Что может происходить дома в первые месяцы после рождения малыша? Случай из практики. Письмо. Пишет Лена В., 23 года. «С рождением ребенка атмосфера в семье заметно поменялась. Трудно стало ладить с родственниками. Бабушка (свекровь) считает, что она лучше молодой мамы знает, как ухаживать за малюткой (как одевать, как правильно пеленать, когда кормить, когда купать и так далее). Молодая мать, по ее мнению, слишком балует ребенка, все баюкает да качает, а он ведь привыкнет к рукам, что тогда делать? А, если к женским спорам подключается муж, то обязательно скандал… и бабушка обижается…»

Действительно, в молодых семьях, где только что появился маленький ребенок, такие разногласия не редкость. Каждый взрослый уверен, что его советы самые правильные и самые лучшие. И хорошо, если выяснение «кто самый» происходит в спокойной конструктивной форме и не очень сильно травмирует молодую мать. Хорошо, если родственники приходят к согласию. А если нет? Ребенок оказывается «между двух» и больше огней. И постоянно в семье, вольно или не вольно, идет критика молодых родителей и незаметно развивается конфликт. И чем дальше, тем больше. Взрослые критикуют друг друга, настраивают ребенка «против», вовлекают в собственные взаимоотношения, навязывая свои проблемы.

Как правило, руководствуются они самыми добрыми намерениями. Многие родители (и молодые, то есть мама и папа, и бывалые, то есть бабушки и дедушки) думают, что могут изменить ребенка (и маленького, только что родившегося, и взрослого, то есть молодую маму и молодого папу) к лучшему, если укажут ему на то, что у него неправильно. Но печальный факт состоит в том, что критика лишь усиливает то негативное, с чем они пытаются бороться. Критиковать означает судить, оценивать, указывать на недостатки. Можно ли сформировать ответственность, компетентность, полезные навыки постоянно осуждая, оценивая и только указывая на недостатки?

Наиболее характерной чертой ребенка до года является его эмоциональность. Младенец живо откликается как на положительные изменения в его окружении, так и на негативные. Особенно чутко реагирует он на настроение и эмоциональное состояние матери. Ее спокойное, комфортное и уравновешенное состояние передается малышу и имеет очень большое значение в приспособлении ребенка к новой обстановке.

Когда мать взволнована, испытывает постоянное напряжение и тревогу, тогда и ребенок начинает страдать. При определенных условиях, негативные чувства матери (раздражение, обида, гнев…) могут приводить к невротическим и соматическим расстройствам у малыша(ки). Страдает его психика и тело (сома). В раннем возрасте среди психосоматических расстройств можно выделить такие расстройства, как срыгивание, младенческую колику, тучность, запор, потерю младенцем массы тела, отказ от груди и другие. Как часто об этом забывают и молодые родители, и бывалые (бабушки и дедушки), когда втягивают друг друга в конфликтную ситуацию. Очень важно, чтобы все спорные дела обсуждались без критики, оценки и «брюзжания». В споре родится истина, но лишь в том случае, если каждый сможет конструктивно высказывать свою точку зрения. Однако, ответственность за принятые решения, что касается ребенка, в любом случае должны брать на себя родители. И последнее слово должно оставаться за ними.

Случай из практики. Позвонила Ирина С., 27 лет, отзанималась на занятиях по подготовке к родам, благополучно родила, кормила ребенка грудью. Ребенок был жизнерадостный и хорошо прибавлял в весе. Но свекровь сильно беспокоилась за новорожденного. Каждую неделю приглашала врачей разного профиля. Заставляла взвешивать малютку после очередного кормления и постоянно критиковала «молодую мамочку». На любые протесты Ирины свекровь отвечала, что «она вырастила троих и лучше знает, что нужно делать». Ирина стала раздражительной, тревожной, плаксивой. Молоко начало убывать. Ребенок стал много кричать, ночью плохо спать и часто срыгивать. У Ирины появились сомнения в том, что она хорошая мать. Она стала чувствовать себя виноватой перед ребенком.

Такие звонки не редкость. Возможно, эта ситуация знакома и вам. Думаю, что в подобных случаях молодой маме нужно больше доверять ребенку и своей интуиции. Помнить, что лучше вас вашего ребенка никто не поймет.

А вот папа в такой ситуации должен постараться обеспечить эмоциональную поддержку и защиту. Пусть он вежливо и тактично попросить родных считаться с вашим мнением. Отношения в молодой семье станут комфортнее, если мама и папа будут поддерживать друг друга, а не занимать сторону своих родителей.

Молодые родители должны иметь возможность учиться общаться со своим ребенком, воспитывать его, и ухаживать за ним самостоятельно. А когда учишься, бывает, что допускаешь ошибки. Но, настраиваясь на ребенка, внимательно наблюдая за ним, родители сами поймут свои оплошности и исправят их. Если молодые не согласны в чем-то друг с другом, лучше обсудить это наедине, «милые бранятся, только тешатся». Не привлекайте на свою сторону бабушек и дедушек. Это только обострит ситуацию. Всем членам семьи нужно помнить, что в семейных отношениях, как правило, конструктивной критики (конструктивного осуждения) не бывает! А последствия ее могут быть печальными. Критика, оценочность суждений, постоянные упреки и указания на недостатки, как правило, заставляют смотреть человека на себя, как на неудачника, заставляют обороняться или сопротивляться, и лишают его желания испытывать что-то новое.

«Все течет, все изменяется…»

Еще один важный момент. И молодым родителям, и бывалым, важно помнить, что «все течет, все изменяется». То, что было полезно, правильно и прогрессивно в «сегодняшнее» время, во времена «завтрашние» может уже не работать. Новые знания и новые технологии буквально врываются к нам в дом и требуют от каждого умения быть открытым новому опыту и новым знаниям. Не сочтите меня грубой, но чтобы давать дельные советы и полезные рекомендации нужно идти в ногу со временем.

Милые бабушки и дедушки, не огорчайтесь, если вам на эти выходные не привезли внуков. Возможно, вы посвятите свободное время себе, новым знакомствам в клубе по интересам, сходите на выставку, или узнаете рецепт «очередного» вкусного пирога, и в следующие выходные, поделитесь «свежими» знаниями с детьми и внуками. И тогда молодым захочется приходить к вам, советоваться, делиться своими проблемами и получать дельные, мудрые, но не закостенелые советы. А вы ощутите себя нужными не только внукам, но и взрослым детям. И тогда уже они, ваши дети и внуки, будут «делить» бабушку и дедушку между собой.

Но, если так случилось, что у молодых родителей все же не ладятся отношения со старшими, постарайтесь быть объективными. Не отнимайте у ребенка родных для него людей, не навязывайте ему свои установки и проблемы. Подумайте, нужно ли лишать ребенка внимания и заботы, которые он может получить от бабушки и дедушки. В семье многое зависит от умения ладить друг с другом. Родители передают свои привычки, манеру поведения и, часто даже, свое мироощущение своим детям. Дети, в свою очередь, став родителями, передают их молодому поколению. Семья — это особая команда или система, живущая и развивающаяся по своим особым законам. Ребенок чутко реагирует на любые внутрисемейные проблемы. Он не в силах понять всех тонкостей «взрослой игры». Он любит вас всех — и маму, и папу, и бабушку, и дедушку, и кошку, и цветочек на окне. Любит, и дорожит этими отношениями. Он полностью открыт миру и оттого уязвим. Ребенку трудно понять и согласиться с тем, что «они друг друга не любят». И тогда ребенок начинает страдать и физически, и эмоционально.