словами, а делами: снова начинают писаться в штаны, постоянно просятся на ручки, прибегают ночью к маме в постель. В самом деле, он бы оставался для мамы маленьким еще очень долго, если бы не с кем было сравнивать.

Но ее руки заняты малюткой, а старший по сравнению с ним кажется все более взрослым и самостоятельным. И как бы она ни напрягала свои материнские силы, он уже не будет единственным баловнем семьи. Требования к нему будут постоянно расти. Его безмятежное детство закончилось.

Он нарочно меня раздражает

Мама может совсем не замечать изменений. Ей будет казаться, что она все делает правильно, как прочитала в умных книгах. Но если бы у нее было время остановиться и посмотреть на себя со стороны, ей открылись бы интересные вещи. Например, она бы заметила, что за один и тот же проступок старшему достается гораздо серьезнее, чем младшему. Это же естественно – скажете вы – за порванную новую рубашку нельзя спрашивать одинаково с двухлетнего и четырехлетнего. Но если бы можно было перемотать пленку и увидеть, как поступят в подобном случае с младшим через пару лет – скорее всего оказалось бы, что наказание к нему опять было мягче, чем к его брату в те же 4 года. Разрыв увеличивается: старший быстро взрослеет, а младший продолжает в глазах матери оставаться малышом.

В силу возраста младший чаще сидит на коленях у матери, она чаще целует его. Ну и что? – спросите вы – старший в первые годы жизни получал все родительское внимание и все поцелуи. Тем труднее ему привыкнуть к резкому сокращению этих ласк. Но даже если бы мать считала все поцелуи и раздавала ровно поровну, - в семье остались бы недовольные.

Недовольство может проявляться по-разному: иногда в виде прямого упрека растерянной матери, чаще – в виде критического отношения к сопернику. А мать недоумевает: почему они ссорятся и дерутся? Я люблю их одинаково, и каждому даю ровно поровну. Я учу их делиться, покупаю одинаковые игрушки, а мира между ними нет! Стоит ли говорить, что при разборе конфликтов более строго спрашивают со старшего? «Ты же большой, ты должен уступать малышу!»

Порой матери кажется, что старший ребенок нарочно раздражает ее: балуется, кривляется, не слушается, не реагирует на просьбы, а то и вовсе делает назло. Такой большой, а вести себя не умеет, прикидывается маленьким! В такие моменты особенно важно заставить себя увидеть и понять, что он еще ребенок, ему всего 4-6-8 лет.

Самотерапия для дважды-матери

1. Разрешите старшему иногда побыть маленьким. Подыграйте ему: покачайте на ручках, побалуйтесь вместе с ним. Вреда это не принесет, а веселый смех поможет лучше, чем строгий окрик.

2. Постарайтесь ежедневно уделить каждому ребенку хотя бы несколько минут личного времени, когда вы готовы поговорить с ним с глазу на глаз. Удалитесь для этого в другую комнату, или просто пошепчитесь в темноте перед сном. Такие мгновения дают ребенку (и вам тоже) почувствовать, что он важен и неповторим для вас.

3. Безусловно, проводить время всей семьей приятно и полезно, но если выпадает случай съездить или сходить куда-то только с одним из детей – дорожите им и старайтесь использовать с максимальной пользой. Беседа один на один помогает лучше узнать друг друга, установить более прочные взаимоотношения.

4. Не позволяйте себе сравнивать детей, как бы ни велик был соблазн. Особое материнское искусство – научить детей радоваться успехам друг друга без примеси зависти. Радуясь за одного ребенка, ни в коем случае не говорите другому, что он этого не может; еще лучше, если удастся избежать даже «утешительной» фразы вроде: «Зато ты смог то-то и то-то».

5. Не ругайте одного из детей в присутствии другого. Представьте себе, что вы проштрафились на работе, и начальник отругал вас в присутствии коллег. Что вы будете ощущать, кроме стыда и обиды? Не лучше ли подействует критика, если он вызовет вас в свой кабинет и выскажет претензии без свидетелей?

6. Старайтесь видеть в каждом только его сильные стороны, и концентрируйте на них свое внимание. Это особенно важно, если вы чувствуете раздражение или напряженность в отношениях с одним из детей. Запоминайте или записывайте добрые отзывы о нем других людей – это поможет вам преодолеть негатив и быть более объективной в своем отношении к нему.

7. Старайтесь быть объективной при разборе детских ссор, будьте беспристрастны, не принимайте ничью сторону. Чаще всего достаточно просто внимательно выслушать обе конфликтующие стороны, и посочувствовать обоим обиженным. Получив от вас моральную поддержку, они сами найдут решение возникшей проблемы.

8. Формируйте требования к ребенку, сообразуясь с его возрастными возможностями, а не старшинством. Не предъявляйте к старшему завышенных требований, а к младшему – заниженных.

9. Если ваш младший ребенок уже пошел в школу, а вы все еще считаете его малышом и ничего не можете с собой поделать – задумайтесь, может пора родить третьего?