«Сколько можно меня не слушать?» Вот почему ребенок игнорирует просьбы родителей и что с этим делать
- 14:07 8 сентября
- Ангелина Скибина
Ребенок не убирает игрушки, игнорирует просьбы выключить планшет или отвечает «не буду» далеко не всегда потому, что хочет специально вывести родителей из себя. За отказом могут стоять усталость, увлеченность игрой, непонимание инструкции или желание проявить самостоятельность. Психолог Ника Болзан и совладелец сети Discovery Екатерина Маркелова рассказали изданию «Материнство.ру», почему дети сопротивляются требованиям взрослых и как выстраивать границы без крика.
Фото: Совладелец сети и управляющий партнер школьного направления Discovery Екатерина Маркелова
Фото: Психолог, супервизор и эксперт-практик по детско-родительским отношениям Ника Болзан
Не всегда это непослушание
Детское «не хочу» далеко не всегда означает сознательное непослушание. Ребенок может не услышать просьбу, быть слишком увлечен игрой, не понимать, с чего начать выполнение задачи или проверять границы допустимого.
По словам совладельца сети и управляющего партнера школьного направления Discovery Екатерины Маркеловой, детский мозг еще учится управлять вниманием, импульсами и эмоциями. Поэтому способность быстро переключаться с интересного занятия на требование взрослого формируется постепенно.
«Детское «не хочу» далеко не всегда означает сознательное непослушание. Ребенок может действительно не услышать просьбу, быть слишком увлеченным игрой, не понимать, с чего начать выполнение задачи или проверять границы допустимого», — объяснила Екатерина Маркелова.
Психолог Ника Болзан также советует не торопиться называть ребенка непослушным. Гораздо важнее понять, когда именно он перестает сотрудничать, что происходит перед этим и как реагируют взрослые.
Почему дети сопротивляются в разном возрасте
Активное сопротивление требованиям взрослых особенно заметно примерно в 2–3 года, затем вновь усиливается в 6–8 лет и может становиться ярким в подростковом возрасте. При этом причины похожего поведения в разные периоды отличаются.
В 2–3 года ребенок осваивает самостоятельность и обнаруживает собственную волю. Поэтому знаменитое детское «нет» становится способом почувствовать контроль над происходящим.
В 6–8 лет ребенок уже способен рассуждать, спорить и задавать неудобные вопросы. Он учится принимать решения, отстаивать свою позицию и понимать правила.
Подросток проходит еще один этап отделения от родителей. Для него особенно важны автономия, уважение и ощущение собственной взрослости.
«Я бы вообще осторожнее использовала слово «непослушный». Оно описывает ребёнка, но почти ничего не объясняет о причинах его поведения. Намного полезнее посмотреть, когда именно он перестаёт сотрудничать, что происходит перед этим и как реагируют взрослые», — рассказала психолог Ника Болзан.
Иногда проблема в просьбах родителей
Ребенок может перестать реагировать на просьбы, если их становится слишком много. Когда взрослый постоянно говорит «убери», «сядь», «не трогай», «быстрее», отдельные слова постепенно превращаются в фоновый шум.
Еще одна распространенная ошибка заключается в том, что родители просят о том, что сами не готовы контролировать. Постоянно повторяемые угрозы, которые не выполняются, быстро теряют силу. По словам Екатерины Маркеловой, помогают заранее установленные правила. Например, ребенок знает, что после ужина он собирает вещи на завтра, а затем у него остается время на игру. Несколько понятных семейных правил, которые соблюдают все, эффективнее десятков ежедневных замечаний.
Как правильно сформулировать просьбу
Чтобы ребенок понял, чего от него хотят, просьба должна быть конкретной. Фраза «Веди себя нормально» слишком абстрактна. Гораздо понятнее сказать: «Пожалуйста, сядь рядом со мной и говори тише». Перед просьбой можно подойти к ребенку, установить зрительный контакт и назвать его по имени. Екатерина Маркелова также советует разделять сложные инструкции на понятные шаги.
«Петя, пожалуйста, убери машинки в коробку», — привела пример эксперт.
Вместо «уберись на столе» ребенку можно сказать: «Сначала убери книги, потом положи карандаши в пенал». Маленьким детям особенно трудно одновременно удерживать длинную инструкцию и действовать по ней.
Дайте ребенку выбор
Там, где это возможно, ребенку можно дать ограниченный выбор. Например, спросить: «Ты сначала почистишь зубы или наденешь пижаму?» В такой ситуации граница остается за взрослым, но ребенок получает возможность влиять на порядок действий.
При этом важно различать сопротивление и реальную проблему. Ребенок может спорить, потому что хочет проявить самостоятельность, устал, голоден, перегружен занятиями, переживает из-за школы или увлекся игрой.
Если ребенок все равно говорит «нет»
Спокойная просьба не всегда приводит к согласию. В этот момент особенно важно не превращать ситуацию в соревнование «кто кого». Чем сильнее взрослый давит, тем выше вероятность, что ребенок сосредоточится уже не на самой просьбе, а на сопротивлении. Можно спокойно признать его эмоции, а после этого обозначить границу.
«Я понимаю, что тебе хочется продолжить игру. Сейчас пора ужинать», — такой подход позволяет услышать чувства ребенка, но не отменяет требования.
Для маленьких детей хорошо работает совместное действие. Постепенно ребенок учится выполнять бытовые задачи самостоятельно.
Авторитет без крика
Родительский авторитет строится на предсказуемости. Ребенку важно понимать, что правила существуют всегда, последствия заранее известны, а взрослый способен сохранять спокойствие даже в сложной ситуации. Граница может звучать твердо и без угроз. При этом взрослый действительно помогает завершить игру, убрать планшет или перейти к следующему занятию.
Важно разделять ребенка и его поступок. Фраза «Ты плохой и никогда меня не слушаешь» бьет по самооценке и не объясняет, какое поведение нужно изменить. Гораздо точнее сказать: «Мне не подходит, когда ты бросаешь вещи на пол. Давай решим, куда их положить».
«Родительский авторитет строится не на громкости голоса. Ребёнку гораздо понятнее взрослый, который говорит спокойно, выполняет то, о чём предупредил, и не меняет правила в зависимости от собственного раздражения», — объяснила Ника Болзан.
Не только требовать, но и замечать
Родители часто мгновенно реагируют на непослушание, а выполнение просьбы воспринимают как само собой разумеющееся. При этом важно замечать сотрудничество ребенка. Поддержка автономии не означает, что ребенку разрешено делать все, что ему хочется. Можно одновременно признать его эмоции и сохранить границу поведения.
Когда нужно обратиться к специалисту
Споры, протесты, попытки торговаться и периодическое игнорирование просьб входят в нормальный процесс взросления. Насторожиться стоит тогда, когда сложности становятся постоянными и проявляются сразу в нескольких сферах жизни.
Если ребенок регулярно не реагирует на обращенную к нему речь, не может выполнить даже простые инструкции, постоянно конфликтует со взрослыми и сверстниками, испытывает серьезные трудности с концентрацией или его поведение резко изменилось, ситуацию стоит обсудить с педагогом, детским психологом или педиатром.
Как отмечает Екатерина Маркелова, в школе важно смотреть на ребенка комплексно. Например, педагог может заметить, что ученик хорошо выполняет инструкции в спокойной индивидуальной работе, но теряется при большом количестве одновременных задач.
Такая деталь дает гораздо больше информации, чем простое определение «непослушный». Специалист поможет разобраться, связаны ли сложности с возрастом, темпераментом, эмоциональным состоянием, особенностями развития или конкретной жизненной ситуацией.
Читайте также:
- Что родители не обязаны покупать для детского сада: игрушки, мебель, канцтовары и другие требования
- Оценки за поведение в школе: психологи назвали 5 факторов, которые учителя обязаны учитывать, чтобы не навредить
- Не знаете, чем занять детей на выходных? Вот простой способ, который понравится всей семье