Мой папа и я. Роль отца в воспитании мальчиков

К счастью, сейчас уже никому не нужно доказывать, как важна роль отца в воспитании детей, особенно мальчиков. Пусть хотя бы «портретом на стене», пусть всего лишь «полоской света», но он обязательно должен присутствовать в их жизни. А уж если папа имеет возможность быть рядом, то это и вовсе бесценно.

В нашей семье трое сыновей-погодков. При этом папа у нас офицер одной из спецслужб. Дома он бывает нечасто. Упомянутые выше «полоска света» и «портрет на стене» - это реалии жизни и нашей семьи. Поэтому остановлюсь на них подробнее. А ещё я учитель и видела разных детей, разных пап и разные между ними отношения. И в статье хочу поделиться своими наблюдениями и мыслями.

 

«Портрет на стене»

Это выражение и приём, который за ним скрывается, придумали психологи. Если в жизни ребёнка папа присутствует мало или, увы, вовсе не присутствует, мамам советуют использовать так называемый «портрет на стене».

Специалисты уверены – отец обязательно должен быть в картине мира любого ребёнка. Причём именно положительный образ отца. Известно, что в случае развода родителей или в неполных семьях, малышей больше травмирует не сам по себе факт отсутствия папы, а его негативный образ, который вольно или невольно создаётся окружением ребёнка. Но и полное отсутствие каких-либо упоминаний о папе, как будто его и не существовало, тоже сказывается на детях плохо.

Чтобы избежать тяжёлых последствий, и нужен «портрет на стене». Его роль успешно выполняют:

• рассказы о папе,
• спокойное, ровное, привычное упоминание о нём,
• личные вещи, принадлежащие отцу,
• его фотографии и т.д.

В трудах по психологии встречаются рассказы об удивительных, на первый взгляд, случаях. Например, было установлено, что дети от двух с половиной до пяти лет, как мальчики, так и девочки, отличавшиеся расторможенным и агрессивным поведением, начинали вести себя гораздо лучше, когда в их жизнях появлялся «портрет на стене».

Какими бы тяжёлыми ни были воспоминания, связанные у мамы и её окружения с отцом ребёнка, каким  бы мучительным ни был развод, обязательно нужно найти в себе силы на то, чтобы «портрет на стене» присутствовал в жизни ребёнка. Ведь душевный комфорт детей важнее прошлых обид.

 

«Полоска света»

Владимиру Набокову приписывают удивительные слова: «Ребёнка воспитывает узкая полоска света, ночью пробивающаяся из-под двери кабинета его отца».

Потрясающая фраза. В наше время нередки случаи, когда папа у малыша есть, но его «как бы и нет». Я не о ситуациях, когда отец не интересуется своими детьми и папой может называться лишь формально, по факту участия в зарождении жизни. Я о тех отцах, которые и рады бы проводить время с детьми, но вынуждены днями и ночами пропадать на работе.

Папа может присутствовать в жизни ребёнка и не постоянно. Но малыш обязательно должен знать, о том, что отец занят важным делом. Если в доме относятся к работе или постоянной занятости отца с уважением, если у детей есть возможность наблюдать за его трудом (пусть даже изредка) или всего лишь за тонкой полоской света из-под двери его кабинета, которая говорит о том, что папа погружён в дела – ему будет этого достаточно для того, чтобы уважать своего отца. Невероятно, но и этого непостоянного присутствия будет хватать для формирования у ребёнка понимания того, что у него есть папа, которого он может уважать и любить.

Папа - не мама

Пожалуй, все понимают, что папа и мама играют в жизни детей разные роли. Нет, конечно, они могут быть одинаково дороги малышу и равно любимы. Но роль при этом у каждого своя. Поэтому нельзя преувеличить важность присутствия в жизни ребёнка отца. И большое счастье, если малыш имеет возможность видеться с папой (а уж тем более – жить в полной семье).

Мир мужчин и мир женщин, хотя и тесно переплетены и взаимосвязаны, всё же миры разные. И одно дело, если мама приоткроет мальчику дверь в мужской мир и скажет: «Ну, а дальше ты сам, сынок». И совсем другое, если его возьмёт за руку папа, и они пойдут по этому неизведанному миру вместе. Хотя бы поначалу. Если угодно, мама может дать сыну теоретические представления о мире мужчин, а отец – практические. Увы, теория без практики – пустой звук.

Что может дать мальчику папа?

На просторах Интернета можно найти множество историй и картинок про то, какими должны быть настоящие мужчины. Конечно, научить ребёнка быть именно таким может и мама. Но, согласитесь, любому мальчику будет понятнее, когда рядом есть пример, живое воплощение этого самого «настоящего мужчины». А то, что для растущего мальчика папа – пример для подражания, известно всем и каждому. Конечно, мы не говорим о случаях, когда отец применяет в отношении детей насилие (физическое или моральное), оскорбляет, унижает их или полностью безразличен к ним. В любом другом случае отец – это тот человек, по образу и подобию которого мальчик «лепит» себя.

Как правило, именно общение с папой даёт детям возможность почувствовать себя взрослыми и самостоятельными, открывает новые горизонты и расширяет кругозор. Папы почему-то проще, быстрее и с большей готовностью «впадают в детство» и с радостью играют в то, во что поиграешь далеко не с каждой мамой. А ещё отцы чаще позволяют детям делать что-то новое, неизведанное. Поэтому общение с отцом – это частенько ещё и приключение.

У мальчика могут быть какие угодно близкие отношения с мамой, но во многих вопросах она не сможет ему помочь по одной простой причине: она никогда не была мальчиком. А папа – был. И даже только этот факт делает его ближе, понятнее и доступнее.

Отцовские любовь и внимание – это то, чего никогда не бывает много. Если их нет, то мальчик может, конечно, вырасти в «настоящего мужчину», но скольких трудов и усилий от него и от его мамы это потребует, и сколько шишек он набьёт. Ведь ему придётся проходить сложный путь не благодаря, а вопреки.

Чем ещё полезно общение с отцом?

Время от времени учёные сообщают всё новые и новые факты, подтверждающие положительно влияние отцов на детей:

• Так, дети, которым книги читают папы, а не мамы, развиваются быстрее и вырастают более умными. С чем это связано, ещё предстоит узнать.
• Малыши, имеющие возможность часто общаться с отцами, отличаются от других сверстников более ранним и гармоничным формированием межполушарных связей.
• Способности к математике, оказывается, тоже напрямую связаны с жизнью вместе с папой.
• Успешная социализация, меньшая тяга к алкоголю, наркотикам и нарушению законов и более редкие случаи психических заболеваний – всё это «подарки» хороших, любящих и заботливых отцов своим чадам.

 

 

Портрет идеального отца с точки зрения мальчика:

• Ответственный и готовый взять на себя ответственность.
• Снисходительный и весёлый.
• Сильный и смелый.
• Внимательный и заботливый.
• Умеющий держать себя в руках во всех смыслах (начиная от вспышек гнева и заканчивая вредными привычками).
• Спортивный.
• Любящий и любимый мамой.
• Много знающий и умеющий или готовый учиться новому.
• Верящий в своих детей и доверяющий им.

А если обобщить все эти детские мечты об идеальном отце, то вывод будет кратким и ёмким: мальчики мечтают об отцах, которыми можно гордиться. Часто бывает, что далеко не всё вышеперечисленное ребёнок может отыскать в своём папе. Но если он будет видеть в отце хотя бы некоторые из них, то остальные слабости обязательно простит. И лишь один пункт необходим ребёнку, как воздух.

Папа обязательно должен быть любящим.

Ошибки, которых могло не быть

Работая учителем, я неоднократно сталкивалась с ошибками, которые допускали папы в общении с сыновьями. Хочу рассказать о самых явных и серьёзных, приведших к печальным последствиям.

 

Ошибка первая. Недоверие

Часто сильные и успешные отцы (да и не только они) не могут привыкнуть к тому, что их сыновья растут. А это выливается в недоверие и нежелание, что называется, «делегировать полномочия». Увы, часто это приводит к плачевным результатам.

В семье одного из моих учеников (теперь уже взрослого человека), назовём его Н., сложилась странная ситуация. Отец, любящий своего единственного сына, тем не менее, почему-то совершенно ему не доверял. Это было тем более непонятно, что мальчик рос спокойным, разумным и неглупым и относился к категории тех, чьё вступление в подростковый возраст не стало для родителей началом кошмарной жизни. Тем не менее, на любое предложение помощи парень слышал, как правило, отказ. Отец не брал сына с собой ни в гараж, ни на строительный рынок, а на даче доверял только самую простейшую работу.

В результате, взрослея, мальчик становился всё более безынициативным. Ситуация осложнялась тем, что отец его близкого друга (пусть он будет М.) занял противоположную позицию. Сыну он доверял настолько, что со временем в их семье сложилась тоже не совсем правильная обстановка: семнадцатилетний подросток, по сути, оказался главой «ячейки общества». При живых дееспособных родителях он взвалил на себя воз ответственности, решал сложнейшие вопросы, опекал нестарых ещё маму и папу, учился и работал.

Глядя на самостоятельного и отвественного М., отец Н. частенько при сыне восторженно говорил, обращаясь к его другу: «Вот о таком сыне я мечтал! Ты молодец. Настоящий мужчина». При этом мужчина почему-то не задумывался о том, что в безынициативности собственного ребёнка он должен, в первую очередь, винить самого себя.

Ошибка вторая. «Он ещё маленький»

Ещё одна распространённая ошибка отцов – неготовность уделять ребёнку время, пока он совсем мал. Как часто можно услышать слова: «Что с ним сейчас делать? Он же только ест и спит. Вот подрастёт…» К сожалению, нередко у таких отцов это «подрастёт» растягивается на долгие годы или даже так никогда и не настаёт. А жаль.

Отец ещё одного моего ученика после родительского собрания жаловался: «Я к нему, а он от меня. Даже не знаю, почему». Ситуацию разъяснила мама. Оказалось, что мужчина как раз принадлежал к категории отцов «вот подрастёт». А когда, по его мнению, сын вырос настолько, что с ним стало интересно общаться, подросток этого общения уже совсем не искал и не хотел. У него появились друзья, свои интересы, а привычка находить радость в разговорах и совместном времяпрепровождении с отцом не сформировалась. И если с мамой он был по-прежнему близок, то от отца полностью отдалился.

Ошибка третья. Ревность

Я не про ревность к жене, которая много времени уделяет ребёнку. А про ревность к жизни. Встречается ведь и такое.

К. был очень активным, успешным и популярным в классе и спортивной секции мальчиком. Поначалу отец гордился его успехами. Но чем чаще подрастающий К. побеждал или добивался успехов, тем чаще он видел не довольный, а раздражённый взгляд отца. Почему так происходило, мальчик не понимал. С каждым годом ситуация только усугублялась. Чем старше становился К., тем хуже относился к нему отец. И лишь много лет спустя, во время ссоры, поражённый до глубины К. услышал, что папа, оказывается, ревновал его к… жизни. Он завидовал успехам мальчика, считал, что жизнь его ребёнка удалась, в отличие от его собственной. Отношения папы и сына так и не стали тёплыми, хотя подросший мальчик очень от этого страдал. Как-то раз он в сердцах воскликнул: «Я обязательно буду гордиться своими детьми!» Думаю, что так и будет.

Конечно, это не самый распространённый случай. Но встречается, увы, и такое.

К сожалению, все мы совершаем ошибки.

Фото - фотобанк Лори