«Не хочу, не буду!»

Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые… Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться?

У непослушания, в понимании взрослых, могут быть самые разные причины.

В зависимости от причины должна строится реакция взрослого. Назову основные типы непослушания, но прежде скажу что стоит знать, что есть такой критический период развития. Про подростковый кризис все знают, многие взрослые даже помнят как он проходил.
Это бывает долгий период, когда человеку нравится делать все наоборот. Так вот, это не единственный кризис.



Существует также кризис 3 лет, кризис 7 лет, наши, отечественные психологи выделяют кризис года, а западные выделяют кризис 2-х лет, просто потому что немножечко другая периодизация.

Есть плавающий кризис в районе 5 лет, и плюс еще есть младший подростковый возраст 8-9 лет, когда ребенок делает так называемый первый ростовой рывок и становится неуправляемым.

Развитие ребенка протекает не плавно, а бурными скачками. Кризисный период это время перестройки отношений. Со взрослыми, с миром. Это период, когда ребенку очень трудно - он меняется, он растет и становится в это время неуправляемым.

Одна из примет кризисного возраста - это негативизм.

Это когда к любому предложению взрослого добавляется частица «не». Знаю такой предельный пример из практики «Не едет не красная не машина», когда ребенок так отвечает на фразу мамы, что едет красная машина.

Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса.

Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания.

Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепиться, остаться в характере.

Наверное, каждый может вспомнить взрослых людей, которые всю свою жизнь строят от слова «не», такие бунтари, революционеры.
Такое непослушание нужно понимать как рост маленького человека, для него требуется огромного мужества спорить с мамой.

Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет.

Но это вовсе не означает подчинения всем требованиям ребенка. Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: "Да, я слышу, что ты не хочешь". Но это не значит согласиться. После этого следует большое «НО»:

"Ты не хочешь, но такие обстоятельства" или - "Но нужно".
Ребенку, который открыл свое «я хочу» предстоит также открыть еще другие «я хочу».

Важно, чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения.

Итак, первая причина детского непослушания - возрастные кризисы развития.

А вторая причина непослушания - это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из поведенческих стратегий для привлечения внимания взрослого. Дети так устроены: им лучше плохое, отрицательное внимание со стороны родителей, чем никакого вообще.

Это бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim'а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют.

Ведь когда ребенок себя хорошо ведет, можно заниматься своими делами, а когда не слушается - поневоле обращаешь внимание на это непослушание.

Непослушание, как привлечение внимания, должно быть очень верно оценено родителями.

Если за это непослушание родитель наказывает или отвергает эмоционально, не видя зерна, то, во-первых, ребенок себя будет вести таким же образом, чтобы привлечь хоть какое-то, но внимание, а во-вторых, ощущение недолюбленности будет храниться.

Ребенка, который себя ведет неправильно, в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним.

Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили - кризис, второй - недостаток внимания) - это борьба за власть с родителями.

Очень часто ребенок, начиная с возраста двух с половиной лет и до семи, начинает выяснять, кто главный в семье.

Тут непослушание - это открытое неповиновение.

Ребенок не находится в кризисе, он просто хочет, чтобы все было, как хочет он. Он хочет распространить свое мнение. Тут нужна совершенно другая реакция. Это непослушание, что называется, должно быть отбито.

Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье - главный.

И если это непослушание намеренное, борьба с авторитетом мамы или папы, ему нужно показать, что вызов понял, вызов принял, границы есть, границы на замке. Непослушание этого рода взывает к тому, чтобы в семье были четкие границы дозволенного, что можно, а что нет.

Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку?

Для начала смотрим, какая из причин поведения может здесь быть. Я еще не сказала о четвертой причине непослушания, которая очень характерна для маленьких детей - это просто физическая усталость.

Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий, нужно первым делом определить, вменяем ли он сейчас или нет, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что плохо себя контролирует.

У детей этот порог, когда он устает, быстро настает. Усталость такая шквальная. Невменяемый ребенок бывает часто после прогулки, во время обеда, перед сном или вечером.

Если это капризы от усталости, можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку - ты уходишь из-за стола, не поев.

Основное правило по отношению к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребенка, не начинать вибрировать в том же ритме.

Если ребенок пищит, верещит, а дети это делают очень заразительно, так что любому взрослому тоже хочется закричать. Очень важно не включаться и не отвечать на равных.

Помните, как "в этой речке утром рано утонуло два барана"? Важно не раздражаться, не отвечать на каприз криком. Повышаете тон - знайте - это не работает, это не воспитательная мера. Всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ.

Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает. Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание.

Агрессия по отношению к сверстникам

Ситуация: ребенок по отношению к сверстникам проявляет агрессию, может стукнуть машинкой ребенка на площадке без всякой причины.
Чем это объяснить и что с этим делать?

Существуют варианты родительского поведения в такой ситуации. Для того, чтобы выбрать правильный вариант, необходимо верно оценить ситуацию.

Может, этот ребенок детей видит редко и на площадках почти не бывает.
В те редкие моменты, когда его туда приводят, он просто не знает, что с детьми делать. И от большого желания общаться и не умения просто бьет машинкой.
Такого ребенка постепенно окультуривать, приучать к каким-то нормам поведения, принятым, не принятым.

Может быть, ребенок проявляет агрессию, полученную в семье, он ее выплескивает или переадресовывает.
Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка.

Или берет пример из кино, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой уже устали говорить специалисты по развитию и врачи. Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию.

Сначала мы находим причину плохого поведения, называем ее для себя, а уж потом - реагируем.

Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему ребенок так себя так ведет. Алгоритм поведения взрослого может быть таким: если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь. Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку.

Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит - он собой не владеет, его нужно извлечь.
Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: «Я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю никого бить». И дальше, не отвергая ребенка, сказать ему: «Ты ведешь себя как совсем маленький» - это самое действенное.
«Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» - такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал.

Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является - это те моменты, когда дети бурно возятся.

И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными.

Агрессия по отношению к братьям и сестрам

Ситуация: в семье не один ребенок, и один может обижать систематически другого. Ведь бывает такое. Причина кроется в отношении родителей к детям или еще в чем-то?

Многие маленькие девочки не могут и дня прожить без вредничания или поддевания друг друга, а маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки.

Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы.
Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который ни на что не может ответить, он в пеленках лежит.

Бывает, что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому, что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, даже в течение всей жизни. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот, кто был первенцем, кто был долгое время единственным, не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу.
Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого.

В общем-то агрессию в семье, особенно идущую от старшего к младшему, нужно очень жестко контролировать и запрещать еще в самом начале.
С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера - слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит. «В нашей семье никто никого не бьет», - должно быть сказано спокойно и со властью.

Агрессия может быть также, если ребенок видит стычки между родителями, эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение.

Есть такой закон семейной механики - нельзя просить того, чего сам не выполняешь.
Если родители склонны к повышению голоса, и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.
Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость - то возникнет лестница агрессии: папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку.

Что делать, если дети дерутся

Если маленькие братья дерутся отчаянно, но в то же время дружны, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся?

Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей.

Правило может быть таким: пока дети не позвали родителей - "до первой крови," что называется - взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался - хуже должно быть обоим. Ни в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул - это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей.

Есть емкое название этого педагогического приема: "сажать в одну лодку", даже если известно кто виноват.

Если же дети понимают, что никому не выгодно, чтобы мама или няня пришли разбираться, то количество эпизодов будет сокращаться, а если начнется жаление пострадавшего, вынесение на вид, поиски виноватого, то это будет как снежный ком, все больше и больше.

Если ребенок бьет маму

Ситуация: маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме?

Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом.

Родители либеральные, боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные. И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то, мне кажется, это не совсем нормальная родительская реакция.

Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир: что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку.

Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше - спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент, а если спокойствия нет - не надо делать ничего), перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя.

«Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно.

Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинают учить действия.

Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства.

Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ - крик.
Но вместо крика в ответ надо говорить: «Ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть.
Если драчун не унимается, то хороший способ - это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком.

Тайм-аут - это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик - скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя".

Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми.
Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени.
Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама, уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет.

Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не два, а час, два, - подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок.

Нужно поддерживать одно положительное, ласковое поведение и отгораживать другое.

Когда мама поддерживает детскую агрессию

Цитирую маму семилетнего мальчика: «Ой, наш Алик такой злой, так бьет других. Мы это давно знаем, но что же тут поделаешь…» Произносится с гордостью и улыбкой. Что можно сделать? (Для начала наверное, надо маму к психологу отвести?)

Надо понимать какой подтекст, маму действительно нужно отправить к психологу, как и значится в вопросе. Потому что в этом эпизоде налицо такая вещь: то, что, по видимости, не выгодно маме, на самом деле ей нравится.

Тут расхождение текста и подтекста. Ребенок чувствует внутреннюю мамину гордость за свои действия. Зачем это нужно маме мальчика - об этом можно только догадываться.

Бывает так, что папа очень мягкий и она в дерущемся мальчике видит мужчину, бывает что ей нравится, какой ребенок необыкновенный, разные могут быть причины.

Но если взрослый негативное поведение ребенка внутренне поддерживает, то бороться с ним бесполезно, потому что вывод на лице.

Бывает, родители говорят, что он такой неуправляемый, такая необыкновенная личность, и в этом тоже слышится восхищение. Это тот вариант, когда бесполезно что-либо делать. Или папа, который включен в воспитание, гордится неуправляемостью мальчика говорит, что он такой же как и я, а я пробился. Любые специалисты, няньки, включенная мама бесполезны, потому что ребенок на внутреннем уровне получает подтверждение своей стратегии поведения. И он будет так себя вести.

Видя такое поведение ребенка в семье, взрослому надо задаться вопросами:
а) зачем и почему он так себя ведет,
б) кому в расширенной семье, кроме ребенка, такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос.
И только третий вопрос - что можно с этим сделать?

И последнее, что можно сказать о плохом поведении.

Непослушание - как детская аллергия, начинается с чего-то одного.

Если плохое поведение рождает наказание и яркую эмоциональную реакцию мамы, то в следующий раз в зону плохого поведения попадет больший круг явлений, моментов, реакция мамы усилится.

Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка.
К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков, и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно.

И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.

Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то, что может их поддерживать и наказание при плохом поведении не работает. Работает лишение поощрения.

А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.

Есть такое понятие, как нормативный конфликт - это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает "наш бледнолицый друг".

В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, изо дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть, есть ли такие стереотипные нормативные конфликты, и понять, почему.

И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно.

Обычно плохое поведение вызывает сложные чувства у родителей. Это такой бермудский треугольник, потому что ребенок не слушается и родитель думает, что он плохой воспитатель, родитель, потому что он не справляется с ребенком. Здесь заложен парадокс, потому что быть хорошим родителем - не значит иметь ребенка, который всегда ведет себя идеально, это то, на что мы влиять не можем, с каждым годом все больше. Мы можем расширять наш спектр ответов, реакций и быть, как бы готовым наорать, а сделать что-то поинтересней. И главное, что помнить, это то, что кричащий ребенок - это не удар по вашему авторитету.

У всех людей, даже психологов (сапожник-то всегда без сапог), очень талантливых родителей, дети кричат, просто потому что они дети, у них много критических периодов, кроме того у детей до 3,5 лет вообще в нервной системе преобладает возбуждение над торможением, вообще нужна спокойная, мудрая реакция на то, что называем плохим поведением, а не слепое отчуждение.

Фото - фотобанк Лори