Хороший муж: правильный уход и кормление

Новинка от издательства «Эксмо»: провокационный и невероятно жизненный бестселлер, написанный одной из самых популярных радиоведущих в мире, который поможет спасти ваши отношения и вывести их на принципиально новый уровень.

Забудьте о придирках, упреках и бесконечных ссорах; вместо этого попробуйте лишний раз спросить у любимого человека, как прошел его день, поддержать его, не злоупотреблять негативом по пустякам. Не успеете опомниться, как такое же теплое и ласковое отношение вернется к вам бумерангом.

Ниже мы публикуем отрывок из книги Лоры Шлессингер «Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым»

Каждой женщине, звонящей в программу, я задаю один и тот же вопрос: намерена ли она оставаться замужем, учитывая ее пренебрежительное отношение к супругу. Удивительно, что многим, оказывается, в новинку мысль, что мужья будут готовы терпеть все это лишь до определенного предела, после которого просто уйдут или отвернутся. Еще удивительнее то, что эта нечувствительность к их потребностям и эмоциям идет рука об руку с гиперчувствительностью к любым поступкам или реакциям с противоположной стороны — реакциям, как правило, более чем разумным.

Вот всего один пример: женщина позвонила за день до того, как я села за написание первой главы этой книги. Она — «христианка», год как замужем за «евреем», у них четырехмесячный сын. До замужества она обещала воспитывать детей евреями, хотя никто в семье явно не был ревностным приверженцем своей религии (ибо, будь это так, они вступили бы в брак с единоверцами). И вот приближается Рождество, она уже нарядила елку и заранее предвкушает весеннюю охоту за пасхальными яйцами. «Я не хочу лишать ребенка всех тех волшебных праздничных переживаний, которые были в моем детстве», — говорит она в оправдание нарушенного обещания.

Знаете, что она спросила, когда я напомнила ей об обещаниях и брачных обетах? Ну, конечно же: «Как заставить мужа перестать сердиться и дуться?» Тот факт, что она предала собственную клятву, был с легкостью отметен, как мне думается, по причине двойных стандартов, которые большинство женщин применяют к собственным поступкам и поступкам своих мужчин. Если она передумала, то он должен это проглотить. Если передумал мужчина, то он — скотина.

Один слушатель написал, как его огорчают эти двойные стандарты — женщинам необходимо понять, насколько неприятно иметь дело с подобным: учитывать только ее сиюминутные потребности или желания. У него сложилось стойкое ощущение: все, чего хочет или в чем нуждается женщина, обоснованно и очень важно, в то время как все, связанное с ним, несущественно и эгоистично.

Думаю, в его обобщениях есть здравое зерно. Попробуйте зайти в любой из разнообразных интернет-чатов, ориентированных на женщин, — и обнаружите группы поддержки дам, которые смешивают с грязью свои вторые половинки, решаясь бросить их по самым мелочным причинам («он недостаточно разговорчив», «я просто не чувствую себя цельной», «мне скучно» или «ему не нравится, что я каждый день разговариваю с мамой»).

В то время как мы говорим о двойных стандартах, давайте не забывать о происходящем в спальне. Женщины рассчитывают, что мужчины «с пониманием» отнесутся к их незаинтересованности в сексе, но стоит не проявить интереса или оказаться не на высоте ему — тушите свет!

Какова основная причина этого менталитета двойных стандартов? Если выразить ее одним словом и крупным шрифтом — ЭГОЦЕНТРИЗМ. А каков источник? Полагаю, результат движения, которое клеймит почти все «мужское», как злобное, тупое и угнетательское; клевета на разделение женских и мужских ролей в браке, а также утрата нормального функционирования семьи под воздействием разводов, детских садов, женского карьеризма и пропаганды внебрачного секса и материнства. Из-за этих влияний дамы перестали понимать, что они, как и мужчины, становятся лучше, когда связаны узами супружества и имеют обязательства перед семьей.

В результате замуж выходят, думая в основном о том, чем брак и мужчина будут полезны, а не о том, что женщины сами могут сделать для супруга. А поскольку так мало внимания уделяется отдаче, в итоге выискивание недостатков и мелочность постепенно разъедают то, что могло бы стать хорошим браком.

^{Photo by Ryan Franco on Unsplash}

Письмо Синди посвящено как раз этой проблеме:

«Я замужем десять лет и поначалу совершенно не умела заботиться и кормить супруга. Мне было невдомек, сколько времени и сил вкладывала моя мать в заботу об отце, пока я сама не столкнулась с трудностями в браке. Тогда именно мама помогла мне понять роль жены. Мое поколение (мне уже за тридцать) воспитано на «культуре Я»: если мы чем-то недовольны, то довольным не быть никому! К счастью, родители с малых лет учили меня: чтобы быть счастливой и удовлетворенной, надо любить, заботиться и помогать... кому-то другому! Но, несмотря на счастливую семейную жизнь в детстве, я не догадывалась, что этот же принцип работает и в браке.

Мне просто казалось, что он как-то сам по себе бывает прекрасным или не очень — и никак не зависит от личных усилий. Это было лишь одно из моих ошибочных допущений. Еще я считала, что он [муж] должен так же хорошо во всем разбираться, как и мой папа, с которым я постоянно его сравнивала. Я постоянно придиралась к нему вместо поощрения. Тогда папа рассказал мне, как устроено мужское эго. Я последовала указаниям, начав подбадривать мужа и, в сущности, став его болельщицей. Положение разительно изменилось.

После многочисленных промахов мама дала мне совет — любить его. Вроде бы так просто, но только теперь я действительно понимаю, что означает слово «любить». Это глубокая, нежная, страстная привязанность к человеку; теплая забота о его благополучии. Величайший дар Божий, следующий по важности после самой жизни, — это любовь. Бог создал его для тебя. Люби своего мужа всем своим сердцем и обращайся с ним, как с Божьим даром, коим он и является».

Представление о любви, как о даре, о действии, о подходе, об обязательстве для некоторых оказывается откровением. Увы, обычно ее представляют как некое чувство, которое нисходит на тебя и делает счастливой; и, разумеется, если ты счастлива, то и ведешь себя соответствующе. Из этого следует, что ты имеешь право вести себя плохо, если не ощущаешь этого чувства. Но в таком случае можно и получать его еще как-то, где-то с кем-то другим. Уверенность, что тебе все должны, рождена культурой, которая ставит чувства выше обязательств, ответственности и преданности.

«У меня есть право быть счастливой, разве нет?» — частая реплика моих собеседниц, расстроенных, что брак не поддерживает их в постоянном состоянии эйфории. И эта зацикленность на счастье помогает оправдать тот факт, что они практически забросили семью, заменив ее хобби, работой, любовниками, жалобами психотерапевту, подругам или родственникам или враждебностью против тех, кто их любит.

Это большая проблема. От неблагополучия в браках мучаются дети, поскольку их возможности и надежды достичь счастья ограниченны. К этой мысли я привлекаю внимание многих звонящих женщин, которые, предъявляя нереалистичные требования и совершая возмутительно негативные поступки, приходят к выводу, что все проблемы решит развод. Есть два момента, которые я заставляю рассмотреть. Во-первых, дети будут страдать и в настоящем, и в будущем. Во-вторых, эти женщины не правы, если думают, что новая пара брюк изменит жизнь: ведь уже надетая юбка при этом останется в гардеробе! Призываю этих женщин сделать то, чего якобы не хотят или не могут сделать их мужья: измениться! Объясняю, что мужчины — очень простые создания, поэтому, стоит изменить определенные аспекты взаимодействия, и они изменятся как по волшебству. Напоминаю женщинам, что нынешние чувства не могут и не будут меняться, пока не изменится поведение. Я прошу начать вести себя так, будто в отношениях все чудесно. Позвонить мужу среди дня и сказать несколько ласковых слов. Встретить его на пороге дома поцелуем и в красивом наряде. Спрашивать его мнение насчет дел, связанных с семьей. С благодарностью комментировать хорошо сделанное дело. Порадовать объятием, вкусной едой, массажем спины. Дать ему пару десятков минут на уединение и перезагрузку после работы и только потом подступаться с просьбой починить кран или решить финансовые проблемы. И уютные обнимашки в постели... которые могут перейти во что-то еще более интересное.

А женщины неизменно протестуют! Почему это они должны быть милыми, когда что-то идет не совсем так, как им хочется?! Клиффорд, один мой слушатель, писал об этом подходе:

 «Куда подевалась нежность? Если ты ведешь себя, как стерва, с тобой будут обращаться соответственно. Я как-то спросил жену: «Дорогая, тебе что-то от меня нужно?» — потому что она была необыкновенно мила. Супруга гневно заявила в ответ: «Я ни за что на свете не стала бы ублажать человека ради того, чтобы он что-то для меня сделал. Это низость!»

И какова же альтернатива? Обращаться с ним, как с дерьмом? Мужчина заботится о своей женщине, и ей следовало бы заботиться о своем мужчине! Какова концепция!»

Заходя на свой веб-сайт (www.drlaura.com), куда попросила слушателей присылать мысли для подготовки книги, я была совершенно не готова увидеть лавину писем от мужей с выражениями боли — именно не гнева, а боли. Для многих женщин оказывается неожиданностью, что их поведение способно причинить боль мужчинам, которым надо отдать должное: как правило, они оказываются куда бóльшими стоиками, стараются быть сильными и продолжать идти вперед, несмотря ни на что. Не вижу в этом ничего дурного. Это и есть определение мужественности, которое подвергается нападкам со стороны феминизированной культуры, отрицающей важность такой внутренней силы и крепости. Без этих и других мужских качеств западная цивилизация просто не смогла бы развиваться и достичь расцвета. Представьте, сколько нужно самоконтроля и самоотверженности для разведки новых земель, для сражения, для выживания в суровых условиях. Да, я тоже полагаю, что женщины смягчают мужские качества и придают им цивилизованное обличие, а это к лучшему и для мужчин, и для общества. Однако отрицать реальность и ценность их черт характера не только жестоко по отношению к мальчикам и мужчинам, но и глупо, поскольку подрываются основы семьи и государства.

То, что мужчины не выплескивают боль, обиду и отчаяние, как женщины, создает у некоторых представительниц нашего пола иллюзию, будто они вообще ничего не чувствуют. В действительности же мужчины держат все в себе и пытаются как-то ладить с жизнью в целом и с нами, в частности. Женщинам не следовало бы мерить или интерпретировать их сердце, душу, намерения или чувства, опираясь на собственные реакции. Нам свойственно плакать и разговаривать о чувствах; мужчины же не упиваются собственными огорчениями, а пытаются что-то сделать с ситуацией. На мой взгляд, это делает мужчин плохими «подружками», но очень полезными «партнерами», если у женщин хватает ума уважать их уникальность.

Рэй, один из слушателей, подписал письмо словами «разочарованный и угнетенный муж»:

«В вашу программу часто звонят женщины, речи которых звучат так же, как у моей жены. Такое презрение к своим обязательствам по отношению к мужьям мне слишком хорошо знакомо. Поэтому больно слушать их и понимать, что я живу с женщиной, столь же равнодушной, как и ваши собеседницы.

Не могу выразить разочарование, подавленность и, наконец, крайнее отчаяние, которые являются результатом двадцати четырех лет небрежения и невнимания. У меня не хватает слов описать прилагаемые усилия в попытке спасти отношения, которые должны были быть крепкой основой нашей семьи, но вместо этого висят жерновами у меня на шее. Сложно объяснить, как я превратился из любящего и заботливого мужа сначала в обеспокоенного и понимающего супруга, потом в расстроенного и подавленного мужчину, затем — в озлобленного, депрессивного брюзгу, а в итоге стал отчаявшимся несчастным.

Просто знайте, что эту книгу написать необходимо. Если сможете спасти хоть одну семью, вы должны написать ее».

Рэй был не одинок в своих печальных жалобах. Слишком многие мужчины живут с этой болью, оставив всякую надежду на счастье, после того как испробовали все возможные способы дать женам желаемое, чтобы заслужить толику человеческого обращения.

Джилл, одна из моих слушательниц, прислала мне гуляющий в Интернете «анекдот» о качествах «идеального

мужа»:

«Открылся новый торговый центр «Идеальный муж», где женщина может выбрать себе из множества мужчин идеального. Торговые залы расположились на пяти этажах, причем положительные качества мужчин растут по мере подъема по этажам. Единственное правило: если ты открыла входную дверь на любой этаж, то должна выбрать мужчину с этого этажа, а если поднялась выше, то уже не сможешь вернуться обратно — можно только покинуть магазин. И вот две подруги приходят, чтобы найти мужчин для замужества.

Вывеска на первом этаже гласит: «Эти мужчины много зарабатывают и любят детей». Женщины смотрят на нее и говорят: «Что ж, это замечательно, но...» — и задумываются о том, что ждет их на следующем.

На вывеске второго написано: «Эти мужчины много зарабатывают, любят детей и необыкновенно хороши собой». «Хм-м-м, — восхищаются девушки. — Интересно, а что будет еще выше?»

Третий этаж, табличка: «Эти мужчины много зарабатывают, любят детей, необыкновенно хороши собой и будут помогать в работе по дому». «Ого! — восклицают девушки. — Очень соблазнительно... Но выше-то еще лучше!»

Табличка на четвертом: «Эти мужчины много зарабатывают, любят детей, необыкновенно хороши собой, будут помогать вам в работе по дому и великолепны в постели». «О Боже милостивый! — ахают девушки. — Но подумай, что может быть еще выше?!»

И поднимаются на пятый этаж.

На табличке написано: «Этот этаж существует, чтобы доказать, что женщинам угодить невозможно».