Как часто мы слышим подобные заявления:
- Я его никогда не прощу! За то, что он сделал со мной, пусть даже и не пытается подлизываться!
- Она мне причинила столько страданий! Я просто не могу ее простить!
- Я вложила в моего сына всю душу, все здоровье, всю свою жизнь! А чем он мне отплатил? Никогда его не прощу!

Слово «прощение» - одно из самых непопулярных слов в нашем лексиконе. Особенно, если в качестве прощаемых выступаем не мы, а кто-то другой, а мы стоим перед выбором: простить или нет? И вместе с тем мы все хотим, чтобы нас прощали.

Идеология современности оставляет очень мало места в нашей жизни для прощения. Признаком силы превратно считается способность перетерпеть обиду, запомнить ее и в нужный момент отомстить обидчику. Все это называется «постоять за себя», «не дать себя в обиду». Сегодня, когда показатель статистики разводов относительно заключенных браков ползет к отметке 80%, хочется всерьез задуматься о причине этих увеличивающихся цифр. Почему распадаются семьи?

Одной из причин этого явления является наше неумение прощать друг друга. Близкие люди перестали относиться друг к другу со снисхождением, вступая в брак, они преследуют эгоистичные цели, хотят получать от своего партнера любовь, а не отдавать ее ему. Когда ресурс одного из супругов исчерпан полностью (это происходит через 1,5 – 2 года после свадьбы), считается, что его можно и сменить, в оправдание, заявив: мы не подходим друг другу! Поищем новую партию!

Печально, что мы не желаем усвоить простой принцип: в браке нужно не только брать, но и отдавать (не в меньшем объеме), а для того чтобы научиться отдавать, нужно научиться прощению.

Что такое прощение?

Кто может похвалиться тем, что у него нет врагов и завистников? Думаю, немногие. Древние говорили, что их не бывает только у нищих, скопцов и мертвых. У всех остальных, даже самых доброжелательных людей, всегда будут те, кто их не понимает, относится к ним недоброжелательно. Человек постоянно чувствует отрицательное отношение со стороны некоторых своих близких, и ему необходимо каким-нибудь образом реагировать на это. Разность характеров, нравов, мировоззрений нередко сталкиваются в жизненном потоке, причиняя взаимную боль, невольное или преднамеренное страдание.

В действительности наш мир наполнен болью по причине отсутствия настоящей любви. Перекрестное чувство вины, у оскорбляющих и оскорбляемых, превращает жизнь в серое, мрачное существование. Неумение снисходить друг к другу, развязывать создающиеся узлы напряжений, делает людей одинокими в толпе. Еще ужаснее, когда одиночество приходит в семью, разделяет супругов и детей.

Что же такое прощение? Прощение - духовно-волевой акт, совершаемый человеком во имя уничтожения чувства вины у должника, и возвращения покоя в собственную душу. Кто-то сказал, что прощение - это освобождение другого человека от обязательства, которое налагает на него причиненное вам зло.

Прощать непросто. Прощение – сложный механизм со многими взаимодействующими составляющими. Это затрачиваемая энергия, принесение особой жертвы. Другими словами, прощение не ограничивается словами примирения. Оно подразумевает внутреннюю работу и усилия. Американский писатель Рой Клеменс, говоря о чувстве вины, пишет, что необходимы четыре условия, для того, чтобы справиться с ним: «Во-первых, нам нужно взглянуть правде в глаза, во-вторых, мы должны что-то предпринять; в-третьих, нам надо чего-то желать и, в-четвертых, во что-то верить». В прощении также есть несколько ступеней. Постараемся рассмотреть их.

Шаги прощения

1. Понимать, почему нужно прощать

«Я не могу его простить! Я просто не в состоянии этого сделать!» – иногда заявляем мы вслух (реже – признаемся себе в этом). Нам действительно кажется, что чья-то вина настолько велика, что у нас никогда не появится хоть какое-то положительное чувство по отношению к обидчику. Но если быть до конца честным перед собой, то категорично-безнадежное заявление о «невозможности» может смениться искренним: «Я не хочу его прощать!» Первым шагом на пути к прощению будет осознание необходимости этого акта.

Во-первых, прощение – освобождение от едкого чувства превосходства над обидчиками. Прощение необходимо для того, чтобы разгрузить наше сознание и подсознание от явной и тайной враждебности. По сути, непрощение – не чувство превосходства, а чувство вины, которое мы прячем в самые глубины нашего подсознания. Боль от причиненной обиды перестает терзать нас, но подавляемые ощущения проявляются в каком-нибудь другом виде, причем не имеющем отношения к причине, их породившей. Таким образом, прощение несет пользу, в первую очередь нам, оно необходимо как для нашего самовыражения, так и для наших отношений с людьми. Обиженность – ложный стимул для продвижения по жизни. На почве непрощения можно поработить людей, но это никогда не поможет добиться полноценного сотрудничества с ними. Можно научиться манипулировать ими, но нельзя рассчитывать на искренность.

Во-вторых, прощение – доказательство любви. Всем известно, что самые тяжелые раны нам наносят те, кого мы любим. Легко простить невежу, наступившего вам на ногу в трамвае: его вы никогда в жизни, скорее всего, больше не встретите. А вот простить близкого человека, с которым каждый день «трешься бок о бок», которого ты любишь – совсем другое дело. Но следует заметить, что настоящая любовь – риск увидеть ошибку со стороны любимого и быть готовым вместе исправлять ее. Шаг через сомнения и себялюбие – вот что делает нашу любовь истинной.

В-третьих, мое прощение имеет отношение к другим людям, за которых я несу ответственность. От семейных раздоров страдают дети. Из-за эмоциональной и моральной незрелости родителей дети становятся жертвами вымещения на них обид и озлобленности. Каждый год в России расторгается примерно полтора миллиона браков, то есть разрыв семьи переживают сотни тысяч детей. На сколько уменьшилась бы эта цифра, если бы родители научились прощать?

Это правило также работает с друзьями и родственниками. Прощением можно восстановить рушащиеся отношения в кругу близких, воссоединить расставшихся родных.

2. Ненавидеть ошибку, но любить ошибающегося

Очень важно уметь отделять действие от личности, совершающей это действие. Не всегда плохие поступки совершают плохие люди. Не всегда плохой поступок является показателем испорченности характера личности. Если же речь идет о любимом, причинившем вам боль, необходимо задать вопрос: плох ли сам по себе этот человек или же просто хороший человек делает мне неприятно в силу обстоятельств, собственных слабостей и т.д.? Имея в сознании такой подход, вы обезопасите себя от резких необдуманных действий, приводящих к катастрофам. Не старайтесь сразу враждовать с личностью, боритесь с ошибкой.

При этом скажем и об обратной стороне медали. Не оправдывайте и не закрывайте глаза на причиненные вам страдания. Если вас действительно обидели, не пытайтесь спустить ситуацию «на тормозах», обязательно укажите на проступок, объясните свои отношения и чувства к нему. Прощение – не безгласное принятие негатива в свой адрес, но рациональный подход к свершившемуся. Не говорите ребенку: «ты плохой, раз так себя ведешь», скажите: «этот поступок плох и неприятен мне»! Стоя на этой платформе, вы сохраните отношения с обидчиками и дадите им прямую возможность осознать свой проступок и попросить у вас прощения, что для них не менее важно, чем для вас.
Немаловажным будет задать вопрос: а если обидчик не просит прощения, нужно ли первым делать шаг в этом направлении? Ответ однозначный: да, нужно делать шаг независимо от отношения других людей. Если в доме начинается пожар, сначала необходимо тушить огонь, а потом уж разбираться, кто же поджог и почему это произошло.
Отношения в семье, движущиеся по схеме «прощение – примирение», развиваются динамично. Личности, вовлеченные в такого рода связи, узнают друг друга все глубже и глубже, «растут» и помогают расти друг другу.

3. Объявить о прощении

О своем прощении следует объявить вслух. Не просто промолчать, предоставив обидчику возможность догадаться о вашем решении. Важно озвучить ваше прощение. Необходимо это по нескольким причинам.

Во-первых, озвучивая свое прощение, вы ясно формулируете собственное отношение к произошедшему. Вы заявляете, что понесли урон от случившегося (эмоциональный или материальный). Это действие должно очертить границу плохого и хорошего, приятного и неприятного, приемлемого и неприемлемого.

Во-вторых, озвучивая прощение, вы объявляете о «закрытии дела», о вашем желании двигаться дальше, не останавливаясь на проблеме.

В-третьих, вы объявляете обидчику о том, что даете ему кредит доверия в ваших отношениях. Что после этого случая он не стал подлецом и предателем, а все еще остается вашим сыном, мужем, женой, родителем и т.д.

4. Относиться к прощенному как к прощенному

Если вы действительно хотите двигаться этим путем, постарайтесь никогда не напоминать прощенному вами человеку о прежних ошибках. Некоторые используют прощение в качестве «короткого поводка» для манипуляции. Как только подворачивается удобный момент, тут же вспоминаются старые грехи. Подобный подход приведет вас к деградации отношений.

Вспоминается разговор мальчика и матери о прощении. Мальчик спросил у мамы: «Мама, а куда деваются те обиды, которые ты мне простила?» Мудрая мать ответила сыну: «Туда же, мой дорогой, куда исчезли рисунки, которые ты вчера нарисовал мелом на доске. Ты их стер, их больше нет НИГДЕ!» Постарайтесь простить «в никуда»!

Прощать – занятие Бога

Прекрасное учение о прощении предлагает нам Библия. В этой мудрой книге есть такое утверждение: «Прощайте, и будете прощены!» Для людей, ориентирующих свою жизнь на соблюдение этого простого принципа, прощение является глубоко-духовным действием.

Когда-то Фридрих Ницше заявил: «Прощать – занятие Бога. Вот пусть Он и прощает!» В действительности он был прав: библейский Христос представлен в первую очередь, как прощающий Бог. Глубина Его прощения определяется степенью Его величия. Удивительно то, что сам Иисус Христос был способен однажды склониться около простых рыбаков и омыть им ноги.

Библейское учение о прощении может быть взято в качестве основания для вашего собственного прощения. Помните, что для этого необходимы усилие и жертва, но акт прощения может сделать гораздо больше, чем суды, угрозы, обвинения и попытки заставить человека измениться!