Часто женщины не решаются родить второго ребенка из страха – «Я не смогу полюбить его так, как первенца!». Моя одноклассница откладывала рождение второго ребенка до тех пор, пока не закончит ГВ с первым, пока сын не пойдет в сад, пока его не закончит, пока он не привыкнет к школе, пока не пройдет период адаптации к средней школе… Пока, наконец, не призналась самой себе, что просто боится не полюбить второго ребенка так, как первенца. «Я боюсь, что он всегда будет моим любимчиком!», - сказала мне она.

Папина дочка. Мамин сынок. Какие дети могут стать в семье любимчиками? Можно ли вообще любить одного ребенка больше, чем другого? Нужно ли этого пугаться или это нормально? Как могут помочь себе взрослые, которых недолюбили в детстве? Об этом наш разговор с психологом, гештальт-терапевтом Еленой Петрикиной.

- Бывает так, что мама – ярко выраженный экстраверт, как и сын,  и с ним ей проще и комфортнее общаться, чем с интровертной дочкой. Нормально ли это?

- Далеко не всегда темперамент ребенка определяет то, будет ли он любимчиком, или нет. Часто бывает наоборот – например, родители-экстраверты уже так сами утомлены своей экстравертностью, что прикипают к ребенку обратного темперамента, потому что могут с ним отдохнуть. Нет прямой корреляции между темпераментом и любимчиками в семье.  

«В том, чтобы любить одного ребенка больше, чем другого, нет ничего страшного»

- Если мама чувствует, что она одного ребенка любит больше, он ей приятнее, понятнее, к нему сильнее эмпатия. Может мама как-то сама поработать, чтобы выровнять свои отношения между детьми? Вот Гипенрейтер, например, советует обнимать ребенка, минимум, 4 раза в день, даже если не хочется.

- Что мы вообще имеем в виду под словом «любимчик»? Ведь нельзя всех людей любить одинаково. Любовь вообще сложно мерить понятиями сильно и слабо. Маме хорошо бы  ответить себе честно на такие вопросы: я ПРАВДА люблю одного ребенка больше, чем другого? Или просто один ребенок – старше, и с ним мне интереснее? Один ребенок спокойнее и с ним можно отдохнуть на выходных. А второй ребенок – шумный, беспокойный, непослушный, который не даст и минуты отдыха. И если мама хочет на выходных одного ребенка оставить дома, а второго отправить к бабушке – это не всегда про любовь. Это может быть про беспокойство и заботу о себе. И тогда следующий вопрос мамы самой себе – я могу позволить иногда делать так, как мне удобно или это слишком стыдно? Если задуматься о своем разном отношении к детям, то можно докопаться до истинных чувств. И это далеко не всегда так просто – одного я люблю меньше, а другого – больше.  Но даже если мама при максимальной честности с собой понимает, что таки да – одного ребенка она любит больше, чем другого – даже в этом я не вижу ничего страшного. Иногда такое, правда, случается.

Если мама не делает одного ребенка явным любимчиком – в этом нет ничего травматичного. Одного дело – смутно осознавать, что одного ребенка я люблю больше, чем другого. И это бывает. Другое дело – делать из одного ребенка любимчика. Когда один ребенок всегда виноват, а другой – никогда не виноват. Когда одному ребенку – конфеты, а другому – обойдешься. Когда один ребенок едет с родителями за границу, а другой – к бабушке на дачу.

- Есть какие-то техники, упражнения, которые могут помочь маме разобраться в своих чувствах?

Совсем универсальное и простое (не только для этой проблемы) – прописывание своих чувств. Можно написать письма обоим детям. В этих письмах написать максимально честно, за что вы любите их, что вас в детях раздражает и злит. Письма, конечно, должны быть максимально честными. Ведь вы их никому не пошлете и никому не покажете.

Очень часто любимчиками становятся вторые дети. И это легко объясняется. Первый ребенок часто бывает таким «тренировочным», «пробным». И когда мама рожает второго, она не может не помнить о своих «ошибках» (кавычки тут сознательны),  которые она совершила с первым ребенком. Ей за них стыдно. Она старается эти ошибки не повторить  со вторым ребенком. И тогда первый ребенок становится вечным напоминанием для мамы. Это вызывает в маме чувство стыда. Согласитесь, что достаточно сложно любить человека, который тебя постоянно заставляет стыдиться. Со вторым же ребенком мама себя чувствует «хорошей» мамой, и испытывает к нему больше привязанности.

- Можно ли как-то подготовиться маме во время беременности, чтобы после родов ни один из детей не перешел в разряд «любимчиков»?

Сначала  этот факт нужно осознать самой маме – что у нее будет двое детей. И чувства к ним будут разные. И не нужно себя постоянно контролировать – а одинаково ли я к ним отношусь? Детей  будет двое. И одновременно ежесекундно испытывать всепоглощающую любовь к двум детям очень сложно. В один момент можно испытывать нежность и любовь к одному ребенку, а второй ребенок в этот момент будет сильно раздражать. И к этому маме надо быть готовой. Потому что уже через пару часов все поменяется, потом опять поменяется. И это жизнь. Надо принять это как некоторую данность.

- Когда и как лучше сообщить старшему ребенку о беременности?

Это очень индивидуальный вопрос, сильно зависящий от  того, насколько откровенные разговоры ведутся с ребенком и насколько он включен во взрослую жизнь. Но говорить точно надо и лучше не за месяц до родов. По крайне мере, когда живот начинает расти – уже точно пора.

«Ваш ребенок нуждается в правде»

- Как построить свои отношения со старшим ребенком во время беременности? Стоит ли уделять какое-то повышенное внимание ему в этот период? Ведь это последнее время «на двоих» для мамы с ребенком, пока не родился малыш.

Есть 2 варианта перегиба, мне не нравится ни один, ни другой. Иногда родители настраивают старшего ребенка, что, когда родится малыш, старший станет помощником. Или наоборот – убеждают ребенка в том, что  ничего не изменится, все будет точно так же, как раньше. Ни то, ни другое неправда. Первый вариант может стать правдой – когда старший ребенок замещает родителей, но это отдельный разговор. Второй вариант – совсем неправда. Но ребенок нуждается именно в правде! До него надо донести, что  он станет старшим братом или сестрой. Он может помогать родителям с малышом, если захочет. Он будет старшим, это будет его новая роль.

Очень важно дать четко понять ребенку, что ухаживать и заботиться о малыше – это обязанность родителей. Он может помогать при желании, но это – обязанность и ответственность родителей. И важно внушить, что, как раньше, тоже уже никогда не будет. Маленький будет плакать, будет брать его игрушки, будет мешать старшему в его занятиях. Малыш будет занимать мамино время, и много времени!  Об этом важно разговаривать с ребенком перед сном во время беременности. Проигрывая эти ситуации с игрушками. Можно поиграть в дочки-матери с куклами. Не нужно перегибать грань. Не сваливать заботу о младшем на старшего. И не говорить: нет-нет, ты по-прежнему будешь для нас самым главным!

Очень хорошо сразу после родов дать на руки старшему ребенку подержать малыша. Сразу после роддома, без страховки родителя. Старший ребенок хочет быть включенным. Ему важно приобрести для себя новую уникальность. Младший уникален тем, что он младший. А старший уникален тем, что он теперь допущен чуть-чуть во взрослую жизнь. И ему эту свою новую уникальность надо помочь осознать.

В некоторых странах есть традиция в семьях  после рождения малыша устраивать праздник  старшего ребенка. К нему приходят гости, дарят ему подарки и поздравляют его с новой ролью.  Это очень  важно для него. Это важно и для ребенка, и для самих родителей. Они также через этот праздник видят уникальность своего старшего ребенка.

Личный опыт. Праздник Старшего Брата.  Когда я забеременела дочкой, старшему сыну было 5 лет. Я очень много думала и переживала о том, как сын воспримет новость о беременности (воспринял хорошо, был очень рад), как он будет вести себя во время моей беременности (о, как он меня оберегал и помогал во всем все 9 месяцев!). Но самый мой главный страх был связан с послеродовым периодом. Полюбит ли он малыша? Не испортятся ли у сына отношения со мной и с мужем? Не будет ли он ревновать и чувствовать себя ненужным, лишним? Я интуитивно чувствовала, что сыну нужен какой-то ритуальный переход из одного статуса (единственный ребенок в семье) в другой (старший брат). И мы закатили дома Праздник Старшего Брата. Пригласили в гости бабушек, испекли торт, купили подарки и поздравили Макса с тем, что теперь он стал старшим братом! Моя подруга даже прислала ему в подарок из другого города медаль старшего брата с настоящим удостоверением к ней! Сын был впечатлен этим праздником и  очень горд своей новой ролью. (Лена Сай).

- Среди ваших клиентов есть те, кого в детстве недолюбили родители? Что чувствуют дети в таких семьях?

Такие дети себя чувствуют отверженными, одинокими. Их жизнь идет потом, как правило, по двум сценариям. Либо люди постоянно доказывают своим родителям, что их есть  за что любить.  И такие дети часто очень многого добиваются в жизни, гораздо больше, чем долюбленные. Им все кажется, что они вот сейчас достигнут этой вершины, и их будут любить больше. А больше все равно не любят. Это замкнутый круг. Либо обратный полюс – у этих недолюбленных детей совсем плохо с самооценкой, с самоощущением. Они выбирают алкоголь, наркотики или мужа-алкоголика.

- Что может сделать взрослый уже человек, который был не любим в семье, чтобы помочь себе разобраться с обидой?

Писать письма. Писать, писать и писать. Вот пока плачется – столько и писать. В письмах будет выступать вся обида, вся злость, вся любовь, все накопленные эмоции и чувства.  Такое написание писем поможет снизить градус накопленного. Очень важно принять эту ситуацию – тебя уже недолюбили в детстве. И родители тебя уже не долюбят. То, что тебе не дали в детстве, тебе уже сейчас не дадут. Важно достичь этой точки бессилия и разочарования. Это называется таким красивым выражением «тоска по идеальному родителю». И только достигнув точки смирения и бессилия, можно начать пробовать любить себя самому. Самому полюбить этого маленького ребенка – погладить его по голове, приласкать, позаботиться о нем. Все это дать самому себе. Пока этого смирения не наступит, мы будем злиться, обижаться и все время ждать. Даже что-то давая себе – заботу, внимание, не достигнув точки смирения, мы будем делать это демонстративно. Например, женщина покупает себе цветы, потому что ее мужчина ей их не дарит. Но вместо того, чтобы любоваться и наслаждаться букетом, она придет домой и покажет дома мужу – вот! Я купила себе цветы! Смотри! И догадайся, что это ты мне должен был их купить, а не я. И удовольствие от покупки уходит. В этом месте возникает история противостояния – догадайся и дай мне это сам. Тоже самое  с жалением внутреннего ребенка. Пока этого смирения с тем, что родители тебя уже не долюбят, нет, взрослый, даже заботясь о себе, не получает от этого удовольствия. Эта точка смирения очень важна.

Фото - фотобанк Лори