«Он первый начал!» Почему дети ябедничают и как понять, что на самом деле происходит
- 19:07 20 октября
- Ангелина Скибина
Дети нередко обращаются к родителям с жалобами на братьев, сестёр и друзей. За такими рассказами может стоять обида, страх, желание восстановить справедливость или потребность во внимании. Но как понять, когда взрослому нужно вмешаться, а когда стоит дать ребёнку возможность разобраться самому? Об этом изданию «Материнство.ру» рассказали педагог-дефектолог, психолог Марина Лисовцева и КПТ-психолог Илья Кутнюк.
Почему дети ябедничают
Ребёнок может жаловаться, потому что ему нужна защита, он хочет восстановить справедливость или пока не умеет самостоятельно разрешать конфликты. Иногда таким способом дети пытаются привлечь внимание родителей, особенно если взрослые заняты.
По словам Марины Лисовцевой, за жалобами часто стоит потребность в безопасности и признании. У ребёнка ещё недостаточно жизненного опыта, чтобы справляться со всеми сложными ситуациями самостоятельно.
«Ребёнок ещё не умеет сам решать конфликты, у него нет жизненного опыта. Жалоба — это его способ сказать: „Мне плохо, помогите“», — объяснила педагог-дефектолог.
Илья Кутнюк советует не торопиться с негативными оценками и не называть ребёнка ябедой. Маленькие дети только учатся договариваться и управлять своими чувствами. Поэтому важно понять, что произошло и какой помощи ребёнок ждёт от взрослого.
«Ребёнок сообщает взрослому о поведении другого по разным причинам. Ему нужна защита, он пытается восстановить справедливость, хочет внимания или ещё не умеет самостоятельно разрешать конфликт», — рассказал психолог.
Как отличить просьбу о помощи от желания наказать другого
Жалоба может быть связана с реальной проблемой, обидой, страхом или несправедливостью. Но иногда ребёнок рассказывает о поступках другого, чтобы его наказали или чтобы самому получить одобрение родителей.
Марина Лисовцева советует обращать внимание на то, что происходит после жалобы. Если ребёнок успокаивается, когда взрослый помогает разобраться в ситуации, вероятно, ему действительно требовалась поддержка. Если же он добивается наказания другого, стоит выяснить, чего именно он хочет.
При этом желание привлечь внимание не стоит автоматически считать манипуляцией. По мнению Ильи Кутнюка, потребность во внимании тоже заслуживает понимания.
«Я бы не противопоставлял их слишком жёстко. Потребность во внимании тоже реальна», — отметил психолог.
Чтобы разобраться в ситуации, он предлагает задать ребёнку три вопроса. Что произошло? Что ты уже попробовал сделать? Какой помощи ты хочешь от меня? Если есть угроза безопасности, травля, систематическое унижение или давление, взрослому необходимо вмешаться. Если же речь идёт о небольшом споре, можно помочь детям найти решение самостоятельно.
Нужно ли реагировать на каждую жалобу
Не каждую проблему нужно решать за ребёнка, но важно выслушивать его. Например, если дети спорят из-за игрушки, родитель может предложить им самим подумать, как договориться. Так ребёнок учится отстаивать свои границы и искать выход из конфликта.
Марина Лисовцева советует не спешить становиться судьёй в каждом споре. Если дети могут самостоятельно договориться, им стоит дать такую возможность. При этом, когда ситуация связана с болью, опасностью или серьёзной обидой, оставлять ребёнка без поддержки нельзя.
Илья Кутнюк также отмечает, что реакция взрослого нужна даже тогда, когда он не собирается вмешиваться в сам конфликт.
«Реагировать — да, решать проблему за ребёнка — нет», — подчеркнул психолог.
Иногда достаточно выслушать ребёнка и признать его чувства, а затем предложить подумать, как поговорить с другим участником конфликта.
«Понимаю, ты злишься. Как ты можешь сказать ему об этом сам?» — такой пример ответа приводит Илья Кутнюк.
По его словам, ребёнок в этом случае получает поддержку, но одновременно учится справляться с разногласиями самостоятельно.
Как объяснить ребёнку разницу между ябедничеством и просьбой о помощи
Важно дать ребёнку понять, что рассказывать взрослым об опасном или обидном поведении можно и нужно. Если же хочется добиться наказания для другого за мелкий проступок, стоит сначала подумать, получится ли решить вопрос словами.
Марина Лисовцева рекомендует спокойно объяснять разницу на понятных жизненных примерах и не стыдить ребёнка за жалобы. Иначе он может перестать делиться своими переживаниями.
«Если тебя обидели или тебе страшно — обязательно скажи мне. Я помогу. Но если ты хочешь, чтобы я просто поругала кого-то, это нечестно», — так психолог предлагает объяснять ребёнку разницу между просьбой о помощи и желанием добиться наказания для другого.
Илья Кутнюк советует отказаться от самого слова «ябедничать» и научить ребёнка различать ситуации, с которыми он может справиться сам, и те, в которых нужна помощь взрослого.
«Если ты рассказываешь, чтобы кому-то помогли или чтобы остановить опасное и обидное поведение, обязательно рассказывай. Если хочется только добиться, чтобы другого наказали, сначала подумай, можно ли решить ситуацию словами самому», — пояснил психолог.
Особенно важно, чтобы ребёнок не боялся рассказывать о насилии, угрозах, травле, опасных действиях или прикосновениях, которые вызывают дискомфорт.
Что делать, если ребёнок жалуется постоянно
Если жалобы повторяются, родителям стоит обратить внимание на обстоятельства. На кого ребёнок жалуется чаще всего? После каких ситуаций это происходит? Что меняется после обращения к взрослому?
По словам Ильи Кутнюка, иногда ребёнку трудно проигрывать или договариваться, иногда он считает, что брату или сестре позволяют больше. В других случаях жалобы становятся способом получить особое внимание родителя.
«Тогда я бы искал не способ прекратить рассказы, а повторяющийся паттерн», — отметил психолог.
Марина Лисовцева советует не наказывать другого ребёнка автоматически, выслушивать рассказ и уточнять, что именно почувствовал сын или дочь. Можно спросить, как ребёнок сам оценивает ситуацию и что, по его мнению, поможет её разрешить.
Также стоит поощрять самостоятельность. Например, предложить ребёнку самому сказать брату или сестре, что определённое поведение ему неприятно. При этом важно учитывать, не чувствует ли он, что ему не хватает внимания родителей.
«Возможно, ребёнок чувствует себя в семье недостаточно замеченным, и жалоба — это крик о том, что ему не хватает вашего внимания», — объяснила Марина Лисовцева.
Как научить ребёнка решать конфликты
Задача родителей не в том, чтобы полностью прекратить жалобы, а в том, чтобы помочь ребёнку научиться говорить о своих чувствах и договариваться. Для этого можно показывать, как прямо сообщить о неприятном поведении, предложить решение, выйти из конфликта или обратиться за помощью.
Илья Кутнюк предлагает сначала разобраться в происходящем, затем помочь ребёнку увидеть себя человеком, который способен защищать свои границы, и научить его конкретным действиям.
Главное — не отмахиваться от рассказов фразой «Не ябедничай, разбирайтесь сами». Как объясняет психолог, ребёнок может понять её так, будто взрослым нельзя сообщать о плохом. Гораздо важнее объяснить, что некоторые разногласия можно решить самостоятельно, а в опасных и обидных ситуациях просить помощи правильно.
Читайте также: