Воспитание уважения к старшим

вот интересно, а я в понятие уважения нечто другое вкладываю.
вот например, моя знакомая удивляется, почему у нас в саду дети воспитателей по именам на "ТЫ" называют. говорит, что грань должна быть - чувство уваженяи к старшим. Я ТАК НЕ СЧИТАЮ. не в смысле, что надо на них плевать, а в смысле что все равны и называть на "ВЫ" - это не значит уважать.
а про уступить место и уважать других - это в принципе "добрая воля" - я сама изначально отношусь с уважением ко всем, но если человек после и во время общения не вписывается в мое понимание о нормальном человек, я послать могу. в жизни примеров много и преподаватели, и бабуль в транспорте и т.д.
с другой стороны есть ситуации, когда ты делаешь ПОПРАВКУ на возраст, ну зачем мне спорить с бабушкой мужа, которую я вижу раз в год, которой 80?
здесь уважение переплетается с ТЕРПИМОСТЬЮ И терпением
а ругаясь с Лешиным папой, мне потом не удобно становилось, в действительности я абсолютно права, но зачем мне ему это доказывать, я его не переделаю. конфликты стала сглаживать, но на своем все равно настаиваю - пусть место знает.
соответственно, хочу чтоб мой ребенок в этом был похож на меня - уважение без приклонения перед всеми, ну только перед теми, кого он сам выберет, т.е уважение к личности, вне зависимости от возраста и места в обществе

Nastasja_K, мама сына, Gala, согласна целиком и полностью с вами. Мне это уважение к старшим, что в саду, что в школе мешало. Лишнего боялась дома сказать о том, что в саду истеричка воспитатель и спокойно с нами разговаривать вообще не могла.
Сына стараюсь воспитывать своим примером, всегда объясняю почему мы с ним должны уступить место в транспорте, не потому что он старший, взрослый и т.д. Я всегда здороваюсь, могу первой мне не сложно. Даже принципиально, входя сама и с входящими людьми в лифт нашего дома здороваюсь, даже если эти люди не здороваются со мной.

Учу, что нужно говорить нет если его что либо не устраивает, и не бояться взрослых. Пытаюсь втолковать, что свою точку зрения нужно отстаивать без крика и оскорблений. Что никто не смеет на него повышать голос.

Но у нас проблема, наш папа пример совершенно противоположнный. Как быть?

что значит противоположного мнения?
Он считает, что всех старших надо уважать?
Ну так при просмотре какого-нибудь криминального сюжета спросите мужа, как он относится к герою сюжета (убийца, педофил, мошенник или кто-то еще, о ком там передача будет), и как бы он отнесся к тому что этот преступник начнет учить вас или вашего сына житейской мудрости. Ответ, я так понимаю, получите однозначный.
А потом задайте вопрос, как бы отреагировал Ваш муж, если бы не видел этого выродка по телевизору и встретил бы его на улице, а он бы начал делать замечания по поводу уважения - какая бы была реакция мужа? Прислушался бы к совету? Начал бы извиняться? Стал бы объяснять сыну что старших надо уважать?

Знаете, может это не совсем в тему, просто подсознание работает так, что пожилые люди ассоциируются с беспомощностью и накопленной годами мудростью. Может так оно и есть в классических вариантах, но я не раз сталкивалась с божьими одуванчиками, у которых на пальцах неоднозначные татуировки. И такое неприятное откровение испытываешь, как будто тебе дали шоколадку а она оказалась пластмассовой. И думаешь себе, а кто он такой, этот пожилой незнакомец, и такой ли он беспомощный, и есть ли у него мудрость и какого она плана? Дети очень доверчивы по своей природе, и если не научить их осторожному пользованию обществом - то общество (безликое и общее) способно раздавить детей.

вот с этим хочу согласиться. пока тему прочла наискосок быстро. Но эта фраза зацепила глаз. Соблюдение правил поведения - это должно быть. У меня перед глазами есть пример: мама воспитала дочь с той мыслью что та имеет право на свою точку зрение, внимание в любой ситуации с любыми людьми. Причём эта точка зрения зачастую носит характер откровенного хамства. Или же к примеру, эта девочка ( к слову ей 12 лет) считает что имеет право помимо своих ЦУ взрослым, сидеть при любых развгорах, посиделках. При этом вставляя свои реплики на правах взврослых. Скажу честно, выглядит это очень не очень

Ну моя формулировка в этом вопросе крайне отличается от вышесказанных, но суть почти та же.
Я учу детей, что УВАЖАТЬ НАДО СЕБЯ.
А уважающий себя человек никогда не опустится до...и далее по пунктам в зависимости от ситуации.
Что до кого надо слушаться, то тут у меня категорично - МАМУ и ПАПУ. Оставляя ребенка с бабушкой или няней, всегда акцентирую: пока я на работе, слушайся Наташу (бабушку), если что - звони.
Ни в коей мере, и я на этом даже акцентирую, никто не должен быть для моего ребенка авторитетом. Ни воспитатель, ни учитель. Воспитатель/учитель научит интересным вещам, сделает тебя умнее, поэтому его надо внимательно СЛУШАТЬ (а не слушаться).
ПОТОМУ ЧТО!!! Я в этом плане некий параноик, но читала о запугивании учителями детей, чтоб они не рассказывали родителям о каком-то происшествии в школе и т.п.
У нас, например, в порядке вещей, зайдя в магазин поздороваться с охранником, с консультантом в отделе, с кассиршей. Три волшебных слова "Добрый день, спасибо, до свидания". В моем понимании ими должен оперировать каждый уважающий себя человек.
Ещё я несколько раз на собственном примере показывала как "послать лесом" с помощью эффектного "Спасибо, до свидания" - крутой разворот на 180 градусов и гордо уйти. А потом полуторачасовая беседа с ребенком на тему "какая невоспитанная бяка эта тетенька, наверное она такая злая, потому что её никто не любит и потому её никто не любит, что она злая. А мы такими никогда не будем".
Конечно, все мною вышеописанное эта такая некая идеальная модель, в реале, естественно, присутствуют и эмоции и нежелательные фразы, но дух такой вот...

Вот в прошлую среду моя Анастасия закатила жуткую истерику с часовым воем, которая началась на фитнесе, сорвала ползанятия. К следующему занятию мы с ней договорились, что она перво-наперво извинится перед инструктором и скажет, что такого больше не повторится. Много раз репетировали фразу "Инна Анатольевна, извините пожалуйста за мое поведение на прошлом занятии. Такого больше не повторится" далее должна была последовать суть (она хотела отнести в подсобку зеленый конус, а его взяла другая девочка - Настя расстроилась, зеленый всегда она относит) и она должна была попросить, чтобы ей всегда давали этот зеленый конус. В итоге зашла, набурмосилась и сквозь зубы процедила "такого больше не повторится". Ей и на том спасибо сказали. Что ж, пусть мешает ей гордость, обида или что там ещё произнести слова "извините пожалуйста", но она хоть будет знать, что таким образом поступают УВАЖАЮЩИЕ СЕБЯ (на этом я всегда делаю акцент) люди.

мама сына, на предмет того, что ребенок, который слишком благоговейно относится к любому взрослому, может сделаться жертвой - да, это может быть. Очень часто не просто взрослые, а взрослые, которые наделены ососбыми социальными полномочиями: священники, учителя, тренеры - оказываются педофилами или просто издеваются над детьми. С другой стороны, на Западе уже давно выросло поколение, которое готово, чуть что, на родителей жаловаться социальному работнику, что им не дают мультики смотреть. Ну, если не жаловаться, то этим пригрозить собственным родителям. И что, стало меньше преступлений против детей? Нет же! Злоумышленники как раз не будут делать тупые замечания или ругаться на всю улицу. Наоборот, такие люди - сама вежливость и обояние. Они делают все, чтобы втереться в доверие и ребенка, и взрослых. Потом, если нужно, они будут шантажировать ребенка, угрожать ему. Одним словом, преступления против детей совершаются гораздо более широким арсеналом средств, чем просто использование постулата "ты должен слушаться старшего/учителя/священника".
Так что главное, имхо, следить за ребенком, и внушать ребенку его ценность его собственной личности и домашние ценности. Потому что потом придет период, когда взрослые - не авторитет, и на плохие поступки подростка могут подстрекать сверстники. Либо сами по себе, либо с подачи старших злоумышленников.

мама сына,

как это кому? всем! ну тут же не простой младенческий рефлекс был иои интуиция. Здесь ребнку привили речь, развили ее, показали на примере, как надо заступаться да другого, как правильно вести себя в конфликтах. Ребнгку привили, как нужно высказать свое возмущение и мнение и т.п. И все это воспитание!
вот, Душечка писала

не просто так, а именно что ребнок учился, у него шел образовательный процесс.
Я к чему это, человек, это социальное существо, чвоспитательные и образовательные процессы мы учимся от друг друга.
Советую посмотреть документальный фильм о ребенке, которого бросили в лесу и он среди волков воспитывался. Посмотрите, увидиде, что социального существа там уже нет Так же есть фильм про русскую девочку, которую держали на цепи в бдке и для которой мамой была собака. Девочка к 10 годам вроде умерла, но зрелище было страшное, она была собакой в человеческом образе

Вот говорят, что с детства надо уважение к старшим воспитывать. А я тут на досуге сама с собою порассуждала, и пришла к выводу что я вовсе не хочу прививать сыну уважение к старшим. Уважение к другому человеку - да, не хамить, не дерзить, относиться так, как хочешь чтобы относились к тебе. Но вот зашоренного "старших надо уважать" - этого я произносить даже не буду. Меня лично воспитывали именно в духе "слово старших-закон", и я считаю, что мне это долго мешало проявить какое-то сопротивленое по отношению к грубости, глупости или бесцеремонности от старшего поколения.
Була тут недавно тема, как вы относитесь, когда вашего ребенка воспитывают чужие, и я, примерив ситуаци на себя, поняла, что всем этим бабушкам-советчицам не смогла бы сказать ничего в духе "сами с усами", выслушала бы вежливо а потом бы сама с собой проиграла бы ситуацию иначе.
С другой стороны, будь я девицей не закомплексованной, и ответь я при ребенке что-нибудь типа "а не пошли бы Вы в сад", то ни о каком воспитании уважения к старшим можно было бы и не заикаться, т.к., ИМХО, воспитывать надо собственным примером, а без него вся теория рушится.
Если я сама не уважаю часть "старших", а с огромной частью старшего населения планеты я вообще не знакома и посему не собираюсь их уважать заочно, то почему нужно воспитывать в ребенке чувство проникновенного уважения к ним? А если это бывший уголовник, а если это просто какая-то взрослая сволочь? Ребенок, взращенный на безусловном уважении взрослых - может стать жертвой, причем по вине воспитателей.
Я бы хотела, чтобы мой сын относился к людям доброжелательно, но ни в коем случае не послушно, так как это повиновение старшим (а кто сказал что все они лучше? или все умнее? или все порядочные?) может окончиться трагедией или, как минимум, ломанием характера, что тоже, собственно, трагедия.
А вы как думаете по этому поводу?

Helene and Anastasia, конечно, это правильно учить детей извиняться, но не так же. Кому нужно извинение из-под палки, а не из-за того, что действительно сожалеешь о своем поведении??? По-моему, достаточно было Вам извиниться перед инструктором, а с дочкой дома поговорить и объяснить, как следовало бы себя вести. По Вашему примеру она бы поняла, что необходимо извиняться. А заучиванием извинений, и принуждением (явно Ваша дочка сделала это неохотно, и возможно, не потому, что гордость ей мешала сказать извините, а именно потому, что Вы принудили ее это сделать), извините, но чего-чего, а уважения к себе Вы этим не привьете, имхо...

мама сына, я бы наверное разделила понятия "уважение" и "послушание". Хоть нас воспитывали на том, что это одно и то же. Но я все свое детство, а особенно подростком, никак не могла понять, почему я должна уважать любого, кто старше... Правда, родители меня не особо напрягали, особенно мама... В итоге я уважаю любого человека, пока он не доказал, что уважать его не надо. Но при этом никого не слушаюсь, а просто воспринимаю информацию и принимаю решение. И своим детям это же собираюсь позволить. А произносить патетические фразы при детях вообще опасно, а то они рано или поздно решат, что их мама мягко говоря неумный человек...

Gala, вот в этом-то и перец. Именно из-за этого равенства понятий, которое многие "старшие" любят вкладывать в "уважение", я и беспокоюсь. Я не хочу, чтобы мой ребенок слушался всех, кто старше его. Это ж дурдом какой-то.
Насчет патетики полностью согласна, лозунги хороши для политики, а не для семьи. Но детям, воспитанные на лозунгах и на непререкаемости авторитета старших,очень трудно осмыслить когда-либо, что "их мама мягко говоря неумный человек",- ведь это своего рода бунт, а не все дети бунтовщики.
И вообще, я думаю, в урбанизированном обществе, когда ты и соседей-то своих толком не знаешь, невозможно применять методы воспитания прошлого. Уважение к старшим, по-моему, было актуально в ограниченных территориально и визуально местностях, когда все знали друг друга, и если кто-то из "старших" не пользовался уважением у общины, то это было ясно, четко и ребенок видел эти различия. С другой стороны, дома, когда было в норме рожать по десятку детей, надо було каким-то образом упярядочивать иерархию, и первым ложку брал отец, а за ним дети по-старшинству.
СЕйчас другие времена и нравы, и многие (не поручусь за всех)отцы будут рады видеть ребенка, который кушает когда ему хочется, а не когда папа даст сигнал-команду.
А Ленусик верно подметила, старшие (и чем старше - тем больше) требуют уважения, послушания и стойку смирно перед ними, а спрашивается, почему такие право на уважение должно даваться автоматически, только по природным показателям прожитой жизни? Я думаю, что уважение надо заслужить, а послушание придет вместе с уважением.

Классная темка. Были мы тут у деда в гостях. Дед Макса видит от силы раз в год, и в этот последний раз был мягко говоря шокирован. Ну и выслушала я на тему уважения к старшим. Даже комплексовать начала. Смысл не в том ,что сын не уважает этих самых старших, а то (цитирую отца) "ведет с ними себя на равных. Он не видит границ между миром взрослых и миром детей. Он должен понимать ,что взрослый старше, умнее, опытнее, а следовательно Максу до него нужно еще дорасти". При этом не было ни хамства со стороны Макса, ни чего такого. Просто он ведет себя очень непосредственно: легко заводит беседу, разговаривает со взрослыми без стеснения и предыхания.
Может я не в эту тему, не знаю. Просто я вот не вижу ничего плохого в этом. А вы?

Я бы, пожалуй, по-другому разделила: "уважение", "послушание" и "соблюдение правил поведения".
Послушание - вообще отдельная песня...
Уважение - согласна, нужно заслужить.
Но вот правила поведения, имхо, нужно соблюдать, причем независимо от того, насколько я человека уважаю. И правила эти достаточно четко регламентируют, как вести себя со старшим, как с ровесником и т.д. Если я ну совсем не уважаю некоего пожилого человека и точно знаю, что он не слишком умен и порядочен, я все равно поздороваюсь первой и уступлю ему место в транспорте.
Именно соблюдению правил поведения, а не безусловному уважению старших, я учу своего ребенка.
Разумеется, речь идет о поведении в нормальных ситуациях, до абсурда ничего доводить не надо.

а я не уступлю место конкретному пожилому подлецу, и первая не поздороваюсь. То что он стареет не означает что мое отношение к нему должно меняться. Странно вообще, почему с ровесником, которого ты совсем не уважаешь- можно не здороваться, а если он старше тебя - так первой надо здравия желать. А чего это, собственно? Жив-здоров, и слава Б-гу.

Таликошка, вот о том и речь, что у каждого свое воспитание и свое представление о нормах поведения воспитанного человека. К примеру, мой сын. С т.з. одних взрослых он непосредственный общительный ребенок, вызывающий улыбки умиления. С т.з. других (благо таких намного меньше) невоспитанный ребенок, не видящий границ. Т.е. он легко заводит разговоры в общественном транспорте. Достаточно кому-то к нему обратиться или просто посмотреть, как он начинает рассказывать о себе, свои новости и т.п. Иногда он просто рассуждает вслух, общается со мной, взрослые начинают улыбаться, разговаривать с ним. А потом его уже не "замолчишь" . Допустим я не вижу в этом особого криминала (особенно, учитывая возраст). а мой отец к примеру считает иначе: что-то типа говрить только, когда к тебе обращаютс и т.п. Не пере6ивать. Действительно, норма поведения. Не спорю. Но вот мы с отцом можем часами общаться (учитывая, что видимся крайне редко), а Максу то тоже хочется что-то сказать, рассказать и т.д. Вот и получается, что он не воспитанный, не видит границ и далее по тексту. И как мне объяснить ему, что не нужно приставать к людям, когда этит самые взрослые люди всегда пристают к нему?

мама сына,
Полностью согласна - уважение надо еще заслужить.
Я по натуре "бунтовщик" - могу "послать" бабульку, если с советами "достает", уступать-не уступать место в транспорте - ИМХО - это вообще добрая воля каждого человека. Я уступлю какой-нибудь беременной или мамочке с мамышом - без вопросов вообще, а вот уступать каждой тетке, которая старше и имеет при этом наглость заявлять "Что за молодёж нынчи пошла, как не стыдно! Я вот стою, мучаюсь....." - а с чего собственно это я буду уступать? Не буду. (Эт не значит, что действительно старенькой бабульке-дедульке не уступлю. )
Соответствеено ребенка воспитываю примерно так же - т.е. по принципу "все люди равны! уважение еще надо заслужить!" (При этом учу, что малышей обижать нельзя и девочкам надо помогать. )

мама сына, вы правы , я со своим косноязычаем все видимо не так изложила как думаю.
Я с уважением ко всем отношусь, но без страха и преклонением перед возрастом (сейчас). Этому хочу научить своего сына уважать ближнего своего, но не бояться. В ссорах со старшими я до последнего держусь на вы и ругаться стараюсь корректно без оскорблений. Старший всегда прав - это бред сивой кобылы. А у папы нашего ни уважения ни преклонения ни страха ничего ни перед кем. Он может нагрубить, нахамить всем и вся. Ды пошли ты... говорит... всех... Я считаю так нельзя.
ПыСы: Папа наш очень замороченный и сложный, абсолютно невоспитанный человек, но мы его любим, стараемся с сыном воспитывать потихоньку

ой, ещё забыла написать по поводу места в транспорте. У нас маршрутки через каждые полминуты какая-то идет. И стоячие места там ЗАПРЕЩЕНЫ по закону. Но водителям это все лесом - набивают битком. Я всегда жду пустую, чтоб уютно усесться. Естественно, пока я доезжаю до пункта назначения, маршрутка пополняется всякими кадрами.
Да, я делаю снисхождение на возраст и состояние психики наших пенсионеров, но ... счастье что с детьми я редко езжу в общественном транспорте. Заходит мамзель. Водителю заявляет что она льготник, на робкое замечание что у него квота льготников (2 места) набрана, она его посылает далеко. В маршрутке сидят мужчины-женщины от 15 до 35 (т.е. все молодые-здоровые), кроме первых двух сидений - этих самых льготных. Уж не знаю почему заносит эту мамзель в зад, где сижу я с ещё одной дамой, у меня кульков что под ногами, что на руках (с рынка ехала)
И тут в полуцензурных выражениях узнаю я все о себе и своей матери (в смысле ах, твою мать). И далее по тексту трам-та-ра-рам, что за молодежь...Благо, сидящая спереди девушка не выдержала и уступила место - спасла меня - я уж готовилась ответить в духе "лесом"
Думаю, это было предпоследней каплей, последняя - повышение цен на маршрутки и на такси. Мне теперь выгоднее заплатить за парковку машины возле рынка

мама сына,
Картина, конечно, та еще
Только вот я всё чаще и чаще задумываюсь на другую тему - если я при сынуле посылаю надоедливых советчиков "лесом" - какой я этим пример ему подаю - тоже не факт, что хороший.

Я вот как-то была свидетельницей разговора в приемной детского отделения в больнице. (уточню, в Израиле).
Как водится, в приемной больные, и естественно, капризные, детишки и их родители. Есть пара хнычущих, пара сонных, а один какой-то буйный капризуля - и все бегает между сиденьями, ну не сидится ему. Даже не знаю, что у него там болело, но внимание к себе он пытался привлечь. Не кричал, на людей не наскакивал, просто бегает от стула к стулу и на материнские просьбы "усесться уже в конце концов" не особенно реагирует, ну колбасит парня, в-общем. Мама, замечу, из "наших", потому и пытается призвать ребенка к порядку, местные родительницы бы и не обращали бы внимания.
Ну так вот, приходит уборщица с тележкой ведер, тоже из "наших", начинает водить шваброй, смотрит на мелкого, сканирует, видит что мальчишка русский, смотрит по сторонам, вычисляет двух русских мамаш, одна из них я с младенцем на руках, вторая - без. ОК, объект выбран, уборщица обращается сразу же на русском к матери и говорит ей взять ребенка на руки чтоб не мешал ей убирать. Мамаша повторяет за ней просьбу, ребенок куксится, но все-таки направляется к матери. Бегом, разумеется. Заскакивает на соседний с ней стул и начинает плакать, чтоему хочется бегать.
Ну, и кульминация...
Уборщица (лет 45-50) отставляет швабру и начинает высказывать мамаше по полной программе, что ребенок хулиган, что мать не слушается, что плачет без повода, что надо его воспитывать, что у ребенка никакого уважения, и что она когда приходит домой - ее дети боятся!
Во как!
Меня этот аргумент просто наповал сразил. Это ж надо так воспитывать детей, что они собственной матери боятся.
Мама же какая-то вялая в плане дискуссий оказалась, что-то начала мямлить про то, что мальчик плохо себя чувствует, а вообще он уважает ее... Пацан (года 4 ему, наверное) сидел и слушал весь этот бред. Народ не-русскоязычный уже начал заинтересованно смотреть на эту картину маслом, пока одна неугомонная мамаша, видя физиономии участников спектакля, не вмешалась и не спросила почему убощица выставила ведра на дороге и не домывает пол.
Уборщица окинула ее презрительно,и сказав матери что если не начнет воспитывать сына - вырастет таким же хамом, продолжила свою работу.
А пацан такой поникший стал после этой беседы, что уж у него там в голове проносилось после такой лекции.... не знаю.

Подождите подождите, как так уважение нужно заслужить - если этого человека в первый и в последний раз видишь в автобусе?
Что значит, не поздороваться первым со взрослым человеком. Вот, соседка, и не больше - пожилая, и я буду ждать, когда она мне скажет здрасьте.

Я всех уважаю в кредит, до того момента, пока против меня не совершили подлость.

Что должен сделать пожилой человек не близкий семье такого, чтобы заслужить уважение малыша, который просто напросто в общественном месте шумит?

Соблюдение общественных правил - этому стоит учить...это и есть проявление уважения в целом.
С послушанием не имеет ничего общего...послушание выражается только в соблюдение пресловутых правил. Это кстати проявление и вежливости. Мне кажется, что правильно этому учить детей постепенно не нажимая, а собственным примером.

Стараюсь уступать место пожилому человеку, не потому что преисполнена уважением, а просто понимаю, что ему труднее стоять чем мне.

Но и страшие тоже должны уважать младших и не пере6ивать их, и не заниматься чрезмерным морализаторством.

Ну да, конечно, не пере6ивать младших, когда они говорят!!Это утопия!!!
Во всяком случае, я часто замечаю такую ситуацию - ребенок спешит поделиться со взрослым какой то новостью, что то рассказать. И ему повезет, если его хоть вполуха выслушают!

Предыдущее поколение, поколение моих родителей (им около 65), выросло совсем в другой стране, в условиях тотального неуважения государства и людей к интересам личности, к особенностям этой личности. Они не умеют уважать людей, что уж говорить о детях.
У меня уже не вызывают изумления споры с собственными родителями по этому поводу.
Все, что я могу услышать - "распустила ребенка, подожди, он тебе еще на голову- то сядет!"
Их не приучали критически воспринимать высказывания старших...

Зато все в наших руках, сечйас, верно?

. А бабки, воспитывающие моих детей - раздражаюююют!!!

Tess,
Я конечно, пока теоретик, но, полагаю, что в таких случаях я в первую очередь обращусь к ребенку и скажу ему что вести себя как она некрасиво. А потом уведмлю "советчицу" что она проникает в личную жизнь другого человека без разрешения, и если она намеревается продолжать - я вызову полицию.
Думаю, эффект от фразы будет.

мама сына,
Ну, у нас "полицией" никого не испугать Советы часто дают тааа-акие кадры , что просто фразой, обращенной к ребенку их не "заткнуть" Я конечно же говорю, что некрасиво так себя вести, как они, НО - я-то тоже не очень красиво себя веду при этом. Дилема, блин, получается..

Tess,
ну из двух зол надо выбирать меньшее. Или ребенок видит что мама потакает всем и каждому (и тогда, конечно, можно будет воспитать уважение ко всем, кроме как к себе, родной матери), или же ребенок видит, что мать адекватно реагирует (и тогда уважение к вам не подорвется, равно как и доверие). Мне кажется, что ребенок должен всегда чувствовать "тыл", иначе его можно запросто "потерять".
Что до уважения детьми взрослых - дети все чувствуют, и уважать в вашем присутствии они будут только того человека, которого Вы уважаете (при условии, что он уважает Вас). Без вашего присутствия - постореннему надо будет самому показать себя так, чтобы ребенок его зауважал.
А насчет полиции - ну не знаю, я думаю можно всегда пригрозить какой-нибудь статьей релевантного кодекса , советчики обычно такого не ожидают. Тут эффект неожиданности хорош. Главное, быть спокойным как танк.

Tess, фраза типа " спасибо, но мы сами разберемся" особого вреда ребенку не нанесет... Проблема обычно в том, что неуместное и грубое замечание ребенку вызывает у матери довольно эмоциональную реакцию.... Т.е. суть проблемы именно в эмоциональной окраске, а не в самом желании послать лесом. Хотя звать "полицию" как правило - это нагнетать обстановку. У любой чужой тетки заведомо нет права воспитывать чужого ребенка - так что я бы не стала проявлять свою фантазию в этом направлении - "не ваше это дело", по определению. И мне для этого доказательств не надо....

С другой стороны, на нашем с детём примере, могу показать, какой собственнно урок извлекает деть. Когда мне тут кассирши в магазине в крайне грубой форме отказали в своих профессиональных услугах, мальчик мой очень недвусмысленно произнес им "Это моя мама!!!!" ....буквально как "это я, Ракша-сатана, говорю тебе - это детеныш мой!", во..... Т.е. получается, что из наших прочих конфликтах в общественных местах он вынес, что мы должны и имеем право друг друга защищать. Именно - не ругаться с посторонними, а защищать своих.
Ребенку на такой порыв сказала "спасибо, родненький, но все нормально, я сама...."

мама сына, у меня была история один в один, как рассказанная Вами. ТОлько в женской консультации и Максу тогда было года два, наверное. Там одна тетка наехала на меня по полной. Но самое главный ее аргумент был: "Я 20 лет проработала в детском саду и у меня дети себя так не вели, мы их по струнке строили. Вам государство 3 года дало декрета, чтобы Вы дитя воспитывали, а он у вас дикий и неуправляемый, заниматься ребенком на до и т.д. У меня моя дочь себя так не вела, а теперь она студентка". И т.д. и т.п. Но за меня женщины вступились. Особенно одна мне понравилась ,которая сказала, что дети потому так в садик и не любят ходить, что там такие вот воспитатели. А я вот лисно тоже растерялась. В принципе она же права где-то: и Макс себя вел Оооооочень возбужденно и я с ним ничего не могла сделать. Дилемас, однако.

Пока не прочитала ответы..
Я недавно прочла книжку "Безопасность Вашего ребенка", и вынесла оттуда мысль, что ребенку _необходимо_ дать понять, что слушаться можно только конкретных и заранее определенных взрослых и научить его говорить "нет" взрослому. Чтобы ребенок смог дать отпор, например, взрослому, который начнет на улице звать его куда-нибудь.

Уважение действительно не равно послушание, и я думаю, лучше изначально учить уважению ко всем людям, в том числе и к другим детям.

во, даже младенцы понимают, что СВОИХ надо защищать, а нам, взрослым, воспитание не позволяет. Ну и кому оно нужно, это воспитание?

я считаю, что люди должны "уважать" рядом живущих и окружаюсщих их людей, не зависимо, старше он тебя или младше.Только так возможно жить без конфликтов в обществе, я так считаю. Можно не разделять взгляды, стиль жизни человека, не разделять его мнение, но нужно смерится с тем, что каждый человек, это личность и никого под себя подстроить нельзя, никто по "моим личным" правилам жить не будет. Есть правила вежливости в обществе, вот они необходимы для совместной жизни. А то "уважение", под которым имеются ввиду такие вот действия "уступить страшему место в автобусе", "здороваться" "становиться в очередь" и т.д. Это и есть элементарные правила вежливости в обществе, которые регулируют совместный жизненный ритм. Ну, это как в дорожном движении, есть правила, которые регулируют движение. Так же и с бабушкой в автобусе, да я уступлю ей место, но не потому что она старше меня и не потому что она заслуживает моего особого уважения, а только потому что она страй, больной и уставший человек. И так же я уступлю место маленькому 5-ти летнему ребенку, если вижу, что он устал и не может стоять на ногах. И я не обязана здороваться с соседкой первой, только потому что она старше. Вокруг меня живет столько малышни, они стесняются иногда здроваться, я сама крикну им "привет", сама помашу рукой, даже если я старше, ничем от них не отличаюсь в правилах вежливаости и не требую от них меня ставить выше их.
Так же я учу своего ребенка, я не говрю, что надо, например уступить бабушке место, потому что он должен ее уважать, а объясню, почему бабушке больно стоять. И если это будет моя соседка, "старая алкогаличка" и просто мною не очень уважаемый человек, я уступлю ей место в автобусе, потому что мне легче стоять, чем ей. Так же и в очереде я пропускаю стариков не зависимо от уважения, я просто знаю, что для них это очень нагрузочно. И человека на 10 лет меня стрше я не пропущу в не очереди, если он такой же "здоровяк" как и я, но только старше меня. а вот будет передо мной физически больной ребенок, пропущу.
Я считаю, что нужно заботиться о друг друге, нужно учить помагать и поддерживать друг дружку, не зависимо от возраста.
мама сына,

а вот это таки не хорошо, кушать семъей очень важно. Хотя это другая тема. Но и семейных правил и традиций придерживаться надо, особенно для детей это важно

я тоже не вижу важности в "здороваться первой"
Чего тут такого плохого в том, если я поздороваюсь первой с ребенком. У меня в округе полно детей, которые стесняются поздороваться, я сама с удовольствием попреветствую радостно ребенка. В этом я пример, показатель вежливости, для этого мы взрослые, мы не должны подчинять детей под себя а показывать пример.
и если меня человек обидет и мне требуется растояние к нему, я здроваться не обязана, даже если человек старше меня
А вот место уступлю, даже "подлому старику" выше писала. Так не хочу подлостью отвечать на подлость

Gala,

ИМХО: не надо. Но что мы обязаны привить ребенку - это доброжелательность к окружающим. Потому что если при ребенке посылать всех направо и налево и высказываться уничижительно о людях за глаза, то легко вырастить хама, а потом удивляться что ты ему слово, а он тебе десять...

Gala,
т.е., не уважать старших, а доброжелательно относиться ко всем?

Девочки, у нас тут, по-моему, винегрет намечается.
Может, попробуем расортировать?
Вопрос изначально стоял, надо ли чтобы ребенок уважал всех взрослых, или же надо объяснить ему, что уважение - вопрос индивидуальный.
По Далю, УВАЖАТь - значит "почитать, чтить, душевно признавать чьи-либо достоинства; ценить высоко".
То есть даже лингвинистически, уважение подразумевает наличие каких-либо достоинств у уважаемого (или. точнее, кандидата на уважение).
Вместе с тем, понятие "старших надо уважать", включает только одно гипотетическое достоинство - "старший".
В свете всего этого, интересно, надо ли чтобы ребенок душевно чтил и высоко ценил каждого, кто старше его? И имеем ли мы право при таком воспитании на лишение ребенка осознания и зарождения истинного уважения?

Я согласна, что надо разделять понятия послушание, правила поведения и уважение. Но, по теме, как мне кажется, правила поведения не относятся к вопросу. А послушание - оно производное от уважения. Если нет уважения - то не будет послушания. А если есть страх - то будет муштра или дисциплина , но опять же не послушание.

Gala,
я перечитала свой вопрос, и твои слова - точь- в точь что я и говорила в начале.

мое:
Я бы хотела, чтобы мой сын относился к людям доброжелательно, но ни в коем случае не послушно

твое:
ИМХО: не надо. Но что мы обязаны привить ребенку - это доброжелательность к окружающим.

Ага... А теперь определим, что значит доброжелательно. Это значит (в моем понимании) не грубить без крайней необходимости, но и не чтить душевно каждую зануду. Стараться не принимать на себя чужие душевные заморочки. Например, дама, которая отчитывает в общественных местах мамочек шумных детей просто неуравновешенная особа, которая решает какие-то свои психологические проблемы доступным ей способом. Так почему я должна ей помогать? Тем более за счет собственного ребенка? Но и грубить, провоцируя тем самым скандал - тоже не выход. Вот тут и поможет сказать с улыбкой "Спасибо, я все поняла, мы сами разберемся. А если вам очень мешает, вы можете пожаловаться администрации". Конечно, жаловаться она никуда не пойдет, вы представляете, куда ее пошлют в поликлинике с жалобой на шумного ребенка? Да и не входит это в ее планы. А потом главное - не обращать внимание на ворчание по поводу распустившейся молодежи.

Можно по поводу места в транспорте?Я своей объясняю,что мы уступаем место тем,у кого болят ножки:это может быть и старушка,и молодой парень-инвалид,и беременная девушка,и просто уставший с работы человек,и тот, у кого тяжёлая сумка.А не просто старшим....Ещё пытаюсь убедить,что почти у всех можно чему-то научиться,почти в каждой точке зрения есть что-то рациональное,поэтому уважать надо всех,в том числе тех,кто младше.Возраст-это не повод считать себя лучше или умнее...ИМХО.

мама сына,

нет, всех не надо. И уважение не только взрослый способен заслужить. Только за возраст уважать не надо, имхо
Gala,
я с тобой во всем согласна

А вообще меня так поражает фраза "уважать старшего" Вот мне родители говорили всегда, уважай старшего, не пере6ивай, слушайся, не противоречь и не спорь, здоровайся первым и т.п.
А вот старшим не прививают такое "уважай младшего" или "уважай больного/ каллеку. А ведь намного легче воспитывать в ребенке "доброжелательное отношение к людям"
Страших уважать у нас пытаются приучить, такой род послушания. А вот уважать и вообще жить с каллеками у нас не могут, хоты они заслуживают заботу и внимание (а часто и уважение), намного больше, чем страшие. В обществе больные люди не воспринимаются как часть общества, нет им помощи, они так, существуют, забытые и невидимые обществом и государством.
И взгляд в нашем воспитании такой возвышенный на детей, полон правления над ними и авторитета. Мнение ребенка и его потребности часто не берутся всеръез, и ни мы под детей подстраиваемся (мы, как личности и мы как общество), а они должны под нас подстроиться. Человек, не уважающий многое в ребенке (уже начиная от потребностей), как он может воспитывать уважение в нем к другим?