Хамство, потеря контроля и страх запретов: три признака, что вы перестали быть родителем и стали просто приятелем
- 08:53 17 июня
- Ангелина Скибина
«Я хочу быть своему ребёнку не просто мамой, а лучшей подругой» — этот тренд сегодня захватил тысячи семей. Но что, если эта светлая мечта оборачивается не близостью, а тревогой, хаосом и потерянными ориентирами? Когда ребёнок перестаёт видеть в вас опору, а вы начинаете бояться его расстроить? Два эксперта — кандидат психологических наук Валерий Гут и психолог Родион Чепалов — в материале «Материнство.ру» без прикрас объясняют, где та самая грань между доверием и вседозволенностью, почему «дружба» с ребёнком часто разрушает иерархию и как, не превращаясь в «вечного тусовщика», остаться для него самым надёжным взрослым.
Фото: Основатель Института Адаптивного Интеллекта, кандидат психологических наук, ведущий исследователь адаптивного интеллекта в России и СНГ Валерий Гут
Фото: Психолог Родион Чепалов
Почему родители хотят дружить с детьми
По словам основателя Института Адаптивного Интеллекта, кандидата психологических наук, ведущего исследователя адаптивного интеллекта в России и СНГ Валерия Гута, желание стать лучшим другом ребёнку во многом продиктовано переменами в обществе. Люди ценят близость и боятся повторить опыт прошлых поколений — строгих, но эмоционально далёких мам и пап. Педагог Шалва Амонашвили подсказывает ценную мысль: если место близкого друга в жизни ребёнка не занимает родитель, то его быстро займёт кто-то другой. Когда взрослый становится первым советчиком, его слова воспринимаются легче нотаций. Дистанция сокращается, понимание приходит быстрее.
Психолог Родион Чепалов добавляет, что желание стать ребёнку другом часто связано с изменением самой культуры родительства. Многие взрослые выросли в холодной, авторитарной или пугающей атмосфере и теперь боятся повторить опыт собственных родителей. Поэтому они хотят быть «своими», понимающими, безопасными. В этом есть много хорошего: ребёнок меньше боится рассказывать о проблемах, выше эмоциональный контакт.
Главная ловушка дружеских отношений
Валерий Гут объясняет, что попытка стать «просто другом» порой незаметно уводит взрослого в роль Ребёнка. Два ребёнка в одном доме — это весело, но нестабильно. Детям для развития нужна опора, которую даёт только кто-то более надёжный и крепкий. Дружба предполагает равенство, но в семье это оборачивается потерей ориентиров. Желая сохранить мир, родитель отменяет правила или разрешает лишнее. Он избегает конфликтов ради статуса лучшего друга. В итоге ребёнок видит перед собой человека, который не даёт чувства безопасности и не вызывает глубокого уважения.
Родион Чепалов выделяет несколько типов таких отношений. «Родитель-приятель» — всё разрешено, ребёнок почти не сталкивается с разочарованием. «Родитель-спасатель» — мама или папа постоянно становятся на сторону ребёнка против школы и других взрослых. «Родитель-подросток» — взрослый через ребёнка как будто проживает собственную молодость: вместе нарушает правила, обсуждает слишком взрослые темы.
Например, отец говорит сыну-подростку: "Я тебе не отец, а брат". Сначала это кажется близостью. Но потом сын не воспринимает ограничения всерьёз, а в сложной ситуации не чувствует устойчивой опоры, — рассказывает Родион Чепалов.
Где проходит грань, после которой дружба вредит воспитанию
Валерий Гут отмечает, что ребёнку нужны устойчивые отношения с близкими взрослыми. Когда правила и реакции родителей постоянно меняются или исчезают, детям становится труднее чувствовать себя в безопасности. Дружба прекрасна в пространстве юмора, совместных игр и доверительных бесед. Но в вопросах ответственности и норм родитель остаётся тем, кто держит границу.
Родион Чепалов считает, что грань проходит там, где исчезает асимметрия ответственности. Ребёнок всё равно психологически нуждается во взрослом, который способен выдерживать границы и быть устойчивее него.
Какие правила должны оставаться нерушимыми
Валерий Гут подчёркивает, что умение дарить тепло и сохранять порядок одинаково важны. Создатель теории привязанности Джон Боулби связывал чувство безопасности с устойчивостью и последовательностью взрослого. Ребёнок верит, что взрослый рядом не растворится, не сдастся, не уйдёт в сторону в сложной ситуации. Это и есть состояние Взрослого — устойчивого, понимающего и принимающего.
Родион Чепалов перечисляет, что должно оставаться нерушимым: ответственность за безопасность, право взрослого устанавливать рамки, уважение к личным границам, разделение взрослых и детских ролей.
Можно быть тёплым, весёлым, обсуждать музыку, игры, мемы, но при этом оставаться взрослым, который говорит: "Я понимаю, что ты злишься, но это правило останется", — говорит Родион Чепалов.
Авторитет и близость: взаимоисключающие роли или нет
Валерий Гут уверен, что авторитет и близость не противоречат друг другу. Дети не должны видеть в родителе идеального друга, они нуждаются в настоящем родителе — том, кто присутствует в их жизни, оберегает границы и остаётся живым человеком. Даже в самых тёплых отношениях взрослый сохраняет право устанавливать правила режима и безопасности. Это наполняет дружбу структурой.
Родион Чепалов соглашается: настоящий авторитет сегодня строится не только на страхе, а на сочетании уважения, последовательности и эмоциональной надёжности.
Как понять, что вы стали приятелем, а не родителем
Валерий Гут советует обратить внимание на поведение ребёнка. Хамство или игнорирование просьб сигнализируют о том, что статус взрослого упал до уровня сверстника. Тревожный сигнал появляется, когда родитель боится расстроить ребёнка сильнее, чем сам ребёнок боится последствий своих действий. Если конфликты исчезли лишь потому, что взрослый перестал отстаивать ценности семьи, связь требует восстановления.
Родион Чепалов добавляет признаки: родитель боится расстроить ребёнка запретами, пытается заслужить любовь подарками или вседозволенностью, советуется с ребёнком как с равным по взрослым вопросам, теряет контроль над правилами режима, денег, учёбы и безопасности.
Что делать, если вы зашли слишком далеко в дружбу
Валерий Гут объясняет, что возврат к родительской роли не означает холодность. Близость держится на способности восстанавливать контакт после ссор. Ошибаться — естественно для человека. Опасно, когда взрослый настолько боится потерять расположение ребёнка, что перестаёт быть для него ориентиром. Вернуть уважение помогает честный и бережный разговор. Ребёнок легче принимает новые условия, если видит в них пользу для себя. Ясный план вместо ограничений помогает снять тревогу. В итоге дети снова видят перед собой сильного взрослого, на которого можно положиться.
Родион Чепалов советует не делать резкий разворот в жёсткий контроль. Лучше постепенно возвращать структуру: появляются понятные правила, последствия нарушений, разделение взрослых и детских тем. Например: «Я люблю тебя и хочу оставаться близким человеком. Но некоторые решения всё равно принимаю я как родитель».
Детям на самом деле нужен не "вечный тусовщик" вместо мамы или папы, а взрослый, рядом с которым можно чувствовать одновременно и свободу, и безопасность, — подводит итог Родион Чепалов.
Читайте также:
Вы помогаете, а мама злится? Психологи объясняют, как предлагать заботу, не разрушая достоинство пожилого человека
«Я всю жизнь старался быть правильным, но не стал счастливым»: чем грозит давление родительских ожиданий
«Позвони сыну»: взрослые дети, перестаньте учить родителей пользоваться смартфоном — вот как их защитить реально
Вы разочарованы, что сын или дочь выбрали не тот путь? Два эксперта объясняют, как это пережить и не разрушить семью
Три месяца, полгода, год: когда лучше ехать в отпуск с малышом и почему это нужно в первую очередь маме