Надо ли формировать родственные привязанности?

Природа наградила нас могучим родительским инстинктом. Пусть у отдельных особей этот инстинкт слабо развит или даже практически отсутствует, но в подавляющем большинстве случаев мать любит своего ребенка еще до его рождения, нормальный мужчина испытывает отцовские чувства к своим отпрыскам, пожилые родители легко прощают взрослым детям невнимание и забывчивость, оправдывая занятостью.

Это и понятно – родная кровь. Но порой в отношениях между близкими людьми голос крови молчит. Пожилая чета годами не видит своих внуков и как-то мирится с таким положением вещей, но обожает чужого для них соседского мальчишку. Потому что он рядом, растет на глазах. Его мать часто просит их присмотреть за мальчиком. Ему было всего три месяца, когда она впервые оставила его на них, и с тех пор это происходит регулярно. Пацану уже 10 лет, они знают, как зовут его учительницу, с кем он дружит в классе, знают, что он обожает гречку с молоком и терпеть не может фасолевый суп.

Наверняка каждому из нас знакома ситуация, когда симпатизируешь чужому человеку больше, чем родной тетушке, которую видел дважды в жизни. Мы любим своих друзей, скучаем без сотрудников, жить не можем без закадычной подружки.

Иными словами, сердечные привязанности формируются. Иногда обстоятельствами, невольно. А иногда стоит проявить инициативу и сформировать конкретную привязанность. Это бывает, когда речь идет о некровных родственниках, например родителях мужа, его сестрах, племянниках. И особенно – когда дело касается отца вашего ребенка.

Казалось бы, отец родной, привязанность должна возникнуть сама собой. Но давайте посмотрим правде в глаза: заботливый папа – довольно редкая птица. Хоть в Красную книгу его заноси. Гораздо больше пап «никаких». Некоторые точно не помнят, в каком классе учится их ребенок (путаются в показаниях). Очень многие самоустраняются от процесса воспитания, не учат сыновей тому, что умеют сами: плавать, кататься на велосипеде, играть в теннис. Не приучают мальчика к мужской работе по дому (забить пресловутый гвоздь, сменить лампочку, поработать дрелью, починить протекающий кран и т.п.). Не спешат приласкать дочку, поговорить с ней по душам. Очень часто наши дети вырастают без мужской руки и ласки, даже если папа живет в семье.

Может ли женщина сформировать отцовскую привязанность, вызвать теплые чувства у своей свекрови, золовки? И нужно ли это делать? А если нужно – то ради чего?

…В детском саду на утреннике, посвященном 8 Марта, дети преподносили мамам букетики фиалок. Одна девочка увильнула от материнских рук и вручила букетик папе. Те, кто стоял рядом, рассмеялись. Обойденная вниманием мама ничуть не расстроилась, а весело улыбнулась. После утренника воспитательница спросила ее: «Неужели вам не обидно?» Молодая женщина покачала головой и ответила: «Мама для дочки всегда самый близкий человек. А вот папа – не всегда. Поэтому я очень рада, что моя дочка так любит папу. Я специально часто оставляла на него ребенка, чтобы они подружились. А мое время еще придет, когда дочка станет старше. Тогда я выйду на первый план, потому что большой девочке нужна будет именно мама. Ну и папу она уже не разлюбит».

Мудрая мама понимает, что если у мужа родительский инстинкт дремлет, то для создания дружной семьи ей придется формировать взаимную привязанность отца и детей. Как это сделать? Ну, например, стоит оставлять ненадолго грудничка на папу, отправлять малыша гулять с папой на детскую площадку, просить папу помочь сыну или дочке с задачкой. Папа должен чувствовать, что он необходим ребенку. Мы любим тех, о ком заботимся.

…А если папа – пьяница, дебошир, если он бьет маму и третирует детей, отравляя жизнь своим близким? Нужно ли тогда требовать от детей уважения к отцу и вопреки всему формировать сыновью или дочернюю привязанность? На этот вопрос хочется заметить: это ведь женщина выбрала такого мужчину в отцы своим будущим детям. Он ведь не в один день изменился. Многие жены говорят: он был хорошим до свадьбы, а потом запил. Тогда у женщины два пути: или бороться за мужа и отца, заставляя его лечиться, или оформить развод, чтобы дети не видели этого безобразия. Но в любом случае стоит щадить чувства детей, а не говорить им: «Ваш отец – подлец». Сама же наградила их таким отцом. Мой 15-летний ученик сказал матери: «Теперь ты его ругаешь, а на фига ты за него вышла? Не могла выбрать нам нормального отца?» Женщина дала пощечину сыну, потом плакала, извинялась. Юношеский максимализм больно ранит. Наверное, в такой ситуации стоит сказать детям, что в молодости легко ошибиться. Что можно не придать значения каким-то вещам, не распознать будущего тирана или алкоголика. Что осуждать легко, а понять и простить – трудно, но иногда необходимо.

Даже если с папой не повезло, в некоторых случаях его родители и родня могут стать поддержкой детям. Конечно, если обиженная мама не встанет в позу и не лишит их такой возможности.

«Что они могут дать ребенку?»

…В дружном коллективе одна из одиноких сотрудниц наконец-то встретила свое счастье. Сыграли шумную свадьбу. Правда, разница в 8 лет (ей 38, ему 30) здорово огорчила ее свекровь, но женщина все-таки не стала отговаривать сына: у него уже был один неудачный брак, он тоже уже не мальчик, пора иметь семью. К тому же у невесты трехкомнатная квартира, уютная обстановка, автомобиль – успела все это сама заработать за 15 лет рабочего стажа. Значит, женщина серьезная, умная.

Сразу родилась дочка. Молодой папа с удовольствием нянчил малышку. Единственное, что напрягало – жить пришлось на небольшую зарплату Валерия, а Зоя считать каждую копейку не привыкла. Она порывалась выйти на работу и искала хорошую няню для своей 6-месячной дочки. Причем свекровь уже не работала и готова была сидеть с единственной долгожданной внучкой, но Зоя упорно отказывалась от ее предложений. «Что она может дать ребенку?» – этот довод оказался единственным, когда сотрудницы, приехавшие в гости, спросили Зою, почему она не хочет доверить дочурку родной бабушке. «Простая баба, говорит неправильно, а я не хочу, чтобы мой ребенок с пеленок слышал и усваивал жлобскую речь. Потом не переучишь». Сотрудницы уговаривали: «Зойка, что ты делаешь! Пока свекровь предлагает – соглашайся. Потом тебе много раз нужно будет оставить с кем-то ребенка – в кино с мужем пойти, в гости. На работе задержишься – из садика забрать. Впереди школа, лучше с бабушкой дома, чем на продленке. Твоя мама живет в другой стране, помощников у тебя нет. Одумайся! Сейчас ты не даешь внучку бабушке, а потом бабушка обидится и сама не захочет ее брать».

Все напрасно. Бабушка была забракована. Впрочем, как и дедушка («стакан бражки хлопнет, морда покраснеет, ляжет спать и храпит, как бегемот – зачем ребенку на это смотреть?»). Как и двоюродные братья Валерия с женами («ребята летом и зимой все выходные проводят на рыбалке, их жены – глупые кумушки, о чем с ними говорить? Дети невоспитанные, орут, носятся»). Короче, вся родня мужа – рылом не вышла.

Няню, которая отвечала бы всем требованиям, Зоя тоже не нашла. Смирилась с временными финансовыми трудностями и сидела дома с дочкой – в интернете находила методики раннего развития, водила малышку на развивающие занятия для деток, с двух лет – в бассейн. Став мамой впервые под сорок лет, Зоя наслаждалась материнством и стремилась дать ребенку все, что могла.

Побольше бы таких мам! Она выкладывала на своей страничке фотографии с надписями «Моя семья». На снимках они были втроем или вдвоем с ребенком, счастливые лица родителей, прелестная девочка. Когда дочке исполнилось 3 года, Зоя отдала ее в хороший садик, нашла работу возле дома и уволилась с прежней. Еще через полгода бывшие сотрудницы узнали, что Зоя развелась с мужем. Хотели встретиться в кафе, но Зое не с кем было оставить дочку. Она пригласила их к себе. Девчонки купили вино, закуску и поехали. Зое хотелось выговориться. Подруги слушали ее, опустив глаза.

Претензии Зои сводились к тому, что бабушка и дедушка не интересуются внучкой, папа не навещает дочку, только иногда звонит. «Вот недавно у племянницы Валерия был день рождения, отмечали на даче у тещи одного из братьев, они всей семьей ездили. Могли бы взять с собой Лизу, чтобы она побыла на воздухе, с троюродными сестричками пообщалась. После развода я никому не запрещаю видеться с Лизочкой, но они сами не хотят. А помощь очень нужна! У меня же мама далеко, а Лизка, как назло, заболевает в то время, когда у меня на работе отчет. Приходится платить соседке, чтобы она посидела с больным ребенком. Валерий и его родители – черствые люди…»

Ни у кого не повернулся язык сказать: «Ты же сама оттолкнула их!» - не добивать же подругу. Но именно эта мысль возникла у всех. Оказывается, за те три года, что Зоя с Валерой прожили вместе, они были в гостях у его родители всего дважды. А он привык к толчее – свой дом, дом дядьки по соседству (у них общий двор). Во дворе стоит теннисный стол, братья играют, в беседке столик – столешница сделана из шахматной доски (значит, не только рыбалка на уме). Братья своими руками смастерили детскую площадку, свекор подвесил качели и сделал песочницу для внучки, но Лиза ни разу там не играла. Трое племянников Валерия (две девочки и мальчик) растут вместе. Валерий скучал по своей семье, они расстраивались, что он подолгу не появляется. Маленький мирок, где живут только трое, оказался для него тесным. Зоя категорически отказывалась бывать у его родителей («что там делать, пиво пить?»), не соглашалась оставлять там Лизу («что они могут дать ребенку?»). Тогда он стал заходить домой один. Как выяснилось, его дом был там. Ездил на рыбалку с двоюродными братьями, играл в шахматы с отцом, помогал в саду, оставался ночевать у родителей. На день, два, три… «Короче, мы перестали понимать друг друга» – сформулировала Зоя причину развода. Ни разу в разговоре она не вспомнила о своем прежнем категорическом отказе от помощи «недостойной» бабушки.

«Без мыла в душу лезет»

Бывают и ситуации обратные, когда именно невестка проявляет инициативу.

…В семье Михайловых невестка не пришлась ко двору. И когда родился внук, ситуация не изменилась. Люди интеллигентные, поэтому до колкостей дело не доходило, но безразличие скрыть не удавалось. Родители Игоря любили старшую внучку (ребенка дочери), по-свойски принимали зятя, но семью сына буквально игнорировали. Не нравилась невестка свекрови! Не могла она забыть первую девушку сына, которую успела полюбить, надеясь, что сын приведет ее в семью. Стойкая антипатия передалась и свекру. Но невестка Алиса, словно не замечая более чем сдержанного к себе отношения, регулярно раз в неделю звонила и рассказывала, как растет внучок. Она напоминала мужу, что надо позвонить родителям, узнать, как у них дела. Часто звонила сестре мужа, спрашивала совета насчет ухода за ребенком, живо интересовалась ее дочкой («как там наша племянница, красавица наша?»).

Каждой маме приятно, когда ее чадом искренне интересуются. Сестра первая в семье стала звонить в ответ, приглашать брата с женой в гости. На дни рождения родителей Игорь и Алиса приходили с подарком, который всегда оказывался кстати – чайные чашки («у нас много чашек побилось»), плед («как раз подойдет застилать новый диван»), шарф («вот хорошо, у папы старый уже истончился») «Это Алиска выбирала» – с гордостью говорил Игорь, а наблюдательная невестка только улыбалась. Кроме подарка Алиса приносила к столу фрукты, тортик или печенье, испеченные своими руками. Она хорошо вязала и находила время вязать чудесные наряды племяннице.

Такое внимание постепенно переломило ситуацию: реакция на поведение нелюбимой невестки изменялась от «без мыла в душу лезет» и «не люблю Алису, но надо отдать ей должное…» до «Алиса всегда такая внимательная, молодец!» и «у меня хорошая невестка, ничего плохого не могу сказать». Будучи человеком достаточно воспитанным, свекровь считала своим долгом проявлять ответное внимание к невестке. Она тщательно выбирала подарки для Алисы, справлялась о здоровье ее родителей. И к внуку отношение изменилось. Хотя внучка явно ходила в любимицах, Алиса об этом никогда не говорила мужу, не упрекала его родителей.

Когда свекровь вышла на пенсию, сыну Игоря и Алисы исполнилось 2 года. Алиса попросила ее посидеть с мальчиком год до садика, чтобы она сама могла выйти раньше на работу. А чтобы это не было тяжело для свекрови, договорилась и со своей мамой, работавшей через двое суток на третьи: день одна бабушка сидела с внуком, день – вторая. Свекрови неловко было отказать в помощи сыну, ей пришлось заботиться о внуке. Она к нему привыкла и сильно привязалась. Дедушка и бабушка стали брать его на дачу вместе с внучкой, водили в цирк, интересовались его учебой. Позже Алиса признавалась, что специально вышла на работу на год раньше. «Я хотела, чтобы свекровь полюбила своего внука так же, как внучку. Теперь у моего сына две любящие бабушки». Юбилей отца Игоря отмечали на даче. Один из гостей произнес тост за большую дружную семью, похвалив умение хозяйки объединить детей и внуков (их стало уже четверо) вокруг себя и создать теплую атмосферу. «Это Алиске надо спасибо сказать» – тихонько произнесла сестра Игоря.

Возможно, кто-то подумает, что Алиса унижалась, стараясь завоевать симпатии родни мужа. Но разве мы унижаемся, когда стараемся понравиться, придя в новый коллектив, или когда налаживаем добрососедские отношения? А может, она получала удовольствие, ей было интересно – сумею или нет? Ведь цель была благородная – создать дружную семью для своих детей.

«Отцу я не нужен»

Трудно сформировать привязанность, а вот разрушить – гораздо проще.

…20-летний Костя вырос в семье деда и бабушки. Родители развелись, когда ему было 2 года, отца он не помнил. Мать после первого брака много раз пыталась создать новую семью, в итоге вышла замуж, родила дочку и о сыне вспоминала редко. Отец Кости и его родители жили в другом городе, всего два часа на автобусе, но ни разу они не навестили мальчика, не пригласили к себе. Костя вырос убежденный в том, что отцу он не нужен. Да и мама часто об этом говорила, пренебрежительно роняла, что отец платит маленькие алименты, что он эгоист и выгнал ее с ребенком в припадке глупой ревности, что он быстро женился второй раз и о сыне забыл. Слышать все это Косте было неприятно, он ненавидел отца, которого не знал, и в 18 лет взял фамилию деда, который его вырастил.

В 19 лет Костя женился, а еще через год мать развелась с отчимом, вышла замуж за пожилого итальянца и умотала в Италию, взяв с собой 10-летнюю дочку. Отчим позвонил Косте и попросил забрать мамины вещи, которые та забыла. Костя с женой принесли домой картонную коробку и стали просматривать ее содержимое. Среди старых открыток и фотографий Костя нашел письма своего отца, адресованные маме. В письмах отец умолял маму вернуться: «Не ради нас с тобой, ради Котичка. Как у нас будет дальше, я не знаю, но я очень постараюсь, чтобы мой сын рос счастливым». Из писем Костя понял, что у матери в то время был какой-то влиятельный и обеспеченный поклонник, за которого она рассчитывала выйти замуж. «Ты просишь, чтобы я не пытался увидеться с Котичком. Чтобы не мешал вам устроить удачно свою жизнь. Неужели он будет любить ребенка больше родного отца? Ты пишешь, что Котичек уже зовет его папой. Как же тебе не стыдно! Я что, умер?» И в последнем письме: «Для тебя деньги и высокая должность затмили все, ты все позабыла. Навязываться не буду, не бойся, не упустишь своего начальничка. Раз ты так решила, пусть будет так. Я дождусь, когда сын подрастет и сам будет решать. Надеюсь, он меня простит».

Кроме писем Костя нашел две свои фотографии с отцом. На одной отец, в белой футболке, с радостным открытым лицом, держал его маленького на коленях, прижимая к себе крепкой рукой. На второй отец поддерживал ладонью головку грудного малыша, наклонившись с улыбкой над ванночкой. А еще Костя нашел пачку почтовых извещений на денежные переводы – и ахнул от удивления, увидев немаленькие по тем временам суммы. Он знал, что мать не давала бабушке денег на его содержание. Алименты оставляла себе, отговариваясь незначительностью суммы. Значит, и тут врала. Образ отца-эгоиста разрушался, но взамен Костя не мог представить себя рядом с хорошим отцом. Он уже взрослый, женат, сам скоро будет папой. Почему отец не приехал к нему, когда мать «упустила своего выгодного кавалера»? Почему он не приехал позже? На эти вопросы Косте ответила бабушка, которая, оказывается, ездила к отцу, когда Косте было лет десять, но застала дома только его жену. В новой семье росли две дочери. Жена, обиженная за любимого мужа, была против его общения с семьей бывшей жены. Она считала, что это принесет только боль: «Мало вы ему крови попили? Раньше был не нужен, а теперь вдруг нужен стал? Надолго?» И отец, видимо, смирился. Так две женщины, каждая со своей стороны, разрушили родственную связь между отцом и сыном…

***

Какую позицию занять, если родня мужа настроена безразлично или даже враждебно? Попытаться стать им ближе? Проявить дипломатичность, хитрость, пустить в ход свое обаяние и завоевать сердца новой родни? Ради чего? Ради того, чтобы у наших детей были любящие родственники, большая семья, которая дает чувство уверенности.

Или в негодовании порвать окончательно родственные связи? Ведь так неприятно, когда тебя не начинают любить немедленно – просто потому, что ты жена сына или брата. И не горят желанием брать внуков на выходные. А раз так, решает женщина, вообще не буду пускать к ним детей! А если родители мужа любят внуков, но не отвечают «высоким» требованиям невестки? Что может дать неинтеллигентная бабушка ребенку? Глупый вопрос. Есть вечные ценности, которые мы связываем с уютным словом «бабушка». Это любовь, душевное тепло, заботливые руки, которые поправляют одеяло, подтыкая его под спинку, ласковые прозвища – моя ягодка, мой птенчик, это вкусные пироги. И совсем не обязательно бабушке знать методику Монтессори или разговаривать, как диктор на телевидении. Это же бабушка! Лишить ребенка бабушкиной любви – большая ошибка (если не сказать – грех). А бабушку лишить общения с внуками? Оболгать отца в глазах сына? Зло критиковать родителей мужа?

Что же ближе современной независимой женщине? Не дать себе труда наладить отношения в большой семье или проявить гибкость?

Конечно, так не хочется подстраиваться, и самолюбие ущемлено, особенно если видишь, что другая сторона (бывший муж, его родители) не спешат проявить внимание к твоим детям. Да иногда и не нужно – если общение с такой родней опасно или вредно для детей. И дети сами увидят и поймут, что к чему.

Но если мама без веских причин занимает позицию «нам никто не нужен», то она решает за детей, изолирует их от родни, лишает родственного тепла и поддержки. Имеем ли мы на это право? Или самолюбие дороже?