Большинство хороших родителей бывает вынуждено изредка наказывать детей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своих детей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детстве воспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они также наказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумели добиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют, что смогут так же воспитать и своих детей.

Но справедливости ради надо признать, что очень многие дети плохо себя ведут. Одни родители часто наказывают таких детей, а другие - никогда. Действует как система наказаний, так и отказ от них. Все зависит от взглядов родителей на дисциплину.

Необходимо понять, что наказание должно быть не главным элементом дисциплины, а лишь дополнительным энергичным напоминанием, что запрещение родителей необходимо неукоснительно выполнять. Многих детей постоянно шлепают и лишают всех удовольствий, но поведение их не улучшается.

Самое лучшее условие для хорошей дисциплины - любящая семья. Ребенок, которого любят, обязательно научится любить в ответ. Мы хотим делать добро и помогать близким (большую часть времени) потому, что мы любим людей и хотим, чтобы и они любили нас. (Преступники-рецидивисты - обычно люди, в детстве не знавшие любви близких или даже терпевшие дурное обращение, вследствие чего и развилось их безразличие к себе и к людям). Около 3 лет ребенок постепенно перестает отнимать игрушки и обижать других детей и все чаще делится своим имуществом. Это происходит не потому, что мать учит его быть добрым (хотя это тоже несколько помогает), а потому, что он научился любить других детей и получать удовольствие от их общества.

Другим существенным фактором является огромное желание как можно больше походить на своих родителей. Особенно активно старается ребенок быть вежливым, культурным и ответственным в возрасте от 3 до 6 лет. В этом возрасте у мальчика развивается стремление сотрудничать с мужчинами, быть храбрым в опасности, предупредительным с женщинами, преданным работе, словом, таким же, как его отец. В этом возрасте девочке нравится помогать по дому, быть преданной маленьким детям и даже куклам, проявлять нежность по отношению к другим членам семьи, т.е. быть такой же, как ее мать.

Хотя дети главным образом сами постигают культуру поведения посредством подражания и в силу своей любви к людям, родителям все-таки достается много работы, как вы все сами хорошо знаете. Ребенок поставляет энергию, а родители управляют ею. Намерения ребенка обычно самые лучшие, но ему не хватает опыта и последовательности, чтобы довести их до конца. Родителям приходится напоминать ребенку: "Не ходи через улицу - это опасно", "Не играй с этим предметом, ты можешь поранить кого-нибудь", "Скажи спасибо тете", "Пора идти домой, потому что обед готов", "Нет, машину нельзя взять домой, потому что она не твоя", "Надо спать, чтобы вырасти большим" и т. д. Эффективность таких замечаний зависит от того, насколько последовательны родители (невозможно быть последовательным абсолютно всегда), действительно ли они имеют в виду то, что говорят, лили просто "шумят", имеется ли серьезная причина для запрещения или замечания, или матери просто хочется проявить власть, либо она раздражена.

Итак, главная ежедневная забота родителей - строгостью удерживать ребенка в рамках хорошего поведения. (Я думаю, вы не станете наблюдать, как ребенок что-то ломает, а затем наказывать его. Вы остановите его вначале). Вы будете прибегать к наказанию (если вы вообще пользуетесь этим средством) только тогда, когда одной строгости окажется недостаточно. Может быть, ребенок не устоял перед искушением испытать, в силе ли еще запрещение, наложенное 2 месяца назад. Может быть, ребенок сердит на вас и нарочно плохо себя ведет. Может быть, он был несколько груб с вами в то время, когда вы были чем-то раздражены. Может быть, его чуть-чуть не переехала машина, потому что он смотрел в другую сторону. В вас кипит гнев или возмущение и вы наказываете ребенка или по крайней мере вам очень хочется наказать его.

Проверка необходимости наказания в его эффективности, т. е. достигает ли оно желаемого результата без каких-либо побочных эффектов. Если наказание ожесточает ребенка и после него он ведет себя вызывающе, значит наказание не достигло цели. Если ребенок страдает, когда его наказывают, значит это слишком сильное средство для него. Каждый ребенок реагирует на наказание по-разному.

Ребенок, случается, разобьет тарелку или порвет одежду. Если у него хорошие отношения с родителями, он огорчается так же, как и они, и наказания не требуется (иногда приходится даже успокаивать его). Если вы отругаете ребенка, который и без этого сожалеет о содеянном, то у него могут исчезнуть угрызения совести и он начнет пререкаться с вами.

У ребенка старше 6 лет достаточно развито чувство справедливости, чтобы понять справедливость наказания. Однако до этого возраста не нужно заставлять ребенка расплачиваться за последствия содеянного, т. е. говорить ему: "Сам виноват, ведь я тебе говорила... Вот видишь, что ты наделал" и т. д. Вы ведь не хотите, чтобы у ребенка развилось тяжелое чувство вины. Главная забота родителей - оберегать ребенка от несчастных случаев, а не судить его строго после того, как ошибка совершена.

В старину детей часто шлепали и никто не придавал этому никакого значения. Затем многие родители решили, что это позорно. Но отказ от физического наказания не решил всех воспитательных проблем. Если родители сердятся, но не шлепают ребенка, их раздражение может проявиться по-другому. Например, они могут пилить ребенка весь день или стараться пробудить в нем чувство глубокой вины. Я не пропагандирую физическое наказание, но я считаю, что оно менее вредно, чем продолжительное глухое раздражение. Шлепнув ребенка, вы отведете душу, и все станет на свои места. Некоторые родители рекомендуют не наказывать ребенка в минуту гнева, а подождать, пока он пройдет. Это представляется неестественным. Каким же жестоким человеком нужно быть, чтобы выпороть ребенка, когда вы на него уже не сердитесь!

Некоторые родители наказывают тем, что запирают ребенка в его комнате. Недостаток такого метода в том, что ребенку его комната может показаться тюрьмой. В некоторых семьях очень эффективным оказывается следующее средство: ребенка в качестве наказания заставляют сидеть в определенном кресле в течении нескольких минут.

Старайтесь избегать угроз. Они ослабляют дисциплину. Вам кажется разумным предупредить ребенка: "Если ты будешь кататься по проезжей части дороги, я отниму велосипед". Но в каком-то смысле угроза - это вызов. Угроза заранее предполагает, что ребенок может ослушаться. Он скорее вас послушает, если вы скажете ему строгим голосом, чтобы он не ездил по проезжей части, особенно, если он знает по опыту, что мать слов на ветер не бросает. Но, с другой стороны, если вы видите, что вам придется отобрать у него его любимый велосипед на несколько дней, то лучше честно предупредить его об этом. Но, разумеется, неразумно угрожать ребенку и не выполнить угрозы или угрожать ему тем, что все равно выполнить невозможно. Кроме того, это самый верный способ подорвать свой авторитет в глазах ребенка. Вредно пугать ребенка колдунами, милиционерами или "чужими дядями".

Родители, которые не справляются со своими детьми, или те, кто вынужден часто наказывать, нуждаются в помощи

Некоторым родителям очень трудно справляться со своими детьми. Они говорят: "Он не слушается меня" или "Он просто испорченный мальчик". Но со стороны видно, что мать, которая так говорит, даже не пытается что-либо предпринять, хотя думает, что делает все возможное. Мать, которая наказывая ребенка, никогда не доводит наказания до конца... Другая, которая только обещает наказать, но никогда не выполняет обещанного... Мать, которая заставляет ребенка подчиниться один раз, а потом спускает ему, когда он снова не слушается... Другая, которая начинает смеяться посреди выговора или наказания... Мать, которая грубо кричит на ребенка, что он плохой, и в его присутствии спрашивает у соседки: "Вы когда-нибудь видели более ужасного ребенка?.." Подобные родители подсознательно ожидают от ребенка плохого поведения и не умеют его остановить. Более того, они, сами того не подозревая, подстрекают ребенка на непослушание. Их ругань и наказания - всего лишь выражение их бессилия. Жалуясь соседям, они надеются получить утешительное подтверждение тому, что ребенок действительно невыносим. Такие бессильные родители часто имели несчастливое детство, их не сумели убедить в том, что они в основном хорошие люди и нормально себя ведут. В результате они выросли неуверенными в себе. Такие родители нуждаются в помощи опытных педагогов.