Сейчас разводов неизмеримо больше, и на детей, оставшихся без отца, давно уже перестали показывать пальцем. Но это не значит, что проблем не существует. Ведь каждому ребенку, даже если он в этом не признается, хочется, чтобы у него были и мама, и папа. И дети, которые открыто не выражают своих чувств, часто страдают гораздо больше, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку.

Подчас это очень ярко может проявиться на консультации у психолога. Мама будет умерить, что уход отца оставил сына равнодушным, поскольку сын про него даже не спрашивает, а мальчик в рисунке семьи изобразит рядом с собой папу, хотя папа уже три года живет отдельно, с новой женой.

Очень характерная история произошла недавно па занятиях в нашем психологическом кукольном театре. Шестилетний Дима, показывая сценку про свою непослушную собаку, рассказал, что он заплатил да нее штраф милиционеру деньгами, которые папа дал на велосипед. А в следующий раз, в другой сценке, изобразил, как они с папой поехали в воскресенье за город собирать грибы.

Вы спросите: «И что тут особенного?» Ничего, кроме того, что папа после развода , произошедшего четыре (!) года назад, ни разу не навестил Диму и никаких денег на его содержание не давал.

Глядя на счастливое лицо ребенка, вышедшего из-за ширмы после показа семейной идиллии, мама расплакалась. А после занятия сказала, что даже не могла себе представить, насколько Дима скучает по отцу.

Так что, если ваш сын или дочь не интересуются своим отцом, это вовсе не означает, что им на него наплевать (во что не¬редко хочется верить женщине, у которойпосле развода не складываются отношения с бывшим мужем). Дети чутко улавливают настроение взрослых, их интуиция порой просто поразительна.

Дочка одной моей знакомой не помнила своего отца, поскольку он оставил семью, когда ей было пять месяцев. И никогда не расспрашивала о нем мать. Только однаж¬ды, года в четыре, она вдруг ни с того ни с сего заявила: «Мой папа приедет! Он меня не бросил!» Но больше на эту тему не заговаривала. Потом, когда девочке испол¬нилось семь лет, мать снова вышла замуж. И только тогда поняла, как же ее дочери не хватало отца. А еще немного повзрослев, девочка призналась ей, что в детском саду от¬чаянно завидовала детям, за которыми по вечерам приходили отцы, но боялась огор¬чить мать и молчала, как партизан.

Наверное, вы уже догадываетесь о моих взглядах на проблему развода. Помню, однажды мне довелось участвовать в теле¬передаче, посвященной этой сложной, бо¬лезненной для многих проблеме. Героиней передачи была мать-одиночка, которая заявила, что ее дочери отец не нужен, так как он подонок, и вообще они прекрасно обходятся без отца. (Я еще подумала: «Ка¬ково девочке все это слышать?!» Она была не такой уж и маленькой и вполне могла смотреть передачу вместе с бабушкой и дедушкой, которые, конечно же, прильнулик телевизору, ведь не каждый день их дочь появлялась на телеэкране.)

Среди приглашенных была и ныне по¬койная актриса Майя Булгакова. Она вни¬мательно слушала споры героини с экс¬пертами-психологами, а потом, обращаясь к зрителям, сказала примерно следующее: «Я считаю, что надо терпеть. Терпеть до последнего. Поверьте, даже самый хороший человек не может дать ребенку то, что дает родной отец. Даже если он такой-сякой-разэтакий». И было ясно, что слова эти сказаны не просто так, а по-настояще¬му выстраданы.

Зал (передача, как теперь модно, шла при участии зрителей) притих. Никто не ожидал от известной актрисы суждений, которые обычно слышишь от простых, по¬лудеревенских старушек. Волею судьбы эта передача оказалась для Майи пос¬ледней — вскоре она погибла в автокатастрофе. Вот, наверное, почему мне так запомнилось, что она сказала. Это прозвучало как завещание.

Беспримерность

Но, увы, как гласит пословица: «Если бы юность умела, если бы старость могла». Умей мы в юности прощать, а в старости — повернуть время назад и исправить ошибки, наши дети, да и мы сами, были бы гораздо счастливее.

Второе, если не третье поколение людейвырастает без отцов. Если это происходит в рамках одной семьи, то есть, бабушка растила дочь без отца, дочь тоже развелась и воспитывала ребенка одна, то и для него весьма высока степень вероятности по¬терпеть фиаско в семейной жизни. Ведь дети подсознательно усваивают модели общения в семье и отношение к противоположному полу, глядя, как мама от¬носится к папе, а бабушка — к дедушке. Сколько раз приходилось слышать, что в детстве женщина давала себе зарок ни¬когда не устраивать мужу сцен, подобных тем, какие устраивала ее мама. А выйдя замуж, вдруг начала вести себя истерично и кричать па своего мужа, в точности вос¬производя материнские выражения и ин¬тонации.

— Меня это ужасает, но я ничего не могу с собой поделать. Как будто в меня все¬ляется дух моей матери, — говорят жен¬щины.

Так влияют на нас образы, запечатленные в детстве. Когда дети растут без отца, то у мальчиков нет эталонов мужского поведения в быту. Воспитываясь в женской среде, они невольно усваивают женский тип реагирования на многие ситуации и, бу¬дучи затем поставлены в позицию мужа и отца, ведут себя «по-бабьи», чем, естественно, вызывают недовольство жены. Ук-реплению брака, как вы понимаете, это не способствует.

Сейчас, например, очень многие девушки жалуются, что парни педут себя как-то странно: не ухаживают или вяло ухаживают за девушкой, даже когда она им нравится, а ждут, чтобы она сама начала проявлять инициативу. Или обижаются, когда девуш¬ка не звонит им по телефону, а ждет звон¬ков от него («Я же тебе звоню! Почему ты мне не звонишь? Это нечестно!»). Хотя вообще-то всегда считалось, что мужчина должен добиваться женщины, а не нао¬борот. Напористость со стороны девушки трактовалась как распущенность, вульгар¬ность, о чем свидетельствуют и многие выражения нашего языка, который, как язык любого народа, является выразителем народной психологии. Про такую девушку говорили, что она «дешевка», «вешается па шею», «окрутила парня», «женила на себе». Очень многих мужчин это отвра¬щало, охлаждало их пыл. Собственно, по¬добную реакцию можно увидеть и у высших животных: слишком откровенное, зазыв¬ное поведение самки воспринимается ими как агрессия, в результате чего самец, не запрограммированный природой на войну с «женским полом», обращается в бегство. Становясь в позу женщины, благосклон¬но принимающей ухаживания понравив¬шегося ей мужчины, юноша и в дальней-шем не сможет проявлять во взаимоотношениях с любимой мужские качества. Тут ему, что называется, уже по роли не положено быть волевым, решительным, инициативным. И отношения либо расстро¬ятся, либо юноша будет подавлен, пре¬вратится в подкаблучника.

У девочки, воспитывающейся в неполной семье, положение немногим лучше. Повседневное общение с отцом учит ее разбираться в мужской психологии, под¬страиваться под нее (а для женщины это очень важно, если она хочет, чтобы ее замужество оказалось удачным), учит не бояться мужчин и в идеале дает то человеческое тепло, которого многие женщины, не имевшие отца, пытаются обрести бла¬годаря раннему вступлению в любовную связь и «вешаясь» то на одного мужчину, то на другого.

Поэтому, конечно, надо терпеть до последнего. Ну, а в случае развода, даже если вам горько и тяжело видеться со своим бывшим супругом, не торопитесь отвадить от него ребенка. Лучше «приходящий па¬па», чем никакого.

Зачем нужен «приходящий папа»?

— Да что он может дать ребенку? — нередко в сердцах восклицают матери.
И начинают перечислять недостатки человека, который, как им теперь кажется, по недоразумению стал отцом их сына или дочери.

Претензий много, но самые распространенные, пожалуй, следующие:
— отец эгоист; приходит, когда ему забла¬горассудится, а подчас исчезает чуть ли не на полгода;
— он не воспитывает ребенка, а только иг¬рает с ним и во всем ему потакает;
— его визиты, подарки и проч. — сплошная показуха;
— он не умеет обращаться с ребенком, во время прогулки может простудить его, не страхyет малыша, когда тот лазает по лестницам на детской площадке, и ма¬лыш может сломать себе руку или ногу. И так далее и тому подобное.

И во многом такие обвинения справед¬ливы. Но что бросается в глаза, когда на¬чинаешь в них вдумываться? Прежде все¬го то, что это ЖЕНСКИЙ взгляд па ситуа¬цию. Что вполне понятно, поскольку вы¬сказывания принадлежат женщинам. Но речь-то идет в них о благе ребенка, а значит, надо посмотреть на вещи с его колокольни и попытаться понять, что важно ДЛЯ НЕГО.

А для ребенка важно совсем другое. В первую очередь, то, что папа о нем помнит. Самое, может быть, страшное для маленького человечка — это сознание, что егозабыли, разлюбили, бросили. Ребенок на-чинает мучиться чувством вины. Казалось бы парадокс, но в действительности ничего странного. Будучи не в состоянии понять мотивы, которые движут взрос¬лыми, малыш трактует случившееся по-своему, по-детски. Разве может папа просто так, ни за что, разлюбить своего сына или дочку? У ребенка это не укладывается в голове, и он, естественно, решает, что в чем-то провинился перед папой. Если же мама начнет втолковывать ему, какой папа плохой, результат будет еще плачевнее. Это для матери бывший муж — чужой человек, а ребенку-то он родной, часть его самого. И значит, ругая папу, мама ругает и его. «Отделить зерна от плевел» тут невозможно. Тем более что, пока родители жили вместе, малыш, скорее всего, не раз слышал от окружающих, что он похож на своего отца. (Даже когда явного сходства нет, многие люди его все равно находят. Просто чтобы сделать мужчине приятное.) Ну, а нерегулярность свиданий... Вы, наверное, и сами замечали, что у детей дошкольного и младшего школьного воз¬раста иное восприятие времени, не такое, как у взрослых. Они надолго запоминают редкие праздники и, наоборот, быстро привыкают к обилию приятных впечатлений, перестают их ценить. Если сомневаетесь, попробуйте каждый день покупать сыну или дочке новые игрушки. Не пройдет и пары недель, как вы убедитесь и правоте моих слов.

И игры, которые кажутся усталой матери пустым времяпрепровождением, наполнены для ее ребенка важным — я бы даже сказала, наиважнейшим — смыслом. И поня¬тие «показуха» — взрослое, а для ребенка «напоказ» — это не тогда, когда папа приносит ему игрушку, а когда игрушку ставят за стекло и не позволяют взять в руки.

Так что лучше здесь исходить из другой логики: ребенок, растущий без отца, об¬делен мужским вниманием. Обделен, несмотря па всю материнскую заботу, просто потому, что мать — не отец. И если можно хоть частично восполнить нехватку общения с отцом, если он не садист и не алкоголик, совершенно потерявший человеческий облик, пусть лучше приходит и даже «учит жить». На другой чаше весов куда более важные вещи, чем самолюбие, рев¬ность и обиды.

В этой связи мне вспоминается одна молодая женщина (назовем ее Анной), у которой муж действительно был закоренелым эгоистом, если не сказать большего. Анна не питала никаких иллюзий по его поводу, но у нее рос сынишка, и, догадываясь, что мальчик тяжело переживает невнимание отца, — а гордый ребенок открыто в этом не признавался — она тайком платила «любящему» папаше деньги за свидания с сыном! Можно себе пред¬ставить, как ей было горько видеть, что сынишка радуется приходу папы, но ду¬шевный комфорт ребенка был для нее дороже.

Как разрядить обстановку

Чтобы у вас не создавалось «ситуации с перетягиванием каната», стоит раз¬делить сферы влияния. Допустим, быв¬ший супруг водит ребенка куда-нибудь по выходным, помогает разобраться с математикой, обучает работе на ком¬пьютере — короне, делает то, что вы сами делать не рветесь или не очень умеете. Постарайтесь не лезть в его епархию, и вы быстро убедитесь в том, что и он будет меньше претендовать на роль вашего «учителя жизни». Ведь мужчины обычно так себя ведут, когда их лишают возможности действовать. Тогда им особенно хочется доказать свое превосходство. Конечно, лучше пускать приходящего папу в дом. Тогда и опасности, что он простудит малыша на улице или пока¬лечит его на детской площадке, не бу¬дет. Но если вас общение с бывшим му¬жем слишком раздражает, отправляй¬те его с ребенком гулять. Только делай-те это мягко, дабы не вызвать допол¬нительного напряжения. Учтите, даже при самом благоприятном стечении обстоятельств для детей такие встречи являются стрессом. Ведь за встречей неизбежно последует расставание. Если вы видите, что ребенок не рвется рассказывать о своих свиданиях с от¬цом, не допытывайтесь. Хотя и де¬монстрировать равнодушие тоже не стоит. Вообще, чем меньше в данном случае будет демонстраций и выяснения отношений, тем лучше. Поскольку в самом образе приходящего папы много неестественного, то эту неестест¬венность надо по возможности сгла¬живать, а не усугублять.

Яблоко раздора

Даже когда развод проходит более или менее гладко, это все равно не бывает без¬болезненным. Кого-то гложет ревность, кого-то — обиды, а кому-то просто бес¬конечно жаль пропавшей любви. Это ще¬мящее чувство удивительно верно пере¬дала в своем стихотворении «Разрыв» Анна Ахматова:

И как всегда бывает в дни разрыва,
К нам постучался призрак первых дней.
И ворвалась серебряная ива
Седым великолепием ветвей.
Нам, исступленным, горьким и надменным,
Не смеющих глаза поднять с земли,
Запела птица голосом блаженным
О том, как мы друг друга берегли.

А подчас страсти достигают такого на¬кала, что люди уже не помнят себя и со¬вершают поступки, которых спустя годы могут искрение, но, увы, запоздало сты¬диться. Если эти страсти выплескиваются на ребенка, ему наносится жесточайшая психологическая травма. В ситуации раз¬рыва он не может спокойно встать над схваткой, определить, кто прав, кто ви¬новат, и присоединиться к правому. Для него это в любом случае означает резать по живому.

Особенно страшно, когда яблоком раз¬дора становится он сам. Это гарантия нев¬роза, психопатизации, отклоняющегося поведения, практически непоправимых искажений личности, которые будут уро¬довать дальнейшую жизнь и судьбу ре¬бенка.

Одна из таких драматичных историй раз¬вернулась на моих глазах. Красавица Галя вышла замуж за человека намного старше себя и вскоре родила сына. Года через че¬тыре они развелись. Галя ему изменяла, но муж был готов закрывать на это глаза, лишь бы она не уходила. Тем не менее она ушла, и он начал ей мстить. Сначала по ме¬лочам: навещая сына, Вадим Алсксанд-рович придирался к Гале, брюзжал, вся¬чески дсжазывая ей, что она плохая мать. Она не оставалась в долгу и многое делала ему назло. Мальчик, и без того травмиро-ванмый разводом, невротизировался еще больше. К шести годам он стал тревожным, неуправляемым, агрессивным, в детском саду с ним не могли справиться, в школе у него сразу же начались неприятности. Галя забеспокоилась, по сделать самое главное — хотя бы отчасти наладить отношения с бывшим мужем — не пожелала. Мне каза¬лось, ей даже было приятно дразнить его, уязвлять своим равнодушием, сводить сче¬ты. Она не испытывала пи капли жалости к этому немолодому человеку и постоянно говорила про его ужасный характер. А мальчик отца очень любил. При отце он успокаивался, становился добрее, не зади¬рался с детьми. Занятия в психокоррек-циоииой группе помогли ему, но лишь от¬части: дело-то было не в нем, а в том, что родители бесконечно выясняли отношения у него на глазах.

Прошло года полтора. Вадим Александ¬рович, видимо, наконец, понял, что жена к нему не вернется, и окончательно пошел вразнос (характер у пего действительно был не сахар). Он решил отнять мальчика и подал заявление в суд, обвиняя бывшую жену в проституции. Галя стала скрываться от него с ребенком, переезжая с одной на-емной квартиры на другую. И, конечно, ьо всех подробностях рассказывала сыну, ка¬кой негодяй его отец. У мальчика разнился чудовищный нейродермит, а потом на пери¬ной почве выпали все волосы. Агрессив¬ность, правда, снялась. Теперь он не буй-ый, а, скорее, пришибленный. И очень несчастный.

Конечно, когда склока заходит так дале¬ко, выправить отношения уже нельзя. В случае благоприятного исхода суда Галя рас¬считывает переехать подальше от Москвы, чтобы максимально затруднить общение отца с сыном. И, наверное, это правильно (если тут вообще можно говорить о каких-либо правильных решениях). Но какой ад царит в душе ее ребенка! И чем это все кончится в условиях разгулявшейся под¬ростковой наркомании? А главное, ради че¬го была принесена такая страшная жертва — покалечена психика.ни в чем не повинного мальчика?

Повторный брак

Ну, и отдельный вопрос — стоит ли сти¬мулировать общение сына или дочери с «приходящим папой», если вы снова выш¬ли замуж.

Мне кажется, однозначный ответ тут дать нельзя. Очень многое зависит оттого, насколько отчим способен заменить ребен¬ку родного отца. Если он настроен на это, а «старый папа» сам не рвется принимать участие в воспитании своего чада, то, на-верное, лучше бросить все силы на спло¬чение повой семьи, чтобы ржавчина рев¬ности не разъедала ваши отношения. Ведь многие мужчины — как, впрочем, и дети — очень ревнивы. Хотя в отличие от детей стараются это скрывать.

Татьяна Шишова, психолог, член союза писателей России
Главы из книги "Чтобы ребенок не был трудным"
М.: "Лепта-Пресс", 2004