Я – настоящий!

Недавно я услышал историю, которая сначала меня позабавила, а потом заставила призадуматься. В ресторан пришла мама с четырехлетним сыном. Подошедший официант предложил меню не только маме, но и мальчику, и поинтересовался, что будет заказывать молодой человек. Малыш был удивлен, и обратился к матери: «Мама, он знает, что я настоящий!»

Когда мне было около десяти лет, мать повела меня в поликлинику к окулисту. Врач стала задавать вопросы: сколько мне лет, в каком классе учусь. Я хотел отвечать сам, но всякий раз не успевал – мама отвечала за меня. После нескольких вопросов врач, заметив мою реакцию, сказал: «Он и сам хотел бы говорить за себя». Помню, в тот день я ушел очень расстроенным. Казалось бы, это мелочь. Подумаешь – не сам говорил. Вот только для ребенка это может быть очень важным – ему хочется быть личностью.

Одна женщина, вспоминая о своем отце, произнесла интересную фразу: «Я не помню, чтобы отец когда-либо разговаривал со мной и другими детьми. Для него мы были просто дети». Не знаю, многие ли из родителей так думают. Но иногда мне кажется, что именно так и происходит. Вот только хотят ли дети быть «просто детьми»? Вряд ли. Ведь подобное отношение подразумевает под собой обезличенность.

Подумайте, кем является для нас наши дети? Может быть, мы готовы их замечать, только когда они начинают шалить? Да, конечно, мы любим детей. Готовы на многое ради них. Мы можем работать сутками, чтобы у нашего сокровища было все самое лучшее. Можем устраивать для них самые лучшие мероприятия, чтобы им не было скучно, а главное, чтобы они были заняты. Но вот вопрос, готовы ли мы поговорить с ними? Не всегда. На это обычно не хватает времени, сил, желания. Проще купить им очередную игрушку. Вот тут и начинаешь понимать, что это «просто дети».

Представьте себе ситуацию: к вам пришел друг в гости. Как вы себя ведете при этом? Сажаете его к телевизору и продолжаете заниматься своими делами? Конечно же нет. Любой здравомыслящий человек скажет, что это бред и гостю нужно оказать внимание. Ведь большинство из нас, приходя в гости, рассчитывают не просто провести время, а поговорить с тем, к кому пришли.

Но ведь в нашем доме тоже гость. Этот гость – ваш сын или дочь. Только срок его пребывания в вашем доме более долгий. Может быть, поэтому мы и думаем, что всегда успеем? А потом, когда проходят годы, вдруг оказывается, что дети нас не понимают. Прислушайтесь, большинство из жалоб родителей звучат именно в этом ключе. «Они улетели и забыли своих родителей».

Когда же нужно начать разговаривать с вашими детьми? Если они у вас есть, то правильный ответ будет – прямо сейчас. Чем раньше начнете, тем лучше. Потому что чем дольше вы это откладываете, тем труднее будет, когда вы все-таки решитесь. Ведь природа не терпит пустоты. И пустота в душе ребенка, возникающая в результате неотвеченных вопросов, тоже будет заполняться, только уже не вами. Он только начинает познавать мир, и еще твердо верит в то, что папа и мама все знают, и обязательно ему помогут. Не стоит разрушать веру в это. Восстановление этой веры может и не получиться.

О чем можно говорить с детьми, когда им четыре года (восемь, десять, восемнадцать… нужное подчеркнуть)? Не беспокойтесь – он найдет сам. Важно, чтоб он доверял вам. Проблема не в том, о чем говорить, а в том, чтоб он согласился открыть для вас свой мир. Для этого ребенок должен понимать, что он для вас – личность. Вспомните себя в этом возрасте. Тогда ваши проблемы казались вам крайне важными, и как неприятно было услышать от родителей, что им некогда, или что вы «занимаетесь ерундой». Ваш ребенок должен видеть в вас друга. А дружить можно только с тем, кто дорог вам.

Насколько откровенным можно быть с ребенком? Ответ не так прост. Не стоит сваливать не детей проблемы и недостатки взрослого мира. Не все они готовы принять. Однако дети являются очень хорошими психологами. Они всегда чувствуют фальшь. И если это произойдет, то доверие между вами будет нарушено. Поэтому я все-таки за честность. Ведь если он начал задавать вопросы, значит, это его уже коснулось. Здесь требуется мудрость скорее в том, как донести правильно, чтобы он понял. Только не нужно отвечать в стиле: «Ты еще маленький, подрастешь – поймешь». Лучше признайтесь честно: «Я сейчас не знаю, как тебе ответить, давай я подумаю и отвечу позже».

Стоит отметить, что разговор ценен не сам по себе. Гораздо важнее то, что стоит за ним: ваше внимание, заинтересованность в проблемах вашего ребенка. В старом сериале «Вьетнам до востребования» есть такая сцена – американские солдаты собрали жителей вьетнамской деревушки и человек, сидящий за столом, задает вопросы каждому из них по очереди: «Как тебя зовут? Есть ли у тебя брат? Он партизан?». Оказывается, это армия проводит проект, призванный к тому, чтоб быть ближе к людям. По программе солдаты должны были общаться с вьетнамцами. Мысль вполне здравая. Вот только почему-то я сомневаюсь, что этот проект был успешен. Проблема в формальности. Им вовсе не было интересно, чем живут эти люди. Не стоит общаться с детьми просто потому, что вам сказал это кто-то умный, или потому, что вы прочитали в какой-то книге. Начните реально интересоваться своими детьми. И тогда все станет получаться.

Общение с детьми порой становится большой проблемой. Ведь нас никто этому не учил. Нет такой школы, или предмета, где это преподавалось бы. Нет и каких-то универсальных решений, просто потому, что каждый человек, в том числе и маленький уникален. Решившись на этот шаг, вы вступаете на путь, который приведет вас к настоящему сокровищу – сердцу вашего ребенка. Не бойтесь идти по нему. Он труден, но он благословен!

Фото - фотобанк Лори