Может ли женщина одна воспитать ребёнка? Или, для того чтобы малыш чувствовал себя счастливым, ему обязательно нужны оба родителя?

Его мнение

Владимир Храмцов, 28 лет, инженер-строитель:

— Я считаю, ребёнок должен воспитываться с отцом, особенно если это мальчик. Мне несколько раз в жизни встречались ребята (мужчины), воспитанные только матерью. Если можно так сказать, они менее приспособлены к жизни. Они более замкнуты, не могут или плохо делают домашнюю мужскую работу. Поэтому я считаю, что воспитывать мальчика без отца нельзя. Пока ребёнок не повзрослел, родителям нельзя разводиться или ссориться при ребёнке. Бывало, мои родители ссорились, я это слышал. Это были самые неприятные моменты моей жизни. Девушки, выросшие без отца, — насчёт этого точно сказать не могу, вроде бы ничем особо не отличаются, но всё равно воспитывать ребёнка должны оба родителя. Я считаю, что какие-то качества в процессе воспитания передаются от отца, какие-то — от матери.

Андрей П., 46 лет, автослесарь:

— А речь идёт о настоящем, биологическом отце или вообще о мужском воспитании? Если о первом, то я считаю, что не важно, кто воспитывает ребёнка: его отец или же отчим, главное, что воспитывает, любит, уделяет внимание и заботится. Естественно, что мама и одна может поставить на ноги своего малыша, и он будет обеспечен и счастлив, но при этом у него по жизни будет больше трудностей, нежели чем у ребёнка, который рос с обоими родителями. Во-первых, это обида: у всех есть папа, у меня нет. Во-вторых, недостаток в твёрдой руке: всё-таки мамы не могут быть такими жёсткими и строгими, как отцы, а это иногда просто необходимо. В-третьих, поддержка и дружеское общение, а это особенно важно для мальчиков: кто накажет обидчика? кто заступится? в конце концов, кто будет вместе с ним ходить на рыбалку, смотреть футбол? Поэтому мужчина ребёнку необходим, а вот родной это папа или нет — значения не имеет. Я, например, женился на женщине с двумя детьми. У нас потрясающая семья, счастливая, крепкая, дружная. Дети знают, что я им отчим, но это не мешает ни мне, ни им любить друг друга.

Игорь, 33 года, менеджер по рекламе:

— Если женщина и мужчина не разводятся только из-за ребёнка, это неправильно! Жить с человеком, чувства к которому остыли, — это издевательство и над собой, и над этим человеком. Ребёнок никогда не скажет вам спасибо за сохранённый ради него брак, ведь он не может не чувствовать, что его родители безразличны друг к другу или, что ещё хуже, испытывают глубокую антипатию. Как бы вы ни скрывали истинное положение вещей за фасадом мнимого семейного благополучия, правда всегда даст о себе знать. Более того, ребёнок, когда вырастет, может почувствовать вину. Ведь именно из-за него оба самых близких для него человека, мать и отец, прожили долгую совместную, но несчастную жизнь. А могли разойтись и заняться своим благополучием, встретить новую любовь, и всем от этого было бы только лучше. А в итоге — три искалеченные судьбы. А всё из-за того, что кто-то придумал, что ради детей мы обязаны идти на любые жертвы! Ребёнок не будет счастлив, даже если у него есть папа и этот папа живёт вместе с ним, но не любит маму. Другое дело, что, когда семья рушится, многие мужики фактически бросают своих детей. Они начинают строить новые отношения: новая жена, новая семья, новые дети. А о первенцах пусть заботиться мама, а я изредка, да и то в лучшем случае, подкину прежней семье деньжат. Естественно, брошенный ребёнок будет несчастлив: ведь его папа забыл о нём. Поэтому родители могут жить не вместе, но отец просто обязан проводить с ребёнком максимальное количество времени, участвовать в его воспитании и помогать так, словно они живут вместе. Только тогда ребёнок вырастет счастливым, открытым и незакомплексованным человеком.

Её мнение

Нормальная одинокая мама, 36 лет:

— Я не знаю идеальных вариантов, я не летаю в облаках и не смотрю на мир сквозь розовые очки.
ФАКТЫ и сегодняшняя действительность доказывают, что нормальная (в физическом и психологическом плане) женщина МОЖЕТ воспитать МАЛЫША! А чтоб малыш не только рос, а БЫЛ СЧАСТЛИВ, мама должна быть ПРОСТО СЧАСТЛИВОЙ. Не забитая бытом, не зависящая от соседей и родственников, с любимой работой. Та, что не завидует и не злорадствует по поводу семей подруг, та, что сама радуется жизни и учит этому ребёнка, не комплексует из-за отсутствия партнёра, открыта и готова к общению. В общем, это нормальная, зрелая, самодостаточная, успешная дама. Да, у неё бывают чёрные полосы и ей знакомы все проявления жизни, но самое главное — она просто ЖИВЁТ и наслаждается жизнью. А малыш даёт ей возможность остановиться и почувствовать, что мир прекрасен, что можно любить и доверять, учит её новому, заставляет двигаться, ходить в театр, путешествовать, а не становиться стервозной работающей машиной.

Малыш расширит её мир, и у неё появятся новые интересы, новые собеседницы — подружки по песочнице, и она будет с малышом расти и по-новому смотреть на знакомые вещи и избавится от разных клише… Она поймёт, что материнство — это главная составляющая счастья. А вот психологически неуравновешенным и полуграмотным малолеткам КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ РАСТИТЬ ДЕТЕЙ САМОСТОЯТЕЛЬНО!!!

Ирина Н., 47 лет, Екатеринбург:

— Плохо жить без папы. Сама знаю, мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Особенно трудно жить без папы, когда почти все близкие — бабушка, тётя, дядя, двоюродный брат — говорят о нём только хорошо и уважительно, а мама молчит или фыркает.

Если он такой хороший, за что он меня бросил? Чем я не такая? Что во мне не так? Полжизни ищешь ответ на этот вопрос. Думаешь как ущербная, работаешь как ущербная, любишь как ущербная, всё время ждёшь, что тебя предадут, продадут, бросят. Даже замуж я вышла за мужчину много старше меня. Теперь понимаю, что особенно ждала отцовского покровительства, внимания и участия. Не дождалась. В собственной семье мой муж изъяснялся на разговорном матерном, пил, сколько хотел, ночевал, где хотел, и отчаянно боролся за независимость от меня и сына. Через два года я решила — хватит. Семья у меня уже есть. А этот — обуза. Жизнь началась с нуля: ни дома, ни работы, сын беспрестанно болел. Но постепенно быт наладился. А как быть с маленьким? Вдруг и он вырастет ущербным или, не дай бог, несчастным! А что я могу при хронической нехватке времени, денег и моей хронической усталости? Только одно. Я постаралась сделать сына своим другом. Каждый момент свободного времени — с ним. Каждый отпуск — вдвоём. Разговаривали обо всём: о жизни, литературе, истории, взаимоотношениях с людьми, когда подрос — о сексе, поцелуях и объятиях. Я рассказывала ему об отце, о причинах нашего расставания. Не грубо, но правду. Папаша не в обиде, за двадцать лет он даже не сделал попытки встретиться, присылал по сорок рублей алиментов, а больше с него никто и не просил. Зачем мне заботиться о его репутации? Все наши конфликты с сыном я старалась разрешить легко, быстро соглашалась, если его требования были справедливы, извинялась, если была неправа, и пыталась его рассмешить, если обида была слишком эмоциональной и необоснованной. Я никогда не говорила «нельзя». Есть много заменителей этого слова: можно, но решай сам, думай и пр. Я очень его люблю. Вот такого, какой он есть. Я говорила это ему всю его жизнь. Я говорю ему это, даже когда ругаю. Сейчас сын взрослый. Конечно, я не научила его забивать гвозди и ходить на рыбалку, но он добрый, отзывчивый, весьма приятный в общении молодой человек. Я бы хотела, чтобы наша жизнь сложилась по-другому. Но не повезло. Я выбрала из двух зол меньшее и не жалею ни о чём.

Алена, 34 года, секретарь:

— Многие феминистично настроенные женщины с уверенностью скажут: «Да, женщина может воспитать ребёнка одна!» Я с этим категорически не согласна. Говоря так, мать думает только о себе, но не о своём ребёнке. Я смогу, я справлюсь, он будет счастлив. А будет ли на самом деле? Сильно сомневаюсь. Мать не может взять на себя обязанности отца, просто потому, что она — не отец. Мама любит, заботится, делает всё, чтобы ребёнку было хорошо. Но отца она не заменит никогда. Я не говорю, что ребёнок обязательно вырастет несчастным, но в одном уверена: с отцом он был бы намного счастливее.

Владимир Тишко, телеведущий:

— Должны быть оба родителя. Не важно, живут они вместе или нет. Одной женщине, как мне кажется, тяжело дать ребёнку всё, что ему нужно, — в общении, в воспитании, в жизненных принципах. Я думаю, что на разных этапах жизни ребёнка всегда преобладает влияние на него то одного, то другого родителя. Ведь ребёнок растёт, меняется его мировоззрение, его мысли и поступки. Главное, чтобы было кому оказывать на ребёнка это влияние…

Марина Могилевская, актриса:

— Ребёнку лучше реже видеть папу, чем жить в обстановке вечного напряжения. Делание вида только портит психику ребёнка. К тому же если мужчина нормальный, то он, уходя, естественно, испытывает чувство вины. Соответственно больше будет уделять внимания детям и помогать будет больше, чем если бы он был рядом. А если этого не происходит, тем более удерживать не стоит. Ещё и спасибо нужно сказать, что сейчас, а не позже. Чем раньше он уйдёт, тем больше вероятность встретить мужчину достойного. А достойный будет любить не только вас, но и ваших детей!