«Воспитывайте детей непослушными»: психологи объяснили, какие ошибки родителей делают ребенка легкой мишенью
- 12:10 17 августа
- Ангелина Скибина
Родители сегодня ощущают, что мир стал более опасным. Они стремятся защитить детей, но боятся переусердствовать — напугать, лишить детства или вырастить тревожными и наивными. Можно ли найти баланс? Как говорить с ребенком о насилии, чтобы он не замкнулся, а пришел за поддержкой? На эти вопросы изданию «Материнство.ру» ответили психолог Родион Чепалов и врач-психиатр-нарколог Марина Калюжная, основатель Клиники доктора Калюжной.
Фото: Марина Калюжная, врач-психиатр, нарколог, основатель клиники доктора Калюжной
Фото: Психолог Родион Чепалов
Страх или осторожность: как не перегнуть палку
Родион Чепалов считает, что ребёнку нужен не страх, а реалистичная осторожность. Если родители постоянно твердят, что мир опасен, ребёнок становится тревожным и избегает самостоятельности. Если внушают, что все хорошие, он становится слишком доверчивым.
«Золотая середина звучит так: "Большинство людей хорошие, но есть те, кто может причинить вред, поэтому существуют правила безопасности"», — говорит психолог Родион Чепалов.
Марина Калюжная добавляет, что молчание пугает сильнее разговора. Ребёнок без информации не становится защищённее.
«Золотая середина не в дозировке страха, а в тоне: факты без драматизации, спокойным голосом, как о вещах, которые в жизни встречаются и с которыми можно справиться», — говорит Марина Калюжная.
С какого возраста начинать говорить об опасностях
Родион Чепалов рекомендует начинать уже с 3–4 лет. Сначала объяснять правило «Твоё тело принадлежит тебе», учить говорить «нет» неприятным прикосновениям. В младшей школе обсуждать мошенников и буллинг. В подростковом возрасте — более сложные темы. И не рассказывать страшные истории, а задавать вопросы: «Как бы ты поступил, если...?»
Марина Калюжная соглашается: разговоры можно начинать с 4–5 лет, но не в формате «серьёзной беседы», а короткими репликами по ходу жизни.
«Детство от этого не отнимается. Отнимается оно как раз тогда, когда ребёнок сталкивается с бедой без единого слова подготовки», — подчёркивает Марина Калюжная.
«Воспитывайте детей непослушными»: что это значит
Фраза звучит резко, но смысл в ней конкретный, поясняет Марина Калюжная. Речь о разрешении говорить взрослому «нет». Ребёнок, который боится отказать учителю или родственнику, психологически более уязвим для любого давления.
«Нахальство и умение отказать — разные вещи. Можно сказать "нет" неприятному прикосновению и при этом вежливо поздороваться с той же бабушкой за столом», — объясняет Марина Калюжная.
Родион Чепалов уточняет: ребёнок должен понимать, что имеет право отказаться, если чувствует опасность. При этом важно объяснять разницу между уважением и вседозволенностью.
Что говорить, когда ребёнок жалуется на травлю
Родион Чепалов называет худшие фразы: «сам виноват», «не обращай внимания», «разбирайся сам». После них ребёнок перестаёт делиться проблемами. Лучше начать с фраз «спасибо, что рассказал», «я вижу, что тебе было тяжело», «давай вместе подумаем».
«Иногда ребёнок действительно неправ, но сначала ему важно почувствовать, что родители на его стороне», — поясняет Родион Чепалов.
Марина Калюжная категорична: обе фразы «ты сам виноват» и «не обращай внимания» закрывают дверь в диалог.
«Первая фраза должна быть простой: "Так, смотри, я на твоей стороне, расскажи, что случилось"», — говорит Марина Калюжная.
Почему дети молчат о насилии
Родион Чепалов перечисляет главные страхи: боятся, что не поверят, что накажут, обвинят, разрушится семья. Самая сильная фраза для ребёнка: «Что бы ни случилось, я поверю тебе, не буду ругать тебя и мы будем решать проблему вместе».
Марина Калюжная объясняет: здесь работает чувство вины. Ребёнок часто не понимает, что произошедшее — преступление.
«Разрушает этот страх одна фраза, сказанная заранее: "Что бы ни случилось, я никогда не буду злиться на тебя за правду"», — подчёркивает Марина Калюжная.
Как раскрыть ребёнка, который закрылся
Родион Чепалов советует не устраивать допрос. Лучше разговаривать во время прогулки, рисования, поездки в машине. Можно спросить: «Кто здесь самый грустный?» или использовать игру: «Если бы твоя игрушка попала в такую ситуацию, что бы она чувствовала?»
«Ты можешь не отвечать сейчас. Я рядом, когда будешь готов», — рекомендует Родион Чепалов.
Марина Калюжная советует использовать параллельную активность — разговор в машине или во время готовки. Вместо десяти вопросов задать один: «Тебе в последнее время тяжело?»
Гиперопека или забота: как отличить
Родион Чепалов отмечает: забота становится гиперопекой, когда родитель защищает ребёнка не от реальной опасности, а от собственного страха. Если мама волнуется сильнее, чем требуют обстоятельства, полезно спросить себя: «Это действительно опасно или говорит моя тревога?»
Марина Калюжная добавляет, что тревога мамы часто не про ребёнка, а про её истощение.
«Нормальная забота учитывает реальные риски, тревожная реагирует на воображаемые. Если ловите себя на желании контролировать каждую минуту жизни малыша — разбирайтесь с собственным состоянием», — говорит Марина Калюжная.
Что в сухом остатке
Главная мысль экспертов: ребёнку нужна не запугивающая информация, а спокойное обучение правилам безопасности. Разговоры должны быть по возрасту, без драматизации. И самое важное — ребёнок должен знать: что бы ни случилось, родители поверят ему и будут на его стороне.
Читайте также: