В детско-родительских отношениях, как и во всех социальных отношениях, есть роли. Роль отца и роль матери совершенно специфичны и характеризуются устойчивостью. Выйти за границы роли крайне сложно по формальному основанию. Но по содержательному основанию есть такая заманчивая возможность. Какие опасности может нести дружба между детьми и родителями? Рассказывает Вера Борисовна Никишина, доктор психологических наук, профессор, директор Института Клинической психологии и социальной работы (ИКПСР) РНИМУ им. Н.И. Пирогова.

Сейчас всё чаще и чаще мы слышим от родителей, что они находятся в дружеских отношениях с детьми. Как правило, такую позицию представляют с восхищением и радостью: в наших отношениях все настолько замечательно, что мы друзья. Уверена, что такой перекрест ролей чреват конкретными осложнениями, путаницей. Чаще всего эта путаница возникает у детей.

Одной из особенностей роли родителя является ее устойчивость: ее просто так не покинешь. Она сохраняется в отношениях между ребенком и взрослым на протяжении всей жизни, и это отличает ее от роли друга. Последняя не характеризуется такой высокой степенью устойчивости.

На ранних этапах жизни человека роль друга быстро заменяема. Маленький ребенок подходит к другому и предлагает дружить. В течение 30 минут на площадке они дружат, а потом забывают друг о друге. Длительность, или точнее, устойчивость этих ролевых отношений значительно повышается с возрастом ребенка, но она несравнима с устойчивостью родительских ролей. И когда мать и отец вкладывают дружеское ролевое содержание в свою родительскую позицию, у ребенка возникает соблазн дружить, а потом «раздружить», то есть прервать дружбу в любой момент. А если дружба прерывается, отношения с этим человеком теряют эмоциональную привлекательность.

Photo by Sandra Seitamaa on Unsplash

Эта путаница к подростковому периоду приводит к ролевым конфликтам и проявляется в ситуации, когда родитель начинает не дружить, а требовать или ограничивать, а друзья вроде как не должны этого делать. Декларируется, что мы в дружеских отношениях, а вводятся дополнительные ограничения желаний и требований. Соблазн прекратить дружбу приводит к конфликтам. Чем больше конфликтов, тем меньше дружеского, и тем больше родительского, а декларируются по-прежнему дружеские отношения.

В этом ролевом смешении есть еще одна сложность, а точнее даже родительский соблазн. Сейчас достаточно часто такую мотивацию в отношениях с детьми родители используют для поддержания своей позиции молодого человека, молодой женщины, —  что она или он настолько молоды, что их дети воспринимают их как сверстников. Эта мотивация также усиливает ролевые противоречия.

При всей внешней положительности дружеского в ролевом поведении детей и родителей очевидным и конкретным ориентиром должна быть ролевая граница, и целесообразней не декларировать то, что в итоге не будет выполнимо. Роль друзей характеризуется равностью вкладов, прав и ответственности. А в детско-родительских отношениях это ни разу не так: всегда ответственность и права в более высокой дозировке присутствуют в содержании родительской позиции, нежели в детской.

Возможно ли сочетать родительский авторитет и близкие доверительные отношения с ребенком, не прибегая к дружбе?

Теперь поговорим об отличиях роли друзей и родителей. Помимо разной устойчивости, они отличаются по равновесности позиций участников отношений. Друзья одинаково ответственны по отношению друг к другу и в правах, и в обязанностях. Соответственно, в детско-родительских отношениях больший объем ролевой ответственности и прав находится на стороне взрослых. В полной мере ставить знак равенства между этими ролями нецелесообразно.

Детско-родительские отношения формируются на основе авторитета. Более того, цель и смысл детско-родительских отношений состоит в формировании доверия сначала во внутреннем, малом круге отношений детей к родителям, родителей к детям. Со временем появляется возможность переноса доверия на более широкий круг отношений. Если это получилось, то детско-родительские отношения выполнили свое назначение.

Авторитет, в свою очередь, это условие, при котором детям удается сохранить признание приоритета прав и ответственности родителей. Если авторитета нет, то признать за родителем право ограничивать, возлагать какие-то ограничения фактически невозможно. Родителям необходимо складывать и устойчиво сохранять в стабильности авторитетную позицию.

На разных этапах жизни содержание авторитетности для ребенка подвергается изменениям. Например, для маленького ребенка авторитетными будут родители, которые хорошо рисуют, лепят или выполняют какие-то действия, которые недоступны, но желательны для выполнения самого ребенка. А в подростковом возрасте любая авторитетная позиция обесценивается: на предшествующем этапе умный, смелый, сильный, совершенно авторитетный родитель вдруг становится в глазах подростка банальным, не умеющим. Это необходимо и используется подростком для сепарации, чтобы перейти от доверия к родителю к доверию к самому себе. Если сепарация, доверие, складываются с наименьшим количеством конфликтов и агрессии, то последующие этапы отношений будут реализовываться в равноправном доверии родителя по отношению к ребенку, ребенка по отношению к родителям.

Что скрывается за понятием дружеских отношений?

Когда мы по-житейски толкуем дружеские отношения, мы имеем в виду доверительность и неконфликтность. Если именно такой смысл закладывается в дружественность отношений детей и родителей, то это является основанием для построения отношений за пределами родительской семьи. Ребенок, а потом взрослый человек обеспечивается устойчивостью и гибкостью отношений с теми, с кем он входит во взаимодействие в своей собственной семье, в супружеских, в профессиональных и любых других отношениях.

Если рассматривать границы внутри дружеских отношений родителей и детей, возможным следствием неправильной трактовки понятия «дружба» будет являться невозможность их установления, то есть когда ребенок не понимает разницу между ролевыми позициями. В случае, когда доверия недостаточно, нарушаются границы, их становится труднее определять, и как следствие, возникают серьезные противоречия.

Пример из практики клинического психолога

Поделюсь примерами из практики, которые позволят более наглядно рассмотреть и оценить риски и угрозы, когда нарушаются ролевые границы или формируется устойчивое поведение по нарушению ролевых границ. Ко мне обратилась мама девочки 13 лет с запросом о том, что в течение года подросток все активней провоцирует конфликты и действует агрессивно. Все предшествующее время они прямо были подружками, всем делились и ничего не предвещало возможности ссор. Как раз изменения начались с нарушения ролевых границ мамы и дочери, что возникло из-за неопределенности иерархии отношений. Не определились границы, которыми мама могла воспользоваться, четко и однозначно сказать «нет», а дочь бы училась этими границами руководствоваться.

В подростковом возрасте в любом случае складывается мотивация на изменение дистанции в отношениях и на изменение ролевых границ. Конфликты и агрессия - вполне себе логичное следствие этих отношений. В эти дружеские, по мнению мамы, отношения вошел третий человек, еще одна, теперь уже настоящая подружка, как сказала дочь клиентки. Девочкам стало друг с другом более интересней и понятней. Сначала эпизодические предпочтения в отношениях, потом установлением объема информации и содержанием отношений стала управлять девочка-подросток. Мама периодически нарушала границы, установленные дочерью, это вызывало крики, негатив, скандалы. То есть девочка требовала не ограничивать, но при этом ограничивала сама. «В мою комнату без стука зайти нельзя, а лучше вообще не заходить никогда». При этом если мама пыталась установить свои правила, они легко и просто нарушались. Соответственно, чем больше конфликтов, тем больше ограничений, которые пытается наложить родитель – из роли друга наложить ограничения и фактически невозможно, поскольку дочь в отношениях со своей новой подружкой, и ей интереснее, комфортнее, приятнее, веселее. Например, мама устанавливает время, в которое девочка должна вернуться домой, а девочка с легкостью его нарушает. Такая ситуация является абсолютно естественной.

Мы первые в истории человеческой цивилизации поколение, которое проживает сразу в двух взаимодействующих реальностях: опосредованной техническими средствами, цифровой реальности и не опосредованной техническими средствами реальности. В цифровой социальной реальности понятие дружеских отношений не просто носит отличающийся, но и по сути диаметрально противоположный характер. Отличие касается степени устойчивости и доверительности этих отношений. Друзьями стали называться все те, кто эпизодически, с любой мотивацией входят в цифровое социальное пространство конкретного человека, вступает с ним взаимодействие через комментарии или другой цифровой сигнал. В восприятии актуального подрастающего поколения, друг — это любой человек, который хотя бы на какое-то время просто назвал себя другом. Соответственно, такое понимание дружеских отношений еще больше искажает отношения детей и родителей, если родитель называет и обозначает эти отношения как дружеские. Риском здесь становится путаница и неопределенность, неустойчивость при переносе статуса друга из пространства цифровых социальных отношений в пространство отношений детей и родителей. Родители в своей истории отношений фактически не имели таких аналогов, и своевременно уловить это противоречие они в большинстве своем не могут.