Воспитание в неполной семье

Как сказывается на становлении личности ребенка тот факт, что он растет в неполной семье? (без отца)

• Никак не сказывается [20.00%]
• Ребенок не чувствует твердую руку (упрощенно: некому наказывать) [1.21%]
• Ребенок вырастает "маменькиным сынком" (мама тратит на него всю себя без остатка) [0.61%]
• Растет избалованным, "приходящий папа" только балует ребенка [0.00%]
• Ребенок не видит мужской модели поведения [27.27%]
• Ребенок не приобретает навыка жизни в полной семье, что мешает ему создать собственную семью в дальнейшем [41.82%]
• Ребенок чувствует себя ущербным в коллективе сверстников [9.09%]

Я проголосовала за номер 1, а прокомментировать хочу последний.
Оба моих родителя выросли в неполных семьях. При это сами они очень-очень семья, мне на зависть. Модель поведения в семье вырастает же на всей сумме детских впечатлений, а не только от папы-мамы... У них обоих куча родственников и со всеми хорошие родственные, очень теплые отношения и при этом отутствие негативного опыта, какой бывает, если родители скандалят и не могут жить в мире. Вот и выросли люди с четкой ориентацией на семейные ценности.

Анна, здравствуйте!
Откровенно говоря, по своему опыту еще не о чем судить, могу судить только по опыту знакомых.
Обьективно - да, возникают проблемы баловства, да, нет мужской модели поведения в семье, да, мамы мягче пап по природе... Но здесь де и множество НО - зная о возможных сложностях, просвещенная мама может обойти эти подводные камни - и моделью мужского поведения может стать родственник или друг, которого ребенок уважает, и баловства можно избежать, не дела родителей на воскресного и будничного, а разделяя опеку по равнозначным дням недели или если папа приходит по вечерам в будни и т д, и наказание нужно далеко не всем детям, если НУЖНО кому-то из них вообще, и маменькиным сынком можно не вырастить сына, если его таким не растить - хотя, конечно, все эти маневры по обхождению камней, конечно заставляют маму тратить себя если не без остатка, то уж точно больше, чем если бы у нее был столь же просвещенный папа ))

поэтому воздержусь от голосования, всегда все решает личность отдельно взятого человека...

Голосовала за последний пункт, поэтому и прокомментирую.
Я думаю, что это не значит, что у ребенка из неполной семьи не получистся построить свою в принципе, но определенные проблемы связанные с этим есть.
Но ИМХО все преодолимо и решаемо.

Я тоже голосовала за последний пункт. Таки мешает...
У моей мамы соседи есть, так там уже традиция . У А.Б. (как в статьях пишут, но иначе собьюсь объяснять, кто кому мама) муж на войне вроде погиб, или она все-таки от него ушла. Ее дочь, Н., тоже развелась с мужем. И ее дочь, А., - тоже. Вот сейчас подрастает дочь А., уже четвертое поколение, сперва ее воспитывали все втроем, потом А.Б. умерла, а Н. и А. разъехались, но девочка то у мамы, то у бабушки. Я уверена, что у девочки есть шанс создать семью, никакого фатализма нет, но

я тоже за последний, с оговоркой, что у моих родителей такая полная семья была что мне никакой блин семьи не надо так что все относительно

Полностью поддерживаю. Семью я создать все-таки смогла, но как бы теперь не развалить ее собственными руками

а я и из полной семьи, а вот свою создать не сумела
да и не хотела бы я повторять модель родительскую. упаси Господи..... хотя сравнивая с другими, могу сказать, что не самый худший вариант.

поэтому не голосую. мне кажется, что дело не в том, полная\неполная семья, а в том, насколько полным (здесь уже, конечно, слово в другом смысле) является воспитывающий человек сам по себе. неважно, мама или папа.

[quote]У них обоих куча родственников и со всеми хорошие родственные, очень теплые отношения и при этом отутствие негативного опыта, какой бывает, если родители скандалят и не могут жить в мире. [/quote]
Кстати, когда родители скандалят - это тоже не всегда негативный опыт. Весь вопрос в том, какие выводы ребенок из этого делает. Знаю по себе, что родительские скандалы могут научить ребенка во взрослой жизни всеми силами избегать выяснения отношений и не доводить дела до сцен.
Что впрочем, подтверждает Ваш комментарий - если ребенок в детстве видит то, что его мучает и травмирует, то он вполне может научиться на чужих ошибках и сам их совершать не будет.

[quote]Что впрочем, подтверждает Ваш комментарий - если ребенок в детстве видит то, что его мучает и травмирует, то он вполне может научиться на чужих ошибках и сам их совершать не будет. [/quote]
сто двадцать процентов да!
опять же - это вопрос личности, так что сложно обобщать...

хотя и откреститься от того, что в быту называется предопределением, а у специалистов родительским сценарием, тоже сложно... но и там, и там есть оговорки: человек зависимый следует родительскому сценарию, а "независимый" следует антисценарию... и там, и там определенные рамки, но исходов ровно столько, сколько нитей вероятности в паутине сознания...

Ответила на последний вопрос.
Мои родители развелись, когда мне было 5 лет, и я с трудом представляю что делает в семье муж. Конечно, что делать ночью я понимаю. А вот в течении дня, вечером после работы, ну поговорить, ну телик посмотреть, и так каждый день. Или каждый будет своими делами заниматься, практически не пересекаясь. Хотя очень хочется полную семью создать, только незнаю получится ли

Я решила добавить еще один пункт, мне кажется, он тоже может оказаться значимым. Прошу прощения у тех, кто уже проголосовал. Вы можете высказаться по этому поводу в комментариях.

Всем привет. Я может и не в тему, но я сама продукт подобного воспитания, причем не только я, но также и моя старшая сестра и младший брат. Негативное отношение к детям из неполных семей, инфантилизм детей и т.д. - это давний стереотип, который, к моему глубокому сожалению, жив и по сию пору. А как же случаи, когда воспитание ребенка в неполной семье делает его сильнее, мудрее и социально ответственнее? Принято говорить о том, что основное отрицательное влияние воспитательнеого процесса в неполных семьях сказывается на мальчиках. Позвольте с этим не согласиться. Из личного опыта: мой брат, выросший в неполной семье - это находка для его будущей жены (он прекрасно справляется как с мужскими обязанностями, так и с женскими, причем деление обязанностей опять-таки стереотип), а мой муж, выросший в полной семье - это проблема для меня, в большей степени его инфантильное восприятие жизни и семейных обязанностей.
ЕЩЕ У МЕНЯ ЕСТЬ ДОПОЛНЕНИЕ К ШКАЛЕ ОПРОСА (лучше выразиться "претензия", но я не хочу никого обидеть). Почему перечислены только отрицательные последствия воспитания в неполной семье и одна нейтральная позиция, а совсем отсутствуют положительные стороны этого процесса? ПРЕДЛАГАЮ: использовать методику семантического дифференциала Ч. Осгуда.
Извините, если я кого задела своим мнением. С радостью выслушаю все Ваши несогласия со мной.

Anna_ata,

Anna_ata, действительно, вопрос воспитания в неполной семье нужно резко разграничить с вопросом воспитания одного ребенка в семье. Но, кажется, в этом перечне и нет слов об инфантилизме и эгоизме, что традиционно приписывается единственному ребенку в семье. Кстати, в контексте опроса очень смело было говорить о недостатках Вашего мужа, которые Вы не можете принять. Может быть, Вы просто не усвоили с детства, какими инфантильными бывают мужчины и с чем женам приходится смиряться?

По-моему, "Ребенок не видит мужской модели поведения". Это, кстати, предпосылка, к "ребенок не приобретает навыка жизни в полной семье, что мешает ему создать собственную семью в дальнейшем". То есть ребенок не знает, как должен вести себя отец в семье. Я сама выросла практически без отца (с мамой они разошлись когда мне 9лет, с тех пор с отцом общение происходило по праздникам или выходным в зоопарке, цирке и проч). Немотря на это, у меня смогли сложиться какие-то представления об идеальной семье (возможно, по книгам, фильмам или просто хорошо развита фантазия), в отличие от моей сестры страшей. Она сама признается, что не знает, зачем ей семья и какой мужчина ей нужен
Отец весьма важная персона в воспитании своего ребенка. Поэтому даже в разводе, он должен оставаться отцом ребенку, независимо от его отношений с матерью. И уж ни в коем случае нельзя использовать ребенка в целях манипуляции ("отец ушел, значит он плохой", или "мама тебя не любит, раз не хочет взять тебя на выходные") Мама и папа - что бы ни случилось - всегда лучшие!

Anna_ata,
интересно, что же Вы подразумеваете под "инфантилизмом" Вашего мужа? То, что он, приходя с работы отказывается мыть посуду? У каждого, конечно, свои недостатки... но кроме этого слова Вы никак не охарактеризовали его Если не сложно, прокомментируйте без обид
А положительные стороны очень редко отмечаются в данном вопросе если они есть, то говорят, что неполная семья НИКАК не сказалась на становлении личности, и эту личность просто "выбрасывают" из статистики (глубокое имхо , не обижайтесь, если кто категорически не согласен )

Anna_ata, не думаю, что Вы кого-то задели, но жаль, что Вы не договорили до конца.
Я могу сказать, почему перечислены только отрицательные позиции - я просто не смогла придумать положительных.
Но если Вы видите таковые положительные аспекты - прошу, Вас, расскажите о них! Ведь цель опроса - получить разные мнения, разные подходы к проблеме.
Может быть, в самом деле, отец только мешает воспитанию и лучше всем мамам поскорее развестись, чтобы воспитать полноценных людей...
Мое мнение несколько иное - если матери удается одной воспитать детей так, чтобы они не чувствовали сбея ущербными, никогда не грустили о том, что в семье нет отца, и выросли без комплексов и внутреннего, пусть даже скрытого надлома - то во-первых, такой матерью можно только восхищаться, а во-вторых - это происходит скорее вопреки, а не благодаря разрыву отношений с отцом.
Конечно, я не беру вариант жизни с отцам-пьяницей и дебоширом, который избивает жену и детей - ясно, что ребенок, выросший в такой "полной" семье будет иметь не меньше проблем, чем его приятель, лишенный порядочного и доброго, но нашедшего другую женщину отца.

» Дописано позже
Хочу привести цитату по теме обсуждения.

[quote]На участковой работе педиатр сталкивается с возрастом детей уже от роддома, то есть от семи дней и до пятнадцати лет. Здесь встречаются различные патологии, есть дети как здоровые, так и больные. И здесь перед педиатром раскрывается еще и другая сторона жизни ребенка: тесные отношения с семьей малыша, то, чего не дано доктору в стационаре. И это в работе педиатра, наверное, и есть самое ценное. Так вот...

     Был конец восьмидесятых годов. Я отправилась на прием к малышу, которого по какой-то причине мама не приводила в поликлинику. А есть определенные правила для периода новорожденности, когда мама вместе с ребенком приходит в поликлинику для того, чтобы его посмотрели, назначили (если есть необходимость) какие-то дополнительные обследования. Нужно было взвесить, измерить ребенка, дать рекомендации по питанию, по уходу и так далее. Тогда я была еще человеком, далеким от Церкви, и многого просто не знала. И как любой доктор, заходящий в дом, первое, что оценивала, переступая порог, - те условия, в которых находится малыш, потому что это очень важно с точки зрения нормального физического и психологического развития новорожденного.
     Это была отдельная квартира, жилищные условия хорошие, соседей, которые бы мешали ребенку, не было. Судя по внешней обстановке, семья обладала материальным достатком. Предметы ухода за ребенком и все прочее говорило о том, что в семье есть все, что касается обеспечения внешнего благополучия: одежда, питание, коляска, игрушки, манеж - все было. Что касается квартирных условий, тоже все в порядке. Две комнаты позволяли ребенку находиться изолированно, в принципе, ничего ему не мешало.
     Но первое, что бросилось в глаза, когда я осматривала эту девочку, удивительная внутренняя жалкость ребенка. Я даже сама поразилась этому. Кроме жалости, ничего другого не возникало по отношению к этой девчушке. Хотя в общем-то физических угрожающих, тревожных моментов у девочки не было. Судя по внешнему виду, и потом, когда уже взвесили, все было хорошо: и нормальный вес, и рост, и все-все-все. Но ощущение именно внутренней жалкости, недетского переживания, какой-то незащищенности, какой-то детской скорби, грусти в ребенке оставалось. Хотелось закрыть, прикрыть ее от чего-то...
     Повторю: в тот момент я еще была нецерковным человеком. Разговорились с матерью. Мама внешне так довольно, даже с бравадой, но внутренне с каким-то очень большим надломом, большой горечью, сказала:
     - Я мать-одиночка, но мы ни в ком не нуждаемся, мы вырастим ребенка сами.
     Выяснилось, что малышку она воспитывает вместе с бабушкой, отец покинул их задолго до рождения своего чада.
     Прошло много лет. Девочка выросла. Многие моменты сгладились, но недетская грусть в глазах осталась до сих пор...

     К сожалению, это не единственный случай... И сейчас, вспоминая этот случай, могу объяснить свое внутреннее состояние: жалость по отношению к этому ребенку. Не знаю, насколько имею право говорить об этом, но у нас не должно звучать слово «мать-одиночка». Ведь у малыша всегда есть отец. Другой разговор, живет ли он в данной семье или по какой-то причине не живет. Это уже отдельная проблема. Но мать-одиночка... Не согласна я с этим выражением! Скорее всего, можно говорить о ребенке, который воспитывается матерью и у которого в данный момент просто отсутствует отец. Потому что само понятие «мать-одиночка», мне кажется, изначально вызывает какое-то давление на дитя, оно его обездоливает, ободиночивает, усугубляет его незащищенность.
     О чем хочу вам рассказать? О том, что новорожденные детки все очень хорошо понимают, единственное, что, правда, не говорят.
[/quote]

Татьяна Костенко, врач-педиатр
http://www.wco.ru/biblio/books/kost1/Main.htm

Анна Хрусталева, Анна, все думаю, какой все-таки грустный опрос, особенно в данной аудитории. Его бы на автомобильном форуме, что ли, сделать... Чтобы отвечали мужчины. Все-таки, как правило, при распаде семьи виноваты оба, а все последствия ложатся на жену и ребенка. То есть именно жена - зачастую брошенная! - будет переживать, что ее ребенок растет в неполной семье. И как тяжело, наверное, принимать решение тем, кого муж оставил на ранних сроках беременности и кого убеждения не удерживают от абортов!
В общем, как бы разведенных мужчин, особенно тех из них, которые о детях заботятся, привлечь поотвечать на этот опрос?

Анна Хрусталева, новый пункт безусловно имеет место быть.
Потому что априори если ты ребенок, то у тебя есть мама и папа. Любой первый встречный при известной мере болтливости может ляпнуть что-то вроде "кого ты больше любишь, маму или папу?" И что делать ребенку? Традиционно общество (и уж вслед ему - дети) воспринимают "безотцовщину" как заведомую ущербность. Но это ведь не так. А ребенку не по силам всему миру доказывать обратное, ему и так тяжело. То есть это еще один повод для заклейменности, кроме более распростаренных "хулиган", невоспитанный", "капризный", которыми с готовностью обвешивают детей.
При этом при другом общеЧстве (нафантазируем какое-нибудь окружение, более благосклонное к детям в принципе) - разве это было бы проблемой?

Я ответила, что ребенок не видит мужской модели поведения, но в РФ, ИМХО, это только положительно на нем сказывается....с учетом того, что 80% мужского населения в возрасте от 25 лет у нас страдает алкоголизмом, да и вообще наши мужчины мало что делают для семьи - лучше чтобы ребенок не набирался таких стереотипов поведения.

Клетка,
ну, по поводу 80% Вы, по-моему, загнули..... как-то грустно оч получается... вымираем

Ответила "Никак не сказывается". Сама с собой не согласна, но, отвечая, опиралась исключительно на свой опыт. Думаю, на мне не сказалось никак. Возможно, потому, что мой папа не ушел из семьи, а умер, когда мне был год. Мамой же моей был создан светлый, чудесный образ отца, самого лучшего папы и мужа на свете (она всегда рассказывала, как он нас любил, как все делал для нас, как она его любила и т.д.). Возможно, именно поэтому я никогда не чувствовала своей ущербности (хотя иметь папу мне всегда жутко хотелось, но именно моего папу, а не просто дядю который мог бы стать мужем моей мамы). Это было невозможно, в подростковом возрасте я очень переживала, часто грустила по этому поводу, но "такова се ля ви".
С другой стороны, жизнь в неполной семье (кстати, нашу семью я лишь условно называю неполной, у нас она еще какая полная и отношения в ней тоже самые теплые) дала мне огромный опыт, бОльшей частью положительный. Денег не хватало, очень часто едва было что поесть, я со школы научилась зарабатывать деньги, научилась сама добиваться своих целей, в общем, сложная в материальном плане жизнь меня закалила.
Что касается моей собственной семьи, то я бы не сказала, что с этим есть какие-то проблемы, хотя наша семья еще слишком молода, чтобы утверждать что-то с уверенностью, но время покажет. Пока же я могу сказать, что я осознаю как свою роль жены и мамы, так и роль мужа в нашем союзе, четко знаю, чего я хочу от семьи, ну и думаю, что наша семья достаточно счастливая.
P.S. Перечитала свой пост - такая ода себе любимой получилась

Я ответила "Ребенок не приобретает навыка жизни в полной семье, что мешает ему создать собственную семью в дальнейшем". Сама росла вроде и в полной семье, но отец-подводник по 10 месяцев в году дома не бывал, а потом они с мамой развелись... В общем мне действительно сложно даже понять зачем нужна семья?! То есть на уровне доводов и логических рассуждений я это понимаю, а вот принять сердцем и создать свою - это реально для меня тяжело.

Я выросла в полной семье, как и оба моих родителя. И до сих пор в ней живу...
А вот с семьей не получается никак.
Честно говоря, даже не знаю, что ответить.

Всем доброго утра, спокойной ночи и т.д. Прочитала много Ваших сообщений, хочется их прокомментировать. Сразу прошу, не обижайтесь, если кого задену (настроение циничное, не все так гнладко, как мне бы хотелось, и возможно, это отразится на тоне моей речи). "Простите, если что не так"(в том числе и за плагиат относительно фразы).
Для начала объясните мне кто-нибудь, пожалуйста, значение "имхо"(ничего не пониманию).
Анна Хрусталева, полностью согласна сположением из приведенной цитаты: "мать-одиночка" - термин унизительный и отдает официозом (однако сделаем поправку на советское время и т.д.) Сейчас "мать-одиночка" - это конкретный случай, указанный в СК РФ. Самое ужасное в том, что под эту категорию в нашем непросвещенном обществе подгоняются и разведенные женщины с детьми, и различные ситуации записи детей при внебрачных рождениях, а иногда и вдовы. Считаю, что это абсолютно неправильно, и лучше использовать термины "одинокая мать", "глава материнской семьи" и т.д. По поводу опроса: дети именно в силу своего воспитания в неполной семье имеют очень четкие представления о том, какой они хотели бы видеть свою семью (выбор осознанного одиночества или стремление к полной семье - это уже результат, это их жизненная позиция, и мы должны уважать ее), повышает ответственность ребенка прежде всего в своей семье (первоначально в родительской, затем в собственно; исключаем случае взрослого-ребенка: пример, серия из "Ералаша" - "Вот это внук": вчера смотрела, поэтому запомнилось), зарубежные исследователи говорят о том, что мальчик, в детстве ощутивший недостаток внимания со стороны отца, очень редко повторяет подобную модель поведения, а чаще старается быть таким отцом, какого он хотел бы видеть в собственном детстве и т.д. Если я недостаточно ясно изложила свою позицию (у самой возникло ощущение сумбурности), пишите, буду рада пообщаться.
Bloomyyk, очень сочувствую горю Вашей семьи. Но скажите, у Вас никогда не возникало ощущения, что Ваша мама несколько мифологизировала образ Вашего папы? По поводу Вашего ответа "Никак не сказывается"; Вы сами указали на наличие некоторого противоречия, я вижу его вот в чем: Вы пишете, что четко осознаете семейные роли, ЧТО КАК и ПОЧЕМУ должно быть в семье - вот это я и считаю результатом Вашего воспитания в указанной Вами ситуации.
Душечка, согласна с Вами по поводу того, что общество хочет стереотипизировать все случаи и навешать на людей ярлыки, а случаи, выпадающие из общей схемы, просто отсекаются, отбрасываются за ненужностью. Может, стоит попробовать жить так, как это считаем нужным мы, а не идти на поводу у общественного мнения (это лично моя позиция, а мнение это не всегда мнение боьшинства, чаще это мнение меньшинства и в их целях)?
Клэр, я категорически не согласна, что в разводе всегда виноваты ОБА. Считаю это положение стереотипом и избитым клише. Если, например, один пьет, дебоширит, изменяет и т.д., а второй терпит (к обоим случаям могут относиться как мужчина, так и женщина), то виноваты ОБА? Взяла крайние позиции, но все же? Далее: скажите, чего именно Вы хотите добиться от разведенных, участвующих в воспитании ребенка: ситуаций развода много и все разные, соответственно, много и разведенных отцов: одни считают, что принимают активное участие в воспитании детей, выплачивая алименты раз в полгода, другие видятся с ребенком несколько рказ в неделю и считают, что этого недостаточно и т.д....КАК можно усваивать с детства инфантилизм мужчины? Даже несмотря на то, что в детстве подобные слова еще не известны, а судить можно лишь по поступкам и реакции на них значимых людей, невозможно судить об этом феномене конкретного мужчины, пока он не станет твоим партнером (во всех смыслах этого слова). По поводу моего мужа сейчас писать много не буду, обращу внимание лишь на один факт: мы живем вместе уже почти 4 года, и лишь последние полгода он стал работать, а до этого мы жили с ним только на наши стипендии и родители подкидывали в месяц в общей сложности 500 рублей. Вы представляете, какова стипендия обычного студента? Продолжительность моего учебного дня 6-8 часов, а иногда с 8.00 утра и до 20.30 вечера, у него с 9.00 до 15.40(максимум). После учебы он чаще всего приезжал домой и играл в компьютер. Буду справедлива, если он был дома, он всегда готовил обед на всю семью и иногда делал уборку, а мыл посуду лишь 1 раз за 4 года (я почти упала в обморок и просто было необходимо устранить беспорядок). А вообще я привела пример мужа лишь в том отношении, что воспитание в полной семье тоже может не подготовить к жизни в собственной семье и т.д. (В какой-то мере это ответ и на вопросы Lvenok)
Пора прощаться. Скорее всего не появлюсь до конца месяца (над моей головой висит домоклов меч и скорее всего он стукнет меня прямо по голове), но если кому-то интересно, пишите на ящик (правда не знаю видно ли адрес).
ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ВОПРОС: как ВЫ боретесь со сном? Мне просто необходимо на недельку мобилизовать силы, а сонливость убивает. От кофе уже сама булькаю, а результата мало.
Всем спасибо, Всем пока, и ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!!!!!!!!!!

Клэр, согласна абсолютно! У меня и другие вопросы к мужчинам есть, например, о качествах идеальной жены. Качества идеального мужа-то мы обсудили http://www.materinstvo.ru/cgi-bin/sbt/arc....hive=1144325605
Надо как-то найти подходы к мужским сайтам

[quote]Традиционно общество (и уж вслед ему - дети) воспринимают "безотцовщину" как заведомую ущербность. Но это ведь не так. А ребенку не по силам всему миру доказывать обратное, ему и так тяжело.[/quote]
Мне кажется, никому не придет в голову относиться к ребенку из неполной семьи с презрением или насмешкой, но этот ребенок вызывает сочувствие у многих. А что общество (точнее сказать - люди) не умеют спокойно относиться к любому виду ущербности, или, скажем корректнее, не умеет сочувствовать грамотно. Оказывать поддержку, не унижая и на пяля глаза, что ли... Это более явно отражается в отношении к инвалидам. Хотя конечно, ситуации совершенно несравнимые, но феномен один - если люди не знают, как себя вести с кем-либо, от него шарахаются. И этому кому-то приходится нести весь свой груз в одиночку.
Хотя, казалось бы, сейчас так много разводов и столько брошеных детей, что они давно уже перестали вызывать повышенный интерес у окружающих. Или я не права?

[quote]80% мужского населения в возрасте от 25 лет у нас страдает алкоголизмом[/quote]
Клетка, откуда такая катастрофическая статистика?
Ну, скажем, выпивают многие, а вот алкоголика я лично знаю только одного... Действительно, ужасная болезнь.

» Дописано позже
bloomyykk, скорее, получилась ода Вашей маме, и совершенно заслуженная! Можно только восхищаться такой мамой!
Но ситуация все-таки иная: одно дело - развод, другое - смерть отца. Когда папа есть, но живет отдельно, наверное это гораздо тяжелее и для мамы, и для детей.

Anna_ata, имхо - это калька с английского сокращения IMHO, буквальный перевод - "по моему скромному мнению".

[quote]дети именно в силу своего воспитания в неполной семье имеют очень четкие представления о том, какой они хотели бы видеть свою семью (выбор осознанного одиночества или стремление к полной семье - это уже результат, это их жизненная позиция, и мы должны уважать ее)[/quote]
По-моему, тут два полюса (сужу по ответам в этой же теме): один ребенок делает для себя выводы и формирует четкую можель собственной семьи, а другой оказывается в полной растерянности, не зная, что в семье должен делать мужчина. Наверное, это зависит от очень многих факторов, и от характера самого ребенка, и от обстановки в семье, и от поведения отца, от воспитания и т.д., и т.п.

[quote]Хотя, казалось бы, сейчас так много разводов и столько брошеных детей, что они давно уже перестали вызывать повышенный интерес у окружающих. Или я не права?[/quote]
Дети-сверстники рикошетом воспроизводят все от, что уже не озвучивается взрослыми в открытую. У нас была тема, в которой мамочка делилась своими переживаниями на эту тему - ее ребенку в д/с приходилось трудно именно из-за неосторожных слов детей. Но не сами ж они это придумали?

У нас же всякие _тетки_ (условное название ведущих бабские разговоры) не особенно церемонятся в выборе слов и интонаций по любому вопросу, оценивают и оярлычивают все на раз, а дети - вот они, рядом...

По поводу оярлычивания... когда спрашивали про моего папу, я без стеснения говорила, что он у меня есть, но живет отдельно. И это ни сколько меня не задевало Но чего я не могу понять до сих пор, так это попытку моей мамы воспитать во мне абсолютно самостоятельную женщину. Даже не просто самостоятельную (это я еще могу понять), а АБСОЛЮТНО независимую. Она пыталась мне объяснить, что надо постоянно оглядываться на то, что могу остаться одна, без мужа и т.д. То есть жить не вместе с мужем, а рядом с ним Разве это можно назвать семьей?!

Lvenok, просто Ваша мама "упала" сама и пыталась подстелить соломки Вам чтобы в , не дай Бог, подобном случае Вам было бы мягче падать, чем ей, чтобы не так болезненно. ведь каждая мать старается защитить свое дитя, оградить от неприятностей.

Юла!,
я согласана с тобой, и хорошо понимаю свою маму... но ведь с такой установкой оч сложно создать свою семью... у меня, вроде, получилось, но скорее не благодаря, а вопреки как говорится, хотелось как лучше, а получилось....

ну если родители живут просто отдельно, то это и не задевает, как правило. моя тоже - как-то так сказала подружке в маршрутке (отец рядом с ней сидел) - да, мол, это мой папа, да чего ты его стесняешься - он с нами не живет (с такой интонацией или контекст был такой - вся маршрутка ржать принялась) бедный папа короче, моей не приходило в голову заморачиваться.
но одно дело папа участвует - а у нас в группе девочка, у нее папы вообще в принципе не было, и вот мама видит, что ребенок переживает (на день рождения - два желания - ролики и чтобы папа "вернулся"...) правда, мне кажется очень сомнительной идея "искать ребенку отца"... хотя... что б я сама делала

Anna_ata, по пунктам:
Клэр, я категорически не согласна, что в разводе всегда виноваты ОБА. Считаю это положение стереотипом и избитым клише. [/quote]

Насколько я понимаю, это было ответом на это мое предложение?

[quote]Или в свете того, что полная семья - это абсолютная ценность[/quote]
А разве нет?
Неужто есть такие, кто с детсва мечтает быть брошенной мужем?

довелось второй день наблюдать пренеприятнейшую ситуацию, которая помогла сформулировать еще одно определение по теме: полная семья может быть неполноценной, и неполная имеет равные шансы стать полноценной.

а ситуация такая:
вчера вечером под окнами был долго слышен шум брани и ругани. когда это затянулось на 30-40 минут, выглянула посмотреть, что же там такое. ругалась пара, живущая в соседнем доме, жена беременная, месяце эдак на 7-8 судя по всему. жена попыталась не пустить ночевать пьяного мужа. в итоге он выволок ее на улицу и попытался оставить вне дома ее саму в халате и тапочках. это уже утром выяснилось от соседей с первого этажа, которые выбежали разнимать "парочку", когда дело дошло до таскания за волосы (!). увидев людей, муженек с досады пнул жену по ногам так, что она со всем своим пузявым весом плюхнулась на спину, и дал деру вдоль улицы. соседи увели жену к себе, где и расспросили-успокоили.
сама по себе отвратная картина, согласитесь. но ппротивнее всего - что СЕГОДНЯ эта пара шла с рынка к дому вместе, покачивающийся муж увлеченно допытывался во весь голос - "ну ты хоть поняла, что я прав?" - время от времени со всего маху разворачивая за что попало (волосы, куртку, лицо) к себе жену. она же (слава богу, видимо, не было последствий падения ночью) тащила в двух руках пакеты с овощами и покорно поворачивалась на его дергания. глаз ее не видела. да и не хочется видеть. между тем, до этой сцены, сколько ни видела их вместе - очень милое, знаете ли, было впечатление от них. на публике.

что это? - абсолютно нормальная, социализированная семья - под то общество, которое их заслуживает, которое застращало их стереотипами полноты семей и их полноценности.
и ведь у них будут дети.
а у их детей будут свои.
и могу поклясться, что их семьи не разведутся, потому что это против их представлений и стереотипов. а их дети найдут себе таких же партнеров, попадающих под такую модель.
и что еще больше удручает - они счастливы и гармоничны в своих хищническо-жертвенных отношениях.
поэтому так будет всегда.

честное слово, на такие модели семейного поведения, и уж тем более на осуждение от такой общественности хочется плюнуть с высокой колокольни.

простите офф-топ, если это так. просто сразу вспомнила эту беседу, как увидела сие безобразие.

А разве нет?
Неужто есть такие, кто с детсва мечтает быть брошенной мужем?

[/quote]
ну, есть только брошенная мужем уж очень показательная фраза))) нет - жить одной с ребенком

Да, почему сразу - брошенная?
Выгнавшая мужа, бросившая мужа, а лучше всего - расставшаяся с мужем. вариантов масса.

Анна Хрусталева,
насчет унизительного термина "мать-одиночка"и всего остального... мы с сыном тоже одни, я в опросе ответила "ребенок не видит мужской модели", хотя наверное, правильнее было бы, что не приобретает навыка жизни в полной семье. Но не ответила так потому ,что надеюсь, что мой сын все-таки будет это знать, что у нас будет папа, пусть даже и не родной. Ну да не в этом суть. Просто совсем недавно я с удивлением обнаружила, что наше общество до сих пор считает, что раз мать-одиночка, значит, извините, гулящая б**дь, а если ребенок при этом записан на отца, то отец такой честный и благородный, записал ребенка на себя, хотя мог бы этого и не делать. Я не шучу, мне лично сказали об этом с горечью мои родители, и это высказывала (хоть и не мне напрямую) моя несостоявшаяся свекровь. Типа уж лучше б аборт сделала, чем вот так ее благородного сыночка напрягать. Вот я ожидала чего угодно, но только не такой трактовки ситуации. И это при том ,что мне гораздо удобнее было бы, как Вы понимаете, быть официально матерью-одиночкой ,а так у меня статуса такого нет, увы. Мне собственно глубоко начхать на подобные мнения ,мне только больно, что это отражается на моих родителях и может отразиться на моем сыне. И насколько я спрашивала самых разных людей, подобное мнение сплошь и рядом, даже если налицо, что биологический отец ребенка *** (далее нецензурно). Вот как при всех желаниях переломить подобное настроение в обществе???

хм... а я вот совсем наоборот даже на 180 гр. наоборот встречала кругом только благожелательно настроенных людей (ну почти всегда, в основном) , которые наоборот говорили мне . "какая молодец! родила! для себя! обязательно надо было!!! хоть с мужем хоть и без это давно уже не суть важно и никого по большому счету не волнует." и все в таком духе. хотя а вот я теперь считаю (только теперь.. до меня это дошло.. ) что это не правильно. ну это мои убеждения скорее религиозного плана и сюда в эту тему не очень вписываются наверное, т.к. все общество это не только православие.

[quote]Да, почему сразу - брошенная? 
Выгнавшая мужа, бросившая мужа, а лучше всего - расставшаяся с мужем. вариантов масса.[/quote]
Вариантов-то масса, да только не верю я, что кто-то с детства, а не с первого ожога на подростковой влюбленности, мечтает жить одной с ребенком без мужа. Неужто в детском воображении может рисоваться такая картина взамен счастливой гармоничной семьи?

» Дописано позже
Признаться, даже не предполагала, что может быть подобная трактовка с чьей-то стороны.
Тогда приходится говорить о полном равнодушии людей вообще друг к другу. Вы посмотрите на людей в метро: все же мешают друг другу, все друг друга ненавидят, в лучшем случае - не хотели бы видеть.

» Дописано позже
Юла!, нет, почему же! Очень хотелось бы проследить Вашу мысль до конца.

Анна Хрусталева, у меня было не так, но теоретически может такая картина вырисовываться с раннего детства если семья у этого ребенка была полная но очень несчастливая (ни кого не хочу обидеть, просто пишу свое предположение ) такой вот пример антисемьи ...
странно, на счет метро тоже не соглашусь , я конечно не очень часто может езжу, но раньше бывало чаще.., не могу сказать что я там всех вот прямо ненавижу... , нормально отношусь с пониманием и к толкучке.., все мы - люди и всем нам надо куда то ехать , филосовски стараюсь , это - жизнь! Ребята, давайте жить дружно!!! если вот только не сталкиваюсь с откровенным хамством или откровенным наплевательством на окружающих.. тады ой! несдержанная я..бываю.. да и со стороны остальных пассажиров откровенного негатива к себе прямо таки всегда - не чувствую может просто не обращаю внимания.. я обычно вся в себе, Ушла в себя - прийду не скоро

проследить можно, моя позиция на сегодняшний день - каждый ребенок должен расти в счастливой и полной семье , и детей лучше чтобы было много , все в чем как где растет маленький человечек очень влияет на его дальнейшую жизнь, я уже где то писала, мы - для них главнае и безусловная правда жизни, это самый первый самый яркий самый главный пример, опыт, как жить в этом мире. А значит он должен быть максимально идеальным, Детство наших детей - это их будущее!, Их будущее - будущее наших внуков! и так далее.. конечно согласно, не только это влияет на то каким вырастет человек, тут и общество.. и характер..и прочее.., но все же!!! Мы - родители, и в наших силах и в наших обязанностях сделать все что в наших силах для счастливого детства и счастливого представления о семье, как о главном и важном в жизни каждого человека. если "пофантазировать" дальше - отсюда и счастливое общество завтра, ну послезавтра.. в сожалению это идеал на мое мнение довольно редко встречается сейчас в нашей жизни, или семья не полная, или полная но не счастливая.. Этому и учит православие: один муж одна жена дети любовь мир и уважение внутри семьи и к окружающим, каждый дорожит друг другом. жаль - редко встречается..

[quote]Неужто в детском воображении может рисоваться такая картина взамен счастливой гармоничной семьи?[/quote]
Я очень отчетливо помню, что в дестве (ну в таком подрастающем детстве, когда уже понимаешь, что вырастешь и будет в твоей жизни любовь) ну никак я не могла представить себя одновременно и с любимым мужчиной, и с любимым ребенком. Или одно, или другое. Не складывалось у меня
Хотя сейчас я представить себе такое могу. Но в жизни своей не имею

[quote]да только не верю я, что кто-то с детства, а не с первого ожога на подростковой влюбленности, мечтает жить одной с ребенком без мужа. Неужто в детском воображении может рисоваться такая картина взамен счастливой гармоничной семьи?[/quote]
почему? у меня, например, такой папаша - чтобы на семейную жизнь родителей глядя мечтать в детстве об этом счастье, мне надо большой мазохисткой было быть...... тоже самое в нежном возрасте слышала от подружек.

я, кстати, к людям в метро отношусь доброжелательно
мне просто в быту мужик мешает)))

А я считаю так - счастливая семья не обязательно полная!!! Сейчас мы живем в троем - я, моя мама и мой сынуля (1.5 годика ). Я мечтаю жить с сынулей вдвоем, наслаждаться им и чтобы никто не мешал! Возможно у нас и появиться когда-нибудь папа, но вырастить сына счастливым мне посылам и одной. Я и сама росла без отца и не считаю себя ущербной и неспособной создать счатливую семью.

Не смогла выбрать что-то конкретное из опроса. По моему речь не о том, что лучше - жить в неполной счастливой семье или в полной, но несчастной. Конечно, в идеале ребенок должен расти с любящими мамой и папой, а если так не получается, то единственный родитель должен "работать" за двоих и создать такие условия и воспитать так, чтобы не возникло последствий, перечисленных в опросе. Ну, это в идеале, разумеется. А так как жизнь от идеала далека, будем стараться и надеяться, что всё сложится

главное, не падать духом.. не заморачиваться психологическими исследованиями . то, что мы делаем, мы всё делаем правильно. разве у ребёнка есть недостаток в любви, в контакте с матерью? нет. это главное. а если у ребёнка сильный тыл - бабушки -дедушки, дяди-тёти, если он растёт в гармонии, то всё нормально..а папу мама найдёт, если захочет.. ведь не тот кто родил отец, а тот кто воспитал, в конце-то концов!
страшнее, когда нет мамы..вот это действительно плохо, потому что редкие отцы кладут свою жизнь на воспитание детей.. есть пословица: не без отца ребёнок сирота, а без матери..

Могу рассказать, как это выглядит с "детской" колокольни - у меня папы никогда не было и даже слово такое у нас в доме не произносилось
Одно знаю точно - отсутствие отца обязательно отразится и на личности, и на судьбе ребенка. Но как именно - зависит от множества других факторов.
Часто ребенок старается это пустое место в своей жизни компенсировать, кто-то удачно, кто-то - не очень.

Быть без папы - это такой статус, от которого не избавиться самому. Можно быть лучшим учеником, создать свою дружную семью, заниматься любимым делом - но в глубине души все равно будет шрам от той детской боли, которую ты чувствовал, когда "добрые люди" спрашивали с любопытством, с ненужной жалостью, иногда даже со сладострастием: "А где же твой папа?" "А у тебя мама-одиночка, да?" "Да ты же случайный ребенок у мамы!" Или просто по несообразительности начинали интересоваться папиным местом работы - как будто у всех детей обязательно есть родители

Особенно это все тяжело в школьном возрасте - раньше еще не все понимаешь, а после школы уже у всех своя жизнь и окружающие чаще спрашивают "Есть у тебя парень?", а не "У тебя есть папа?"

Я это пишу ни в коем случае не в укор самомамам , а просто для того, чтобы вы знали - и вашему ребенку тупые тетки могут причинить боль своими вопросами. Так что лучше заранее обсудить эту деликатную тему с ребенком, она ни в коем случае не должна быть закрытой! Ребенок должен знать что родители не живут вместе по таким-то и таким-то причинам, а вовсе не потому, что ребенок плохой.

А для тех, кто растит детей вместе с папами - пожалуйста, постарайтесь, чтобы ваши дети как можно раньше знали - не у всех есть родители, и не у всех есть оба родителя - это не хорошо , и не плохо, НО ПРОСТО ЭТО ТАК.

Ну, я уверена, вы все и так это знаете , просто тема задела за живое ...

У моего друга детства мама вышла замуж только когда мальчику было уже 16 лет. но видели бы вы, как он светился от счастья, с какой гордостью говорил о маме и отчиме при каждом удобном случае "А мои родители..."

Да, у меня все сложилось как надо, жаловаться не на что , только все равно иногда нет-нет да и подумаешь - как же здорово, что моим детям есть кому сказать "Папа"...

А я вообще выросла без отца. Родители развелись когда мне было года 4. Но я и до этого жила у бабушки с дедушкой.!
Отец мной никогда особо не интересовался, так приезжал несколько раз. Слово ПАПА я всегда произносила с БООольшим трудом. Ну вот что я хочу сказать: Я никогда не страдала от этого, я никогда не считала , что отсутсвие отца это плохо, собственной и сейчас не считаю, НО меня иногда пугает или тревожит или волнует мысль о том, что я не знаю что такое отец и зачем он нужен!! Поэтому легко развелась с первым мужем, забрав дочку. Сейчас уже семь лет замужем второй раз. Семья полная, но меня не покидает мысль , что если бы мы жили с дочерью одни, то для нее это было бы травмой. Может я такая нечувствительная? не знаю.

» Дописано позже
напревильно написала.. Если бы мы жили с дочерью одни, то для нее ЭТО тоже НЕ было бы травмой. Вот ну не понимаю я для чего нужет отец.

звезда, ну я бы тут выделила несколько уровней, зачем нужны папы

Отец, его наличие - это определенный статус. Одно дело, согласитесь, быть чьим-то сыном\дочкой, а совсем другое - "безотцовщиной", "безродным" и т.п. Конечно, сейчас много детей, у которых родители в разводе или живут в гражданском браке. Поэтому если у ребенка и нет папы - он , скорее всего, из-за этого не будет "белой вороной". Это во времена моего детства нас было всего двое таких в классе...

Помимо статуса "законного" ребенка наличие отца (не номинального, а живущего в семье или живущего отдельно, но заботящегося о ребенке) - это чувство защищенности + чувство принадлежности к семейному клану. Хорошо, если у мамы есть родители, братья-сестры, тети-дяди и многочисленная родня. В таком случае и без папы у ребенка будет представление о семейных ролях, о взаимоподдержке, будет и "тыл".

Ну и, наконец, эмоциональная составляющая, собственно отношения в паре отец-сын или отец-дочь Есть, всегда есть эта тоска в глазах ребенка, чей папа о нем знать не желает.

А вообще про роль отца можно целую оду сочинить
Зачем, спрашиваете, нужен папа? Отвечаю в хронологическом порядке:
- помогать маме выносить малыша, избавить от трудных дел во время беременности, помочь найти хорошего врача
-поздравить с рождением малыша, купить все необходимое, встретить из роддома
-относить в стирку грязные простынки и менять подгузники, злобно ворчать на тех, кто мешает сну дитяти и раздражает кормящую мать
-повесить жалюзи в кабинете зав. детсадом, чтобы очередь в сад подошла быстрее, чем наступит время учебы в школе
-выбрать и купить велик, таскать его на улицу (велик для мамы тяжеловат), учить на нем гонять
-учить различать марки машин (папина, конечно, лучше всех!)
-найти врача или лекарство в любое время суток
-гонять вместе в футбол
-нести малыша на себе, когда устанет или когда надо, например, перейти горную реку
-помочь ребенку в обретении братишек-сестренок
-решать вместе задачки повышенной сложности
-обеспечить регулярные выезды в лес, на море, в горы, в другие города и страны
-учить сына переставлять Винду, пылесосить, водить машину, менять лампочки, предохраняться, стрелять, ставить палатку, рыбачить, уважать женщин
-учить дочь переставлять Винду, пылесосить, водить машину, стрелять и быть самой неотразимой девушкой
-помочь осуществить мечту о поступлении в университет, поездке в дальние страны, покупке собаки - нужное вписать
-помогать растить своих внуков

И это - далеко не все.

Конечно, можно сказать, что для этого папа вовсе и не нужен , но так сказать - это все же лукавство, ИМХО .

Возможно, будь у меня отец, я бы думала по-другому

Можно, можно быть счастливым и без отца, но эту свою обделенность все равно в какой-то момент надо пережить, переболеть ей как ветрянкой. Если у кого-то есть врожденный иммунитет - я за него (нее) только рада!

YouBee, здорово, ППКС
Я сейчас думаю, всё-таки хорошо, что мы с нашим папой не порвали, хоть у него и своя семья. Я всегда знаю, что он о нас помнит, поможет при возникновении каких-то проблем.... А вообще Кисюн стал говорить "папа" сразу после "мама". Папа - это ж так здорово, он большой, по нему можно ползать, у него куча карманов - а там документы, телефон, часы, и папа всем позволяет играться в отличие от мамы

Talia, да, точно, папа нужен, чтобы разрешать то, что мамы с бабушками запрещают

YooBee хорошая ода!

Ничего не смогла выбрать из вариантов ответа, тк на мой взгляд в воспитании в неполной семье не существует каких-то моментов, характерных для подавляющего большинства таких семей. Все зависит от каждой конкретной семьи.

мои родители развелись, мне было 4 года, и вот сейчас вспоминая и анализируя свое детство, могу честно сказать что я от этого никак не страдала, у меня почему-то даже мысли не было что это плохо, или что мне этого нехватает
сейчас же я вижу как сыну нужен отец, и мне кажется что если вдруг у нас что-то не сложится в дальнейшем, то сын будет очень-очень переживать... ттт, надеюсь что все будет хорошо, и лет через 10 у нас будет трое малышей

А я очень чувствовала себя не защищенной. Росла без папы с сетренкой-близнецом. И мне всегда казалось, что мама больше любит сестру(к такому выводу пришли вместе ссестрой). Во всех казусах была виновата в основном я по её догадкам, но это не допустимо! Конечно я люблю маму и не виню, но отца мне хотелось до жути! Хотелось кричать на весь мир и звать "найдись дядя который меня возьмет". Даже уходила из дому чтоб какой-нибудь милиционер подобрал и может быть оставил бы у себя. К сожалению ни кто не попался. До сих пор сердце разрывается от ощющения какой-то безотцовщина и обделенности отцовской любви, даже если она с ремнем!

Мне даже снился отец какого я его себе представляю, но он все куда-то торопиться и нет возможности со мною быть.

Вариантов-то масса, да только не верю я, что кто-то с детства, а не с первого ожога на подростковой влюбленности, мечтает жить одной с ребенком без мужа. Неужто в детском воображении может рисоваться такая картина взамен счастливой гармоничной семьи?


[/quote]


А почему только такое сравнение??!
Вот моя подруга благополучно развелась со своим мужем исключительно по своей инициативе на третьем году жизни ребенка, хотя муж поначалу и депрессовал и истерики устраивал. И ни разу об этом не пожалела. И дело не в том, что кто-то из них плохой, а в том, что они явно АБСОЛЮТНО друг другу не подходили - она теперь стала и расслабленней, и увереннее в себе, и интересов куча новых появилась, и внимания мужского, когда освободилась от контроля тотального.
И как назвать ее "брошенной"?
И причем тут ребенок?

эхехееее, а я вот знаю одну девочку, ее в школе тыкали однокласники - тебя папа бросил, ты дура - вот вам и презрение или что там это такое?

я поставила - никак не влияет, потому что совсем остальным не до конца согласна...
ну, я сама из неполной семьи... и я таки да, такя "дурная" тоже частенько мечтала быть одинокой мамой но я прекрасно понимаю, что такие мечты вредны для ребенка - детке нужны оба родителя, хотя я без папы прекрасно обходилась... благодара тому, что я была достаточно уже понятливая - 6-7- лет, когда назревал развод в нашей семье, я помню все это и многие выводы для себя сделала.. я теперь считаю, что на мужчин рассчитывать нельзя, а самое главное - не страшно остаться одной с двумя детьми - тяжело, но не страшно... и за мужчину я никогда цепляться не буду, только ради того, чтобы была "нормальная" семья...ну вот.. а еще я зна, что если мы вдруг с мужем разойдемся, я с него не слезу - чтобы с дочерью общался... хотя... этто смотря как и почему разойдемся... лично мне с папой не хотелось общаться, я не знала, о чем с ним говорить и он не знал, а помогатть ему я не хотела...
надеюсь, конечно , что моим детям такое пережить не придется..

если отец был плохим мужем, но при этом хорошим отцом - ребенку будет плохо без папы - чего уж говорить... если папаы был так себе и или вообще никакой.. тогда еще не факт... поро себя вот. кстати, скажу... папа мой - товарищ бесхарактерный и закомплексованный, ему тяжело было с мамой моей, она очень умница большая, а он даже графики рисовал, кто лучше учится в институте и так далее... но при том при всем они дружно жили и отцом он был хоршим, много со мной занимался, до 6 лет.. а потом - у него появилась другая женщина. у него никак не получалось решить где он и с кем, и мама в конце концов устала и решила это за него...ну. я очень зорошо помню как они выясняли отношения на кухне, мне всегда было жалко маму, я всегда принимала ее сторону, а когда она мне сказала, что они развелись, я подумала - ну слава Богу, наконец-то.. а то он приходил, уходил, последний год мы вообще жили как в коммуналке - папа в одной комнате, мама с младшей сестрой - только родивщшейся!!!!! в другой - это они вместе решили второго ребенка, уж не зна, то ли брак спасали, то ли что.... и я в третьей - он приходил -мы уже спали, уходил - мы еще спали....
у отца был шанс продолжать быть зорошим отцом, но ему то ли стыдно перед нами было, то ли что, короче - не смог он быть прихрдящим папой - а нам было очень трудно - мама в декрете, денег не было, мы почти голодали, если бы не бабушка и ее пенсия ну и где он был? ни разу не помог.. поэтому мне его с тех пор было не надо... хотя мы до этого очень дружили..вот так.. вроде и был хороший папа, а я по нему не разу не заскучала...ну, я по крайней мере знала, что такое папа.. а вот сестра моя - нет, родители развелись , ей еще года не было, она не знает что такое папа и ей этого не хватает ,это видно... как сложатся ее отношения с мужчинами, сказать сложно а у меня по жизни позиция стаа - мужчины - явление приходящее и уходящее, для меня важнее - стать матерью, по возможности раза три а для этого нужен муж мой муж, конечно, со своими прибабахами, но в общем и целом ничего сойдет для первого брака(шутка), семья у нас хорошая и дружная , и надеюсь, на всю жизнь... но воту родителей моих тоже дружная семья быа, и никто до сих пор не может понять, что тогда с папой случилось
гыыы, исповедь заканчиваю

Действительно поддерживаю, что важно не формально сколько человек воспитывают и состав (мама+ папа), а качество. В моем случае - семья формально полная (мама + папа + сыночек), а душа болит, как это скажется на ребенке. Папа свою роль исполняет из рук вон плохо: ребенком не интересуется, эмоций к нему не проявляет, не подходит и редко на него обращает внимание, или проявляет неудовлетворение, что ребенок в чем-то не такой, как ему хочется.Со мной в присутствии ребенка может обращаться резко и грубовато (до рукоприкладства, конечно, дело не доходит и потока бранных слов тоже нет, хотя неприятные слова говорить мастер). Еще муж совершенно не проявляет заботы о семье и доме. И ценности у нас с ним разные. Мне ужасно обидно.
Может, такой отец хуже, чем его отсутствие вблизи, может, лучше маме поработать над светлым образом ОТЦА, которого ребенок будет видеть, в основном, издали? Моэет, это лучшую воспитательную роль сыграет?

Проголосовала за первый вариант, но считаю, что если ребенку до 3 лет найти нового папу, т.е. маме нового любимого человека, который возьмет ответственность за ее малыша, то никакой травмы не будет.
Даже если этого не сделать, а просто объяснять малышу, что так жить неправильно, т.е. моделировать состояние в семье и приводить примеры того, как надо жить, то может у него все получится.

Я проголосовала за "Ребенок не приобретает навыка жизни в полной семье, что мешает ему создать собственную семью в дальнейшем". Хоть статистики у меня нет, но мы с сестрой (отец алкоголик, развелись когда мне было 11, сестре 13) обе имели проблемы с семейной жизнью. Причем как бы противоположные. Сестра всегда стремилась иметь семью и детей, поэтому очень рано и быстро вышла замуж и родила. Муж оказался порядочной сволочью, терпела его 7 лет, у ребенка страшные проблемы со здоровьем и с нервами в результате. Вот сейчас наконец (36) решилась выйти замуж второй раз (вроде удачно) и подумывает завести второго ребенка. У меня ситуация противоположная - с подросткового возраста гордо заявляла что не выйду замуж, и таки не вышла. От штампа в паспорте меня воротит. Семья получилась случайно - случайная беременность, решили пожить вместе, посмотреть что получится, пока смотрим :)
В общем, мы обе очень долго пожинали плоды родительской неудачи (надо сказать, факт что наша мама убежденная мужененавистница теперь, имел огромное значение).

если мать ребенка родила его с любовью а не из эгоизма чтобы иметь своего маленького раба то я думаю что ребенок не будет особенно испытывать недостаток второго члена семьи, то есть папы. а если она зла на весь мир и все мужики козлы то ребенок будет расплчиваться за это.

Проголосовала за первый вариант

Последний вариант, причем не из досужих размышлени

Чудненько тут было сказано про то, что отец "должен". Оптимистически так... Спасибо, посмеялась- сквозь слезы...
С одной стороны, воспитание девочки в неполной семье делает ее сильной и самодостаточной. С другой - нарушаются модели поло-ролевого поведения, усложняются отношения с противоположным полом, и есть очень большая вероятность того, что собственная семья такой девочки получит большой крен, особенно если еще и мальчик вырос в такой же неполной семье. Но лучше воспитывать ребенка в одиночку, чем в семье, которая по сути семьей не является.

Почему-то проголосоватьне получилось может быть потому что толькосегодня зарегистрировалась. Но хотела проголосовать за 6-ой вариант.
Не так давно шлялась по интернету в поисках таких же как я. И совершенно случайно наткнулась на небольшую заметку одинокого отца. И вот в чем парадокс! Оказывается одинокие отцы стоят перед лицом проблемы одиночества так же как и одинокие матери. Я конечно молчу про другие проблемы, мне кажется, что у пап-одиночек их гораздо больше чем у мам-одиночек. А я то думала, ну какая женшина откажется от такого союза? Ведь это два человека слегка патрепаные жизнью, (а может и не слегка), за спиной которых одна, две (ха, а может и больше ) пары доверчивых глазенок.
Не секрет, что в семье должны быть папа и мама. Я верю что есть такие мамы и папы, которые прекрасно справляются сами. ( Я сама такая). И они мне скажут что так им спокойнее. Мол расчитываем только на себя. Молодцы. Вам можно памятник поставить (как и мне ) при жизни на родине и в стране пребывания. Но задумывался ли кто-нибудь из вас как этот героизм отражается на вашем ребенке. Оказывается по мнению психологов это отражается на наших малышах самым ужасным образом. Сейчас объясню.
Каждая мама и каждый папа желает своему чаду СЧАСТЬЯ. И не дай бог повторения своей одинокой судьбы. Мы все надеемся, что наши мальчики и наши девочки обязательно будут счастливей нас. У них все сложится хорошо. У них будет настояшая семья и они не будут 2 в1 как Хэд энд шолдерз. Мама и папа в одном лице (мутант какой-то). Я например не хочу чтоб мои дочери были таким мутантом как я.
Так вот по мнению психологов одинокие родители воспитываюшие детей своего пола растят одиноких людей. К примеру я. У меня две дочери мы живем в троем. Мужчин в доме нет. Я так думала: «Если я приведу в дом мужчину, что подумают мои девочки. Как мне им объяснить кто это. Да и кому мои дети нужны кроме меня? Они важнее чем моя личкая жизнь. Главное чтобы у них все было хорошо.» Я уверена что многие именно так и думали. Причем не важно идет речь о семье состояшей из мужчин, или о семье состояшей из женшин. Мне кажется, что в этом случае мы мыслим одинаково.
И что получается. Девочки вырастают и не понимают ЗАЧЕМ в доме мужчина!!! Они всю жизнь видели перед собой маму, которая прекрасно со всем справлялась! Так зачем ей борьба за место перед телевизором когда одновременно идут футбол и сериал. Зачем ей неделю ходить и просить выколотить ковер или повесить бра на стенку. Ведь ее мама как-то с этим справлялась, значит и она справится. Сталкнувшись с этими и многими другими проявлениями совместной жизни она не знает что делать и ей проще остаться одной. Вот в чем ужас. Тоже самое с мальчиками. Выросшие с папой мальчики так же не понимают зачем в доме женщина. Ведь папа великолепно готовит, никто не зудит каждый день на счет носков,футбола и т.д.
Наши дети выберут одиночество, если не научатся жить с противоположным полом. А как учиться если перед глазами не было такого примера.
Мне всегда хотелось иметь настоящую семью. Я пыталась найти мужчину, но одни боялись ответственности за детей, другие вообще как только узнавали что есть дети исчезали. И тогда я подумала, что былобы здорово встретить человека, который тоже прошел через похожие испытания. Мужчину, который уже знает что такое дети и как тяжело одному. Всякое в жизни случается. Кого-то из нас бросили оставив ребенка, кого-то разлучила трагедия, да мало ли какая была причина. Итог один. Он звучит как приговор: Я – одинока. Но моим детям нужен папа, так же как где-то есть семья где чьим-то детям нужна мама. Вопрос только как же их найти. Вот если бы мы нашлись мы смогли бы друг-другу сказать: «Все, теперь все будет хорошо, мы рядом».

Синица, Вы безусловно правы. Не знает ребенок, зачем ему полная семья. Вот меня, к примеру, воспитала сильная (несколько, правда, авторитарная), красивая, профессионально состоявшаяся женщина, но одинокая. Выросла я, жила счастливая (честно), думаю, карьера тоже неплохо вышла. и вот в 32 года решила выйти замуж. повстречала хорошего человека, забеременела, а семью-то сохранить я не смогла (з мес. вместе прожили и все), не было навыков. и вот в чем парадокс - сейчас муж просится обратно, я иду на сближение с ним из-за сынишки, чтобы сынишка "приобрел навык жизни в полной семье" и "создал собственную семью в дальнейшем", а где-то внутри меня все бастутет протв жизни в полной семье. и дело здесь не в обиде за то, что когда-то бросил, а - в страхе, что я буду несчастна, потому что сйчас, живя безмужней, я счастлива. это не кокетство, это честно. вот такая загадка

Синица2, вы все правильно сказали. Но! Бывают, и кстати, довольно часто, как я наблюдаю, такие ситуации, как у меня. Меня в полной семье воспитала бабушка, дедушка тоже был, но! бабушка была главой обоих семей. Она могла все сама, как вы пишете, сама со всем справлялась, дедушка если что-то делал, то под ее чутким руководством. Папа мой поначалу пытался протестовать против такого положения дел, заканчивалось это каждый раз дракой, он бил мать, я кидалась защищать, попадало мне, я бежала к бабушке, приходила бабушка и мгновенно отца усмиряла. Так что лично у меня, к сожалению, перед глазами модель семьи, где все искажено - мама "я и лошадь, я и бык" и папа=еще один ребенок. Я и мужчин, пардон, мальчиков себе выбирала именно таких, инфантильных. Хорошо, что понимание пришло хоть сейчас, еще не поздно все исправить. И самое страшное - моя ситуация далеко не исключение. Таких бабушек и мам после войны целое поколение было. Поэтому с моим багажом воспитывать мальчика без участия мужчин я не могу. Но пока хватает дяди и дедушки, посмотрим, что будет дальше.

Все правильно. У мення тоже такая же ситуация. Мама нас ссестрой воспитывала одна. Ее в свою очередь бабушка. И сейчас жизнь не сложилась ни у меня ни у сестры. Как воспитывать двоих пацанов не знаю. Но все равно это лучше, чем психически неуравновешенный папа. Может они меня когда-нибудь поймут. Во всяком случае старший, он от другого отца уже сейчас говорит, что лучше уж одним, чем с папой.

Да... девочки много нас... но ничего вы не переживайте сильно, ведь ваши семьи не однополы! Вы воспитываете МАЛЬЧИКОВ. Это большой плюс! Если им дать почувствовать себя мужчинами, им будет проще разграничить сферу деятельности мужчин и женщин. Ведь сын, который понимает, что маме без его мужского плеча придется очень туго понимает для чего мужчина в доме, а для чего женщина.
А вот с ДЕВОЧКАМИ немного другое...