Лежащий на диване муж такой же привычный атрибут интерьера, как скажем, шторы на окне.

Занавески хочется время от времени сменить или обновить. Но с мужем дело обстоит сложнее. Его не поменяешь на более модную модель. У вас общие дети, да и любовь…

Но так хочется привнести в свою жизнь новизну, сломать привычный уклад, да, и от домашних дел вы изрядно устали.

Что же делать?

Первый способ – идите работать. Отсутствие жены в доме, пустой холодильник подвигнет вашего мужа все же встать с дивана и направить свое бренное тело в ближайший магазин. А ваш телефонный звонок напомнит ему, что он является папой, и неплохо было бы забрать из закрывающегося садика свое любимое чадо.

Но это самый простой способ поднятия благоверного с дивана. Голод, отсутствие чистых рубашек, детский плач вынудит его что-то делать по дому. Муж взвалит на свои совсем нехрупкие плечи некий минимум обязанностей по дому, чтобы выжить при работающей жене.

Приготовьтесь выслушать упреки и сравнительный анализ, что у его друга, у Васи, жена тоже пошла работать, но при этом обязанностей по дому у Васи не прибавилось. Жена успевает все. А вы…

Второй способ куда сложнее и требует терпения, настойчивости и удержания уже отвоеванных позиций.

Вы пока не можете пойти работать, так как у вас на руках маленький ребенок. И муж вполне искренне полагает, коль вы весь день дома, то у вас есть время и силы выполнить всю домашнюю работу. «Ты же весь день дома! Тебе разве трудно убраться, постирать, погладить, приготовить обед, закупить продукты, позаниматься с малышом, сходить в аптеку и на телефонный узел…» Да, вам не трудно. Но от чего-то вы ощущаете себя ломовой лошадкой, приросшей к телеге с надписью «мои обязанности». Радости от существования, от того, что у вас семья, любимый муж, ребенок, вы не испытываете. Ваша жизнь напоминает череду выполненных и еще не выполненных дел и обязанностей. Хочется выть или на худой конец выплеснуть на своего благоверного накопившееся недовольство в виде упреков, криков и угроз.

Стоп. Этим вы ничего, кроме обострения отношений, не добьетесь. Будем действовать по-умному. Есть три способа воздействия на человека: кнут, пряник, убеждение.

Мы - люди цивилизованные. Поэтому нам не подходит кнут, как олицетворение насильственного способа достижения поставленной цели. Мы не будем грозить, шантажировать, кричать, плакаться. Это не наш путь.

Путь убеждения хорош с людьми, которые уже достигли социальной зрелости. Они понимают, что семья - это союз двух личностей, которые помогают друг другу максимально реализоваться в жизни. Дела по дому они делят между собой в равных пропорциях.

Этот способ решения домашних дел и обязанностей хорошо отработан на Западе и даже подтвержден законодательно. Можно подать в суд на своего благоверного, если он отказывается выполнять обязанности по дому. Кто, что и когда выполняет по дому - расписано и подтверждено документально. Это западный способ решения домашних споров.

Есть и восточный метод. На Востоке женщина, как правило, не работает и не занимается материальным обеспечением семьи. На ней только дом и дети.

Мы же находимся между Западом и Востоком и впитали в себя части обеих культур. Для России вполне естественна работающая женщина. И одновременно женщина должна тащить на себе весь груз домашних дел, плюс еще и детей. Получается, что на плечах российской женщины двойная ноша. Она должна заниматься материальным обеспечением семьи, да еще выполнять все обязанности по дому. Не многовато ли?

Остается третий способ воздействия - пряник. Чем-то он напоминает наше общение с детьми или дрессуру в зоопарке. «Петя, как только ты уберешь свои игрушки, мы тут же пойдем гулять». Мишка на арене встал на задние лапки, подпрыгнул и тут же получил долгожданный кусок сахара.

Способ пряника - это самый мягкий ненасильственный способ воздействия.

Перейдем к практике. Вот ваш муж, диван и телевизор. Ежевечерняя картина, набившая вам оскомину своей статичностью.

Вы подгадываете время, когда муж находится в ожидании любимого сериала или футбольного матча. Не стоит начинать разговор, если начался долгожданный фильм. Кроме негатива в свой адрес вы ничего не получите.

Устраиваетесь так, чтобы загородить экран телевизора. Теперь мужу волей-неволей приходится обратить на вас внимание. Делаете паузу, чтобы он мог переключиться с экранного изображения на ваше. Держите паузу. Когда муж поймет, что вы не случайно мелькнули на фоне экрана, а чего-то от него хотите, в его глазах возникает немой вопрос.

- Я хочу с тобой поговорить. Мы сейчас переговорим или минут через двадцать?

Мужу вы оставляете выбор. Пусть он почувствует себя хозяином положения. Муж, прикинув, что через двадцать минут футболисты начнут гонять по полю мяч, соглашается на разговор сейчас. Если он вам предложит перенести разговор на завтра, не соглашайтесь. Придумайте причину, почему нельзя поговорить завтра. На завтра у вас запланировано приготовление его любимой пиццы. Или завтра вы поедете к маме, чтобы на машинке прострочить его рубашку.

Задача предстоящего разговора – это не перераспределение домашних обязанностей, а просьба в помощи по хозяйству.

Вот почему вы начинаете разговор с описания своих ощущений.

«Я стала уставать в последнее время. Ты, наверное, обратил внимание, какое усталое недовольное у меня лицо. Я сама себе не нравлюсь. Я начала кричать на детей. И с тобой достаточно резко разговариваю. Я думаю, ты это заметил и тебе это не нравится?»

Что остается делать мужу? Конечно, он это заметил и ему это не нравится. Поздравьте себя, первое согласие вы уже получили, в виде скудного кивка. Муж разделяет вашу точку зрения и, поэтому готов вас слушать дальше и даже может быть что-то предпринять, чтобы исправить создавшееся положение.

«Я хочу попросить у тебя помощи», - говорите вы и делаете длинную паузу. Пусть до мужа дойдет ваша фраза и даже вызовет некое любопытство. О чем же вы хотите его попросить?

«Ну?» - тянет муж.

Ни в коем случае не нужно скороговоркой перечислять свои просьбы: ходить за продуктами, гладить белье, мыть посуду и туалет. Это все, конечно, будет, но не сразу. Не нужно своего любимого подвергать эмоциональному шоку.

Вы начинаете с самой простой, необременительной просьбы. То, что мужу было бы приятно делать. Скажем, по пути с работы забирать вашего малыша из садика.

- Ты знаешь, наш сын ужасно гордится тобой. Он своим друзьям рассказывал о тебе. Говорил, что его папа работает водителем (инженером, агентом, компьютерщиком - ненужное зачеркнуть). Ему было бы очень приятно, чтобы именно ты забирал его из садика. А я к вашему приходу всегда бы успевала разогреть ужин. И тебе бы не приходилось ждать по двадцать минут, пока я накрою на стол».

Думается, этим добавлением вы успокоили мужа. Он понял, что вы его о чем-то просите во благо ему же. В освободившееся время вы не будете висеть на телефоне, а будете жить заботой о его желудке.

Для того, чтобы окончательно убедить мужа, можно еще надавить на его отцовские чувства. Если у вас сын, то сказать, что вашему уже подросшему малышу так не хватает мужского общения. А для него это так важно. И по дороге домой, вы могли бы всласть наговориться. Вот вам и время для общения с сыном.

Если у вас дочка, то опишите, какая она ласковая и нежная. Как ей не хватает любящего папы, как она ждет его с работы, как она ластится к нему. Провести с отцом пятнадцать минут по дороге до дома для нее будет истинным наслаждением.

Итак, муж благосклонно отнесся к вашей просьбе и обещал забирать ребенка из садика. Можете поздравить себя с первой победой.

Время от времени муж будет звонить с работы и предупреждать, что не успевает забрать малыша из садика. Вы уже достаточно хорошо знаете своего благоверного и можете понять, когда он действительно не успевает, а когда взбрыкивается, пытаясь на вас скинуть эту обязанность. Если он начинает отнекиваться от взятой на себя задачи, то старайтесь и себе найти занятие на опасный отрезок времени. Уезжайте из дома по делам, стойте в очереди в прачечной, ждите важного звонка и так далее. Придумайте причину, почему вы не можете именно сегодня забрать ребенка из садика.

Когда в привычку мужа уже вошло забирать малыша из садика, постарайтесь так же мягко и ненавязчиво научить его покупать необходимые продукты по пути домой. Позвоните ему и сообщите, что вы забыли купить сметану или (вот досада!) закончилось его любимое масло. А его обожаемый бородинский хлеб пришлось пустить на сухари. Если он не очень устал, то, может быть, зайдет в магазин и купит. Мужу будет приятно ощутить себя сильным и великодушным. А вы тут же можете зачитать перечень необходимых продуктов.

Следующий этап. При разговоре вы можете упомянуть, что часто обременяете его просьбами о покупке тех или иных продуктов. Да и стоят они в магазинчике возле дома достаточно дорого. Не лучше ли ездить за покупками на рынок или в супермаркет? И деньги сэкономите для семьи, и мужу придется реже захаживать в магазин.

«Милый, когда тебе будет сподручней заехать в супермаркет: в пятницу вечером или в субботу утром?» Пусть муж размышляет над тем, когда ему будет удобнее. Как видите, вопрос, закупать ему продукты или не нет, уже не стоит.

К сожалению, на свете мало существует мужчин, которые любят ходить по магазинам и при этом еще получать удовольствие. Если ваш муж в супермаркете уже через пятнадцать минут начинает вам нервно дышать в затылок или пытается оттеснить вас коляской поближе к кассам, значит, он относится к большинству мужчин. Тех, кто ненавидит магазины и которые невыносимо тоскуют в любом отделе, кроме «Автозапчастей» и «Все для рыбалки».

Положим, любимый вам отказал. Он не хочет ходить по магазинам. Изобразите обиду, тяжко вздохните, чтобы он почувствовал себя виноватым. Снова держите паузу. Пусть он сам предложит вам альтернативную замену. «Да, я не люблю ходить по магазинам. Они меня раздражают. Ну, не грусти… Хочешь, я буду взамен драить ванну и туалет?» - предлагает муж. Стойте и молчите. Покажите всем своим видом, что только ради любви и того, чтобы доставить ему радость, вы согласны на уборку туалета и ванны. Учитесь торговаться, правда, старайтесь делать это красиво. «Хорошо, - произносите вы. Но тебе не сложно будет заодно и плитку протирать в туалете и ванной?» «Да, да», - торопливо произносит муж, соглашаясь на все, лишь бы не ходить по магазинам.

Что касается покупки продуктов, то можно договориться полюбовно. Вы сами совершаете покупки, при этом якобы делая мужу большое одолжение. А он вас встречает у касс, где помогает дотащить продукты до дома. Он ведь такой сильный и выносливый!

Перечислите на бумаге, какие обязанности по дому вы хотите доверить мужу и, главное, с какими обязанностями он в состоянии справиться. Например, глажку своей одежды вы ему не доверите. Он сожжет ее в два счета. Пусть тогда гладит постельное белье и пеленки.

Зная равнодушие мужа к чистоте, и понимая, что вытирание пыли в нем вызовет лишь раздражение, доверьте ему пылесос, ковры и палас. Здесь он точно сделает все более-менее аккуратно и вряд ли что-нибудь разобьет по неловкости. А пыль вытрите сами, под любимую джазовую мелодию.

Что касается стирки, то основная масса белья приходится на стиральную машину. Шелковые или шерстяные вещи все же остаются вашей привилегией. Мужчина, как правило, редко осознают силу, данную Богом, и с таким остервенением выжимает кашемировый свитер, что тот потом годится только для натирания полированной мебели. Подумайте, где лучше всего использовать мужскую силу? Правильно, пусть вытирает окна, моет пол и драит кастрюли.

Самое главное, вы, окрыленные помощью мужа по дому, не переусердствуйте. Пусть ваш любимый живет с сознанием того, что он, как более сильная половина семьи, лишь помогает вам по хозяйству. И все делается на благо ему.

Важный вопрос – приготовление еды. Так как чаще всего дома находитесь вы, то именно на ваши плечи ложится готовка. Если у вас нет страсти к поварскому делу, то не обременяйте себя сложными блюдами, требующими многочасового стояния у плиты. Освойте несколько простых блюд. Что касается праздничного застолья или выходных дней, то дайте понять мужу, что вы так мало проводите времени совместно, что вам приятно даже яичницу жарить вместе с ним.

Подчас у мужа есть какие-то кулинарные пристрастия. Например, многие мужчины любят блюда из мяса, плов или даже прозаическое картофельное пюре, но по особому рецепту, как ему готовила мама в детстве, с маслицем, да яичком. Пусть он готовит его сам. Не стесняйтесь напоминать ему, что только он умеет так волшебно готовить картошку.

Что касается мясных блюд, то готовьте их как можно реже. Пусть муж сам проявит инициативу. «Да, да, - поддержите его, - Мы действительно давно не готовили мясо. Что ты хочешь сегодня на обед? Я обязательно буду у тебя на подхвате!» - успеваете вставить вы. И мужу ничего не остается, как взяться за приготовление блюда самому.

Если ваш любимый освоил несколько блюд, то пусть они остаются только его привилегией. Никогда не готовьте их сами. Иначе муж приготовление его любимого ростбифа перекинет на вас.

Никогда не вмешивайтесь с советами, когда он хозяйничает на кухне. Иначе отобьете всякое желание готовить. Постоянно нахваливайте все, что приготовил ваш любимый. Особенно, когда вы не одни. Пусть он покроется лоском самолюбия и тщеславия. В ресторане отметьте, что мясо он жарит лучше, суп у него получается наваристей, а овощи он режет мельче.

Пусть приготовление воскресного обеда станет традиционной привилегией вашего мужа.

Вместо фразы: «Приготовь покушать», произнесите: «А каким своим любимым блюдом ты сегодня порадуешь свою семью? Мясом по-корсикански или рагу по-орлеански?»

И о, Боже! Вдруг происходит сдвиг. Вы приходите домой, а диван пуст, телевизор выключен. С кухни доносятся шлепки сырого мяса на разогретую сковородку, пахнет подпалившимся полотенцем. Вы врываетесь на кухню, ваш благоверный, подвязанный фартуком где-то на уровне подмышек, сам готовит ужин! Ура! Победа одержана!

И как кричат тинэйджеры: «Я сделала это! Я сделала его!»

Но любой поведенческий рефлекс нужно закреплять постоянным повторением. Поэтому, добившись результатов, не расслабляйтесь, не давайте поблажки. Время от времени муж будет забываться. Мусорное ведро уже три дня стоит в коридоре и муж вот уже три дня его аккуратно обходит, словно не замечая. Вынесите пахучее ведрышко сами. И потом с тем же выражением лица не замечайте на видном месте скопившуюся груду не глаженных мужских рубашек.

Если муж отнекивается от привычных и уже закрепленных за ним обязанностей фразой: «Потом, милая, потом», на его просьбу, что-либо сделать для него, отвечайте таким же спокойным и безмятежным и, главное, искренним тоном: «Потом, милый, потом».

Конечно, намного проще сделать все самой. Меньше сил и времени уйдет. Но не забывайте, в доме находится пара, а то и больше детских глаз, которые все видят и замечают. И главное, все впитывают. Ваши дети будут стараться жить так, как живете вы.

Подумайте, кого вы хотите воспитать на своем примере? Самостоятельного молодого человека или диванную принадлежность? Девушку, которая не будет зациклена на домашнем хозяйстве и сможет реализоваться в жизни или затюканную ломовую лошадь, которая движется по кругу: «Утром встала, покормила, постирала, убралась, заснула»…