О том, что получается, если у родителей на детей нет ни времени, ни сил, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.

– Многие родители, особенно работающие, перекладывают воспитание детей на нянь, детские сады, школы полного дня, в лучшем случае, на бабушек. Как избежать искажений в воспитании?

До определенного возраста, до школы ребенок понимает любовь как присутствие: «Если человек меня любит, он со мной бывает. Если у кого-то не находится на меня времени, то он меня не любит», – это естественная логика восприятия ребенка. Чтобы этой логике противодействовать, нужны определенные усилия. Если папы целый день нет дома, нужно объяснить ребенку, что папа его очень любит, но у него такая работа, она должна быть каждодневной.

Можно передоверять воспитание, но кому от этого будет хуже? – Родителям. Время, когда дети в них нуждаются, от них зависят, очень короткое – это первые 10-12 лет жизни, до начала подросткового периода. Кажется, что это огромный срок, но время быстро пролетает. Потом родители уже так не нужны.

Они, конечно, нужны, нужны еще долго, но чтобы осталась связь после этих 12 лет, надо, чтобы была наработанная база отношений. Иначе произойдет отрыв и разрыв. Очень часто люди как потерялись в подростковом возрасте, как разошлись с родителями в разные стороны, так больше эти отношения не возобновились по-человечески. Они есть, но на формальном, поверхностном уровне.

Передоверяя воспитание, сокращая время общения со своим ребенком, надо про это помнить. Надо еще помнить, что есть профессионалы – педагоги, учителя, няни, но ребенок никому так не нужен, как маме с папой, бабушке с дедушкой. Это родные люди. Так, как родственникам, до него никому дела нет.

Дети, выращенные на чужих руках, и родителей не так близко чувствуют. У них потом не будет желания заботиться о родителях. Грубо говоря, интернат для ребенка, я усугубляю, оборачивается домом престарелых для родителей.

Нужно оценивать, что родителям важно в конечном итоге. Хорошо, если кто-то из них мог бы посвятить воспитанию детей много времени. Я не говорю, что все время. Хотя бы до школы. Это не значит, что я противник детских садов, я как раз сторонник. Но когда ребенок круглосуточно на чужих руках, это совсем другая пропорция.

Весь в няню

– Бывает, что и из детского сада забирают не родители, а няня.

А родители делают карьеру, строят квартиру, потом дом… За это время ребенок вырос. Тут возникает вопрос ценностей: кому и зачем это было нужно? В такой ситуации семьи часто приходят к разным специалистам, желая, чтобы они «починили» ребенка и восстановили утраченные отношения с родителями.

– Когда, например, приходят гости, родители нервничают и раздражаются на детей, если те ведут себя не примерно, а капризно и требовательно, т.к. не привыкли быть без внимания взрослых. Как справляться с такими ситуациями?

Лобовые стратегии здесь не действуют. Запретить, отругать – это не работает. Ребенок может не слышать родителей от перевозбуждения, например. Работают договоренности, сформулированные заранее. Перед приходом гостей или поездкой нужно попытаться договориться о каких-то правилах поведения. А потом обсудить, что получилось. Если договоренности не сработали, то лучше переключить внимание, замотивировать вести себя хорошо.

– А если это происходит регулярно – нарушение договоренностей?

При изменении социальной обстановки, при гостях, например, дети ведут себя иначе, они не могут вести себя как обычно, потому что это другая ситуация. Они выбиты из привычного состояния. Это надо учитывать. Нужно договориться, например, до каких-то недопустимых вещей.

В ситуации, когда гости, поездка, что-то непривычное, проверяются те навыки, которые уже хорошо отработаны. Ничего нового в этой ситуации создавать нельзя. Если работают договоренности, то можно их использовать. Если работают секретные слова на ушко, хорошо. Нужно чувствовать, что ваш ребенок может так себя проявить и помнить, что в ситуации перевозбуждения контроль на 30-40% хуже, чем обычно. Если ребенок – дошкольник, то он не отвечает целиком за свое поведение.

Ожидания у родителей должны быть реальные. Нужно знать: да, придут гости, ребенок станет вести себя плохо. И готовиться к этой ситуации.

– Что мы будем делать: может, мы договоримся и, если он будет вести себя не очень плохо, то он сможет покрутить руль в машине?

– Может, мы договоримся и поставим ему более длинный мультик, чем обычно?

– Может, мы придумаем какое-то дело, что он будет чувствовать себя в центре внимания – будет, например, раскладывать салфетки, украшать бутербродики?

То есть к такому поведению надо относиться не как к проявлению злой воли.

Надо находить возможность объяснять ребенку, что он не всегда является центром внимания. Если ребенок всегда под перекрестным вниманием одного или нескольких взрослых, то для него это как допинг, без внимания ему сложно. Вообще, учить ребенка, что он не всегда центр внимания, надо без гостей, в обычной домашней обстановке, и потом этот навык использовать при гостях.

А если взрослые все время с ним, говоря бытовым языком, носятся, а потом, мало того, что гости, а они на него внимания не обращают, то ничего хорошего ждать не приходится. В такой ситуации ребенок будет провокативно добиваться внимания.

Нужно учить ребенка оставаться один на один с собой краткие промежутки времени в обычной жизни, а потом на этот навык опираться:

– Посиди, мама почитает книжку

– Не мешай, папа должен спокойно покушать.

Но если ребенок в семье единственный, и на него в семье несколько взрослых, и он является сверхценностью, то такая рекомендация просто не сработает. Тогда и ждать нечего. Тогда и при гостях он будет стараться все внимание тянуть на себя. За это ругать нельзя, он просто ведет себя как обычно и честно не понимает, почему с ним не носятся, как всегда.

– Часто звучат такие акценты, что для ребенка хорошо, если родители реализовавшиеся, успешные, что дети больше уважают маму, если знают, что она социально значима.


Тут вопрос пропорций. Да, ребенку чаще всего полезно, если мама не только домохозяйка, но и еще кто-то. Но, если при этом он видит маму только на каникулах и фотографиях, то у него, скорее всего, возникнут глобальные претензии к маме, маминой работе, жизни. Тут вопрос соотношения, как с приготовлением пирога – если пропорции не соблюсти, то из прекрасных ингредиентов может получиться нечто малосъедобное.

Пока ребенок не достиг подросткового возраста, семья и работа лежат на разных чашах весов, их соотношение у каждой семьи индивидуально, но все-таки родители в доме должны присутствовать. Если у женщины не хватает моральных и физических сил, чтобы быть с детьми, а при этом воспитание кажется важным делом, надо думать о временном замещении.

Пока дети маленькие, невозможно качественно совмещать работу и воспитание. Как в замечательной русской поговорке про двух зайцев. Возможно только поддерживать профессиональный уровень. Но иногда бывают тяжелые обстоятельства, когда действительно надо работать.

Есть французские исследования (у нас, конечно, не Франция, и я вовсе не ориентирована на то, что там лучше), которые показали, что у женщин, у которых есть дети, структура карьеры двухпиковая. Первый пик приходится на время до рождения детей, потом длинный спад – 10-15 лет, и потом второй взлет, когда дети обрели какую-то самостоятельность, и женщина уже не так нужна на домашнем хозяйстве, но она состоялась как мать, и это очень помогает в карьере.

У совсем не работающих матерей проблемы в том, что когда дети достигнут самостоятельности, у женщины может наступить период большой растерянности. Нельзя сказать: лучше работать или лучше не работать. У тех и других родителей разные особенности жизненной ситуации.

Беседовала Тамара Амелина