Обезопасить младшего от... любви старшей?

Мою старшую не нужно спрашивать, любит ли она братика (разница между ними 5,5 лет). Любит, это видно. Как любит куклу или зверушку. И стремится к нему. А уж что дальше...
С неделю назад вечером, пока я готовила ей еду по ее просьбе, она подошла к полулежащему в младенческом шезлонге в нашей комнате брату, сначала укрывала его одеялом, заявляя, что делает это лучше меня (я никак не откомментировала), "развлекала" его и попыталась его колыхать - начала болтать его голову назад-вперед. Я вовремя почувствовала что-то не то, обернулась... Завопила, что она сейчас ему шею сломает. Хорошо, что все рядом - комната видна из кухни. Но она способна на такие выходки рядом со мной, у меня за спиной в прямом смысле. Она ничего плохого не хотела, конечно, наоборот, играла с ним, как с любимой
игрушкой... К счастью, мелкий в порядке, ел-какал-спал и глазел на нас как обычно, так что на первый раз обошлось.
Еще она подает полотенце, когда я купаю мелкого. Ух, как она волочит его по полу! Я стараюсь следить за домом, но сейчас еще муж в командировке, я все делаю медленно, не всегда вовремя могу помыть пол, например.
Еще старшая отдала брату свои старые игрушки для воды - очень мило, но они уже серые и не отмываются, несмотря на то, что "водяные".
В общем, как мне с ней корректно вести себя, чтобы не отвадить от брата, но и не заиметь проблем со здоровьем у младшего? Когда она болтала его голову, то выбирать подход не было времени, но что делать в менее экстремальных ситуациях? Мне кажется, все время ей вещать, что маленькие более уязвимые и хрупкие - это слишком нагружать ее, ей тоже захочется быть "уязвимой и хрупкой". Да это и не убережет от всего. В общем, что говорить вообще, как корректно сделать замечание, если она разойдется в своем умилении?

Я никогда не оставляю наедине. Мелкий в слинге или на руках. Когда крепко заснет, то кладу его на кровать, а дверь закрываю на щеколду

Nelumbo nelumbo, объяснять и еще раз обяснять,
я тоже довольно долго привыкала к 2им. сейчас они прекрасно играют вдвоем

» Дописано позже
LeF, у вас разница поменьше. я оставляла спокойно, говорила, "Катя присмотри за братиком, если заплачет, меня позовешь" и могла в душ сходить, или на кухне что-то поделать

Nelumbo nelumbo, Вот и меня наверное тоже ожидает...на счет полотенца, может рядом с местом купания положить и пусть просто подаёт...а на счет тисканья...разве,что следить , следить и объяснять, что ему больно и тд...на щеколду как то ...

У нас в квартире некуда повесить щеколду.
А когда она подает полотенце, то держит его так, что оно волочится по полу.
А когда мелкий в слинге, его можно... ухватить за ногу. От любви, конечно же.

Ну, старший у меня вполне большой и разумный, его как раз я могу попросить присмотреть и поиграть в мое отсутствие в комнате. А вот Лизун... Все идет, безусловно, от избытка чувств, и заехавши мелкому по балде погремушкой, непонятно, кто громче вопит, Йонатан от неожиданного удара (не думаю, что ему больно, скорее пугается), или Лиза, что она не нарочно. Объясняю, объясняю, объясняю, что он не кукла, человечек, ему может быть больно и т.п. Наедине их оставлять боюсь. Ну, а что касается полотенца, то подобным не заморачиваюсь, ну подумаешь, по полу проехалось...

Nelumbo nelumbo, ни в коем случае не оставляй наедине. Моя двоюродная сестра накормила так свою сестру печеньем по доброте душевной, хорошо тетя зашла в комнату, сестрица уже задыхалась...
Дети это дети, тут и ревность, и искренняя любовь, что аж задушить охота. Темперамент тоже у всех разный. Если моя Наоми совершенно не ревновала и ни разу не делала что-то маленькой Одайе, только сейчас отвечает ей, когда деруться, Одайя начинает, кстати, то с Одайей я жду оЧЕНЬ больших сюрпризов, когда дай Б-г будет еще маленький.
Моя средняя племянница вытаскивала младшую из креслица и волочила по полу за шкирку. Я когда ЭТО увидела, просто закричала от ужаса. Хорошо, она не упала вместе с ней, пока тащила.

асчет полотенца. мне кажется, с этим не заморачиваться. Ну, пол, может, не самый чистый, но не до такой степени, чтоб там грязь налипала на полотенце, если оно его коснется.
Насчет всего остального - строго. Реально строго ее предупредить, что это маленький человек, он очень хрупкий, ему можно навредить и это очень опасно. Она умная, она у тебя ВСЕ понимает. Прекрасно понимает. Возможно, это у вас ревность так проявляется. Пройдет. Это нормально!

Моя знает, что новорожденные не едят ничего, кроме молока. Но на днях предложила дать брату свое -коровье - молоко из стакана.

У меня Аринка в 2,5 года стащила Миланку(3мес) с кровати и положила в люльку
Я вышла в туалет, но услышала миланкин писк и вернулась... А Миланки на кровати нет , она кверху попой торчит в люльке. И как она ее дотащила и положила Но с тех пор я их не оставляла вдвоем до того момента, когда Миланка стала более-менее самостоятельной

По-моему, совет один - постоянно контролировать, быть начеку и не оставлять наедине. У моих детей такая же приблизительно разница в возрасте, конечно, бывали весьма острые моменты .

И объяснять, объяснять, объяснять.

nadюшка, а можно пример одного такого острого момента, что за чем происходит и кто что говорит?

Nelumbo nelumbo,
у моих разница ровно 3 года - старший тоже от большой любви создавал потенциально опасные для малыша ситуации. сейчас правда малышу уже 10 мес и он не такой хрупкий

помогало много объяснять, что малыш очень маленький и нежный, показывать, как его можно трогать - т.е. я разрешала только гладить по голове или руке/ноге, мы вместе это делали. разрешала подержать малыша, но только с моей помощью.

конечно, наедине их никогда не оставляла. насчет грязного полотенца, мне кажется, можно не очень переживать - оно же не на улице валялось.

успехов

Ооой, я помню тоже ситуацию. Наде 3 месяца, собираюсь ее купать. Налила водичку в ванночку, пошла на кухню за чем-то. Возвращаюсь из кухни - в дверях - Маша. В руках она держит Надюшку. Подмышки. "На мама, купай. "

Я там и села. Надюху забрала. Поблагодарила Машу за старание и объяснила, как смогла, почему так делать не надо. В общем и целом потом было почти без приключений. Полотенце по полу - я бы забила, у вас ведь не общественный туалет. Ну попросила бы постараться не касаться пола, объяснила бы, почему это важно. Подарки бы поощрила, даже серые и замызганные.

Полностью согласна !
По-моему ситуация совершенно нормальная и предсказуемая - у меня, например, было все то же самое, когда я жила на даче с 5-месячным сыном и 4-летней племянницей.

На некоторые моменты (типа полотенца и старых игрушек) дествительно можно закрывать глаза, в конце концов абсолютная стерильность совершенна необязательна.

А вот все остальное дествительно надо объяснять: спокойно и методично.
Не думаю, что это чем-то обидит девочку - главное, что она любит братика и хочет с ним общаться.

Удачи

Вот сижу и думаю, на что я согласилась добровольно???

Постоянно находится вместе с детьми не получается - иногда ненадолго приходится оставлять одних. Но постоянно заглядываю, так как мелкий может спать на кровати, а Женя на одеяло свои короби от игрушек складывать к примеру - "Чтоб ему теплей было". Или он спит в кроватке, а она пытается там побегать. Игрушки забирает у него так, что может перевернуть ненароком.
Стараюсь объяснять, что надо акуратно, что он живой, упираю не на то, что хрупкий, а на то, что человечек, никого нельзя стукать по голове, его тоже.

Я постоянно говорю, чтобы старший аккуратно с младшей обращался....
От большой любви еще не то может случиться...Мой младшую на покрывале по всему дому катает, она иногда с него скатывается прямо на пол Сейчас-то уже не страшно, ей весело, а вот когда ей месяц был или два Для него это веселая игра и он уверен, что и ее он веселит...Я стараюсь никогда за это не ругать, ведь и правда не со зла. Поэтому все время объясняю, объясняю, объясняю...
Но нужно найти золотую середину, все запрещать тоже неправильно. Нужно разрешать и гладить, и трогать, и игрушки свои давать, и даже брать на руки. Конечно, помогать, следить, поддерживать, но не бегать за ребенком как цербер. Это только вызовет негатив. Я в свое время много усилий приложила к этому, и может быть, именно поэтому больших инцидентов не бывает, и можно ему даже поручить ее держать и следить, чтобы она не упала с кровати, если она у меня спит и я утром в туалет, пардон, иду.

Насчет грязи. Я вообще склоняюсь к тому, что детям своя порция грязи не повредит. Но если так напрягает, то всегда можно объяснить, что полотенце надо приподнимать, свое тоже Мотивировать тем, что мы из душа выходим чистыми, и поэтому полотенце тоже должно быть чистым, иначе смысла нет мыться Т.е. не связывать напрямую с малышом, чтобы не вызвать негатива, и не говорить, что полотенце должно быть чистым именно из-за мылыша, а вообще в принципе.
А старые грязные игрушки можно вымыть горячей водой с мылом... или выбросить и купить новые Хотя я лично разрешаю Нетанэлю свои игрушки давать младшей.

А в чем, как ты думаешь, это может выражаться и почему это тебя пугает?

не оставлять наедине...
Девушки, вы серьезно??
А как, простите, в туалет сходить? (при условии, что старший не в садике и дома я одна с детьми?)
Причем, говорим-то о детках не крошечных, не в 1.5-2 года разницы.
Я старшего готовила, наверное, еще до рождения - объясняла, что малыш будет крошечный и беззащитный.
Когда родился, говорила, что хватать-тянуть не надо, брать на руки тоже, но можно погладить или показать игрушку. Чуть попозже мелкий получал по лбу погремухой, иногда старший ручку сильней тянул - наверное, местами я и резковато реагировала, но не переставала повторять и напоминать, что малыш еще не готов к таким играм, как с папой, например. И показывала, как можно с ним играть.
С рождения оставляю их вдвоем с просьбой к старшему позвать меня, если мелкий заплачет пока я в душе. Не всегда, правда, соглашается - у него своих дел полно, тогда и не настаиваю.
Сейчас они играют сами минут по 30 по настроению.
К помощи с братом, кстати, Рэма я очень редко привлекаю.

Сказка, Наташ, нам с тобой повезло со старшими детками. Моя Мариха тоже предельно осторожна и аккуратна с Полиной, помогает, как может. Я вполне могу их вдвоем оставить, когда иду на кухню и т.д. Но за многими детьми на самом деле нужен глаз да глаз, и обяснять, объяснять...

Семицветик,
да, я понимаю, что темперамент старшего многое значит. Но, наверное, опасаюсь другой крайности - как раз, когда старшего не подпускают к малышу, а он, улучив момент, будто в оправдание наихудших опасений, вытворяет что-либо эдакое (мешок, например, одевает на голову).
Объяснять и еще раз объяснять, не забывая напоминать, что и старший был таким же крошечным и беспомощным.

у нас и разница маленькая, и оставляю я их вдвоем уже очень давно. Сначала просто в комнате клала Артема в шезлонге, Лера рядом бегала, я просто поглядывала. Потом когда стал ползать, они конечно старались копошиться около меня, но часто Лера убегала допустим, Артем за ней в другую комнату и не было их пару минут допустим, иногда слышится ор ну прибегаю, разбираюсь в ситуации. Сейчас так вообще минут по 10 иногда их не видно, пока я ужин готовлю например, стараюсь бегать конечно, смотреть что они там делают. В общем я думаю надо просто объяснять постоянно ребенку - это можно, это нельзя. Привыкнет, на подсознательном уровне уже поймет как можно и как нет.
Я кстати никогда не говорю - то и то нельзя потому что маленький и хрупкий, просто объясняю что здесь и здесь трогать нельзя или только погладить можно, то есть именно что касается конкретного данного случая, а не в целом о хрупкости малыша. Чтобы не было ревности, мол, мне нельзя, а ему все можно, я когда с рождения Артем размахивал руками и касался Леры ему тоже грозила,мол, аккуратно Леру трогай сейчас он уже во всю ее дубасит, так получают оба

» Дописано позже

ну или если не подпускать, интерес к нему пропадет вообще.. думаю совместные игры и помощь надо все же поощрять.

Я в общем согласна:
Или начинает все делать "по своему", потому что дорвался, наконец, почувствовал свободу действий - даже безо всяких плохих эмоций и злых намерений. А результаты могут быть такими же, как если бы у него был злой план.
Но просто я сейчас перепугалась, готова была щеколду навесить - если бы было, куда.
Будучи беременной, я ожидала худшего. Потом расслабилась, увидев ее доброе отношение к мелкому в первые дни. Дальше стало хуже, я стала уставать и начала бояться за младшего после таких эксцессов...

Да я так и объясняла про полотенце - она надувается.
Некоторые игрушки не заменишь - купленный свекром в Польше эксклюзив польской резиностроительной промышленности.
Но, конечно, это все мелочи.
О хрупкости не хочу - она у нас и так "прынцесса", а "наш" папа очень любит пожаловаться на здоровье. Боюсь, что начнутся всякие выдумки о том, что ей из-за ее хрупкости кто-то что-то повредил. А я буду колбаситься, отличая правду от фантазий.

У моих мелких разница 4 года. По началу я Соне объясняла, что и как, она слушала, кивала, когда мелкому было где-то 2-3 мес, он тусил в коляске, Соня как порядочная его не трогала как я ей и велела. Я стояла на кухне мыла посуду. Вдруг слышу Сонькины крики, ну такие "не нормальные", она так дурниной орала раньше мелкого пугала, я не бегом, пешком иду в комнату, думаю щас буду опять проводить беседы, что малого пугать нельзя, захожу а там.... коляска перевернута, Антон у Сони на руках (под мышки она его держит, а ноги его почти на полу) и вот она его держит, орет и не знает куда его деть. Я честно, чуть с ума не сошла. Потом выяснилось, что она просто вставала на край коляски и качалась на ней. Ведь трогать ребенка ей не разрешили. Напугалась она тогда больше меня, рыдала долго. Это и послужило уроком, на коляске больше не качается.

А так сильно я ее не отгораживаю, мне кажется, что они должны друг к другу привыкать, вот сейчас я абсолютно спокойна, т.к. как уже писала они др к другу привыкли, он сам в любой момент когда ему что-то не нравится может на нее закричать или оттолкнуть.
Да и любовь у них такая что наобниматься не могут, а я боюсь это испортить.

Nelumbo nelumbo, я забыла, что твоя дочка старше моего сына, и период "фантазирования" у вас уже вовсю идет. может быть и правда тогда не стоит это затрагивать. Особого акцента на хрупкость я бы делать не стала, но в любом случае она должна четко понимать, что есть вещи, которых делать нельзя - не потому именно, что он маленький и хрупкий, а просто потому, что огн человек, и мы не делаем друг другу вещи, которые нам неприятны.
И еще важный момент - нужно ее прежде всего хвалить и поощрять за любую помощь. Принесла полотенце, проволочив его по грязному полу - молодец, спасибо, , мне твоя помощь здорово пригодилась. И только потом попросить в следующий раз поднимать.

Всем-всем спасибо! Любой комментарий нам важен, если кто свое детство вспомнит - тоже, потому что у нас на этот счет нет опыта, одни "соображения": я - единственный ребенок, а у мужа младший брат родился, когда ему уже было 12 лет.
Я еще заказала разные книжки о "братьях без вражды" , если вычитаю чего ценного - тоже тут поделюсь.

Я от Любани не столько помощи жду и прошу, сколько привлекаю ее ко всему, что с малышом связано: иди посмотри, поучаствуй. И все время напоминаю ей, что она тоже была такой маленькой. В этом деле очень помогает просмотр фотографий и видео ее младенчества, а то и моего!

она проверят,а вдруг сегодня уже можно?и будет проверять еще долго.не только с молоком.
я в туалет иду с младшей.сажаю на пол,даю игрушку.одних не оставляю,потому что старший опять проверит что-нибудь запрещенное.на полотенце по полу не обращаю внимания.а вот когда специально делает больно-говорю,что так делать нельзя,Элла маленькая ей больно.Один раз он не понимал долго,что на нее нельзя ложиться,так я на Федю слегонца прилегла,понял сразу.

А у нас прибавилась еще одна сложность: как попросить больную старшую не лезть близко к мелкому, и ее не обидеть... Это больше муж этим озабочен. У меня же впечатление, что как ни старайся, все равно все друг на друга дышим, избежать заражения трудно.

Nelumbo nelumbo, по-моему,это невозможно.у нас все по кругу болеют из-за этого.

Nelumbo nelumbo,
МНе кажется, что большой разницы, на расстоянии ли 5 метров или 50 см находится больной ребенок, нет. Если речь не идет о чем-то серьезном (а тогда уже просто "не лезть" не поможет), тогда проще не париться. Все равно в закрытом помещении все уже зачихано и закашляно.
(не так давно у старшего насморк обычный, в гостях свекр - как он достал меня постоянным одергиванием ребенка "не подходи, не дыши"... так и хотелось сказать, что сам не меньше чужеродных микробов нам принес)
Еще резон - если мама заболеет, ее же не изолируют от малыша?

Еще добавлю.
Сейчас у нас начался период, когда младший активно машет конечностями и пребольно иногда хватает ручонками то, во что вцепится. Тут уже сложней. Уже старшего надо охранять. Я объясняю, что малыш не понимает пока своих действий (но, похоже, это трудно большому ребенку усвоить). Иногда беру ручку мелкого и глажу ей старшего, говоря, что братик хочет его погладить, но пока толком не умеет. Нравится

Говорить, говорить, говорить...В сотый, тысячный, десятитысячный раз.
По поводу "накормить" у нас было усвоено, что Лидочка кушает ТОЛЬКО мамину сисю. Что примерно в полгодика (показала на календаре дату, мы с календарем как раз знакомились) у Лидочки вырастет зубик и мы ВМЕСТЕ будем ей по чуть-чуть давать пюрешку. Разумеется вместе ходили покупали пюрешку, я разрешала Насте кормить из ложечки (под присмотром!).
Т.е. главный аспект НИЧЕГ НЕ ЗАПРЕЩАТЬ, а ОБЪЯСНЯТЬ:
ЧТО
КОГДА
и КАК можно делать.
Да, это хлопотно, очень хлопотно. Но оно того стоит.
У меня разница в возрасте очень интересная - 2 года 9 месяцев
тебе Nelumbo nelumbo с одной стороны проще - доча постарше и многое поймет не с десятитысячного, а с тысячного раза объяснений
Я вообще по натуре болтливая и мне не составляло труда целый день щебетать с Настей комментируя каждое действие.
Ну и наедине лучше не оставлять, а старшеньких при себе держать.

Как Лидуся подрасла, я малость расслабилась - вот некоторые кадры детского "общения".

[attachmentid=296851]

[attachmentid=296852]

[attachmentid=296853]

Нелюмбо
у нас все болеют, пробовала оградить-одни нервы и нулевой результат

Да, муж уже осознал это, понял "эмпиричеським путем": никогда не знаешь, кто чего принесет, какой инкубационный период у болячки... Пока мазок из горла у мелкой теряли, брали снова, температура прошла, мелкая выглядела здоровой, залезала в нашу кровать днем и там засыпала на наших подушках и все прочее, а теперь, через неделю, нам сообщили, что у нее в горле стрептококк, и дали антибиотик.

Nelumbo nelumbo,

тебя еще отпустит
почитав тебя, хочу дать один канкретный совет: расслабься!
фиг с ним, с полотенцем, дома ведь у вас убираются?
а стерильность детям не нужна, даже вредно это

да, микробов будут делить на двоих, ограждать бесполезно, но это все жизнь, это нормально

твои ощущения вызваны инстинктом матери-защитницы, для тебя сейчас все - потенциальные агрессоры и раздражители (в отношении малыша), так что не удивляйся никаким своим чувствам
это все пройдет наладится, ты умная девушка

(читай Файбер и Майзлиш)

Nelumbo nelumbo, Когда я выписалась из роддома с с младшей Ирой - сразу стала приучать Павла к соответствующему поведению с малышом.
мы приехали, Павлу показали сестру и сказали, что это ЕГО СЕСТРИЧКА.
мы никогда не упоминали, что Ира маленькая как КУКЛА (чтобы избежать попыток играть с ней как с куклой). Она живой, но маленький человек, она еще ничего не умеет и именно МАМА будет ее учить кушать, сидеть, ходить и пр.
я сразу поставила рамки: Павел, если ты хочешь посмотреть за Ирочкой - смотри вот отсюда, не залезая к ней в кровать. если хочешь покатать Иру в коляске - то рядом должна быть мама.
да, Павлик мне помогал: и кремом попу смазывал, и полотенце подавал, и если что-то было не так - я ему терпеливо объясняла.
если хочешь делать то, что мама - на тебе лялю.
а Ира - это мамина Ляля, а вот эта - твоя.
это соображения безопасности.
я никогда не говорю, что "Павлик, - ты же старший или ты же большой, а Ира маленькая", чтобы он не чувствовал себя обделенным из-за того, что родился раньше.
я говорю - Павлик, ты такой взрослый, ты уже все понимаешь, правда?

проблематично было их обоих уложить спать. пока одного уложишь - второй уже проснулся. одновременно не выходило никак.

сейчас Ире уже второй год, Павлу три. они играют вместе, но чаще не могут игрушки. приходится детей разделять- один в одной комнате, второй в другой. причем одного я оставляю именно того, кто жадничает.
Павлик может нечаянно ударить Иру ногой, когда они оба на кровати, нечаянно могут стукнутся лбами, когда жалеют друг друга. но это прецеденты, я отношу это к разряду "на этом учатся держать дистанцию", ведь у обоих шишки.

у нас тоже по кругу болеют.

Спасибо всем за ответы!
Mikimota, гормоны-инстинкты - это хорошо, думаю, что они в самом деле имеют место быть. Но если и рационально подойти, то тоже не все так, как хотелось бы. Здесь же "Братишки, сестренки" - вот я и пишу о том, что она может сотворить с братом. А что она может сотворить с собой - это отдельная песТня, просто сюда не вошла. Нет, не то, чтобы ребенок страдал саморазрушением - она проделывает стандартный для своего возраста набор глупостей, и не больше других детей, но я все равно переживаю. Она то ноги промочит, то во время занятий в кружке выйдет меня выглядывать к открытому входу в здание, то так лезет мне помогать, что тянется через ножи для электромясорубки - это уже наша отдельная война. Еще я до сих пор подтираю ей попу, ведь боюсь, чтобы она неправильным движением не занесла себе чего - муж спрашивает, до какого возраста я буду это делать...
Пол, конечно, моем (получилось, что разговор зациклился на гигиене), но не всегда перед купанием. А у нас с гололедом борются специальной солью с медным купоросом, и это так или иначе заносится в дом на обуви, колесах коляски - так что неизвестно, что лучше: просто микробы, или еще соль.
Helene and Anastasia, вот объяснения о чем-то полезном она понимает с первого раза, но понимает так, что обижается, и перестает это делать вообще. Раньше она такой не была, это у нее от стресса, я почти уверена. То есть скажешь "не волочи полотенце, подними его выше" - на следующий раз она вообще не будет подходить, когда я купаю младшего. Только через несколько дней снова заинтересуется процессом. "Помогает катать коляску", заезжая на тротуар можем чуть не навернуться все втроем, я издаю какой-нибудь вопль, чтобы она отпустила коляску - неделю не прикасается к коляске (хотя потом все равно на ней виснет). Короче говоря, одним словом ее можно надолго отвадить надолго. Но иногда начинает ему на голову как-то давить - вроде как гладить, но на гладить это совсем не похоже. Вот в этом случае одноразовое замечание-"отшивание" очень пригодилось бы, но не тут-то было...

Кстати, я совсем не рассчитываю на помощь старшей. Я ж для себя рожала - своих родить она еще успеет. Я всего лишь хотела, чтобы она чувствовала свою значимость, когда мне помогает. Но все коряво идет. Очевидно, она хочет делать либо по-своему, либо никак.

Все лучше, чем до подросткового возраста потом приучать к гигиене по новой... Насмотрелась я в детсадах детей с грязными трусами "Желтенькое - это перед, коричневое - зад".... Я Маруське вообще попу мою. И буду мыть, пока сама не научится это делать. Потому что мое глубокое религиозное ИМХО - после покаков никакая бумага не вытрет так, как вода.

только мое ИМХО нерелигиозное.

Nelumbo nelumbo, почитала, сложный характер, однако У нас как-то все мирно и тихо, так что и посоветовать нечего, просто хочется поддержать
По поводу болезней по кругу - наши страхи, уверена, имеют бОльшую силу, чем все микробы вместе взятые. Я никогда детей друг от друга не прятала, маски не одевала и чеснок не развешивала, страшно сказать, я даже никогда ничего профилактически не даю одному, если кто-то из них заболел. При этом болеет всегда только Артем, редко Алиса (было раза два), да и то день-два. И никогда Федя ттт Так что ситуации, когда все дети больные, у нас не было, это при том, что Артем с каким-нибудь вирусом валяется ежемесячно.

А ты не пыталась обсудить с ней это, поговорить? Или не обращаешь внимания, что она что-то перестает делать?
Я никогда не оставляю обиды "непроговоренными"

Heleshka, вот именно: я поймала себя на том, что не знаю (!), как это с ней проговорить.

Абушку готовили к появлению братика все 9 месяцев беременности, когда Муслим родился, он на него не мог надышаться, а потом началась ревность. Абу мог стукнуть Муслима или ушипнуть, при этом громко крича, что это ЕГО братик, что он его любит и никому никогда не отдаст. Мог ткнуть в глаз, но в гостях никогда и никого не подпускал не то чтобы к Муслиму,а даже к сумке с памперсами. Объясняла по хорошему, что маленький он, кости хрупкие и проч., Абу соглашался, бежал тут же его целовать и от переизбытка чувств мог так сдавить, что Муслим начинал верещать. Иногда не выдерживала и кричала, вот примерно в таких ситуациях, как Нелюмбо в первом посте описала. И таскал Муслимку, выхожу из туалета, а он его несет ко мне, я чуть не упала И еще пару раз было, стаскиал его с кровати и уносил в кресло, например. В 5 Муслимкиных месяцев Абушкино поведение нормализовалось, теперь они лучшие друзья, отлично играют вместе, душа не нарадуется. И даже если Абу какие-то свои игрушки жадничает и отбирает, то тут же приносит Муслимке что-нить взамен.

» Дописано позже
Да, как-то с самого начала повелось, само собой, что памперс и влажные салфетки приносит только Абушка, и выкидывает тоже он, никому не дает. Одежду иногда сам готовит Муслимке, носочки, бодики.

» Дописано позже
gitana,

я тоже Абушке мою попу, хотя он сам умеет вытирать, но все равно не так чисто.

Мама Абушки, какая любось у твоих мальчишек

как я такое преживу? как представила, у меня сердце точно лопнет.
наш тоже все 9 месяцев знает, что скоро у нас будет. хоть и воспитатели из сада со мной долго спорили, что рано я все рассказала, а я очень довольна

Nelumbo nelumbo, а если ввести такие правила, где нельзя брать ребенка и "увлекать его", в определенных ситуациях (например, когда ты на кухне или, когда ребенок в определенном месте лежит) и напоминать ей именно о парвилах, а не о ее "неправильном" поведении? думаю, что с самого начала (например, если "мама не даст на руки малыша, самому не брать, опасно") правила составить вместе с ребнком, а лучше их еще и записать. и за то, что ребенок выполняет правило хвалить. а если уже дошло до опасных моментов, то ввести правила сейчас вместе и повесить их где нибудь, в конце недели просматривать, были ли они выполнены, выдавать пункты за каждый день и в конце недели, если набралось определенное количество пунктов, наградить чем-нибудь. ну да, особо контролировать тоже надо. но, имхо, нужно иногда и сказать, что ребенку доверяешь, и показывать это.ну и конечно хвалить, хвалить и хвалить страшую, если сестренка проявляет позитивный инетерс.

Самик может с размаху дверь закрыть по брату, убрать его руки когда тот стоит у стола и есно сразу падает, погладить его по голове так что ребенок верещит и отбивается, делается это конечно по детской наивности,
я постоянно стою на страже и повторяю-осторожно не толкни,,,,,осторожно не тяни и я ДА говорю что малыш маленький и нежненький,