Чуть что - в слезы...

По любому поводу реветь, а ведь мальчишка, и разговаривать с ним можно, объяснять. Диалог:
-ААААААААА!!!!!!!!! (ревет, забрала сок, который он разливал методично по всей кухне)
-Максим, перестань реветь
- АААААААА!!!!!!!!! Пожалей!!!!!!!!!!!!!!
-Не буду жалеть (потому что это пожалей он постоянно просит, даже когда знает, что не прав, не жалею - т.к. очень часто его в этот момент наказать надо, а не жалеть, жалею только когда плачет, когда стукнулся например)
-Пожалеешь - тогда перестану плакаааааать!!!
-Плачь, если хочешь
-Я устааал плакааать!!! Пожалей!!!!!!
-Не буду
-Тогда вытри глааааазкииии!!!!!!!!!!!!!

И так далее...
И так 50 раз на день.

Что делать?

а почему пожалеть-то нельзя?????

Душечка,
Пожалеть можно конечно, но он стал этим пользоваться. Я может не совсем удачный пример привела. У него это ПОЖАЛЕЙ стало любимым словом уже - это в глаза бросается не только мне. Вообще он совсем не обделенный вниманием, обнять, пожалеть, приласкать - это всегда пожалуйста. Просто у него это "пожалей" означает, что я его простила и все в порядке. Поэтому получается, сделал что-то плохое, сказал "пожалей", пожалели и все в порядке. И через пять минут сделал то же самое.
Аналогично бывает "я больше так не буду, пожалей" - и опять делает то же самое. Пример - берет и выливает воду из ванной на пол, ведерком, специально.

» Дописано позже
Продолжу мысль. Сделал плохо - вылил воду. предупредила, что так делать нельзя, ведерко отберу. "Больше так не буду". Через 5 минут то же самое. Как и сказала, забираю ведерко. Спокойно, без ругани. Сразу крик и слезы. Говорят надо игнорировать. Игнорирую, но до какой степени? Пытаюсь отвлечь, переключить его внимание на что-то другое. Но он все равно помнит, считает, что его обидели и не успокаивается. Успокаивается через минут 5-15, когда наконец устанет. Но если бы такой подход действовал - проблем бы не было. Не действует. Уши уже не выдерживают этого рева бесконечного. Причем плач всегда такой вредный, требовательный.

Я - ехидна и не признаю "жалеть" там, где человек сам набедокурил. Нужно "испытать последствия" и постараться их исправить. Разлила - возьми салфетку/тряпку и подотри.
Жалеть - это если заболела или ударилась, например. Или поссорилась с кем-то, кто был неправ и "первый начал".

julika, ну получается, что надо по-другому действовать еще _до_ того... С чего он воду/соки-то льет? И кто за ним убирает?

» Дописано позже
Игнорирование - это плохой метод, обидный и глупый, ИМХО, а все хорошие - "в разговорах с ребенком"

julika, я жалею, когда ударилась, причем нечаянно. Я зверюга еще та - если ударилась потому, что не слушалась, и после мильенного китайского предупреждения продолжала скакать по наваленным на диван подушкам и с них сверзилась - делаю втык.
если на нее рявкнуть за то, что пнула кошку (бывает такое ), сразу начинает кривить губы и бежит ко мне "Пожалей Катю! " Я ей строго объясняю, что не буду ее жалеть, потому что она сделала плохо, и ударила кису, не смотря на то, что знает, что этого делать нельзя и я буду ее за это ругать. Безусловно, если она ударилась во время баловства очень сильно - я ее пожалею, но всё равно попутно еще раз скажу, что надо было слушать, что мама говорит, а не скакать, как коза на выпасе. Но эсли она таким образом просто пытается обставить так, что вроде как я ее пожалела и значит простила - нет, я не жалею и попутно делаю втык

Nelumbo nelumbo, Крокозябрик,

Душечка,
льет - не знаю, не из вредности, как мне кажется, хотя кто его знает, может и из вредности. Вытирает сам естественно, со слезами Бывает, что удается обойтись без слез, если успеть вовремя, пока не начал реветь (а это секунды) сказать что-то вроде: Ну видишь как получилось, теперь тебе придется вытирать, не повезло конечно, но ничего не поделаешь, ты же сам понимаешь, что набедокурил, да? Да, понимаю, буду умничкой, вытру все.
Но это ТАК редко бывает, у него настроение должно быть соответствующее, не капризное. Часто бывает так: допей мой сок, я больше не хочу. Допиваю. Смотрит - допила, и сразу в слезы: я сам хотел допить!!! Причем на такой высокой ноте, что вставить слово просто невозможно. Я просто игнорирую в таких ситуациях, успокоишься - поговорим. ПОЖАЛЕЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нет, жалеть, когда сделал плохо - это потакать к тому, чтобы и дальше делал плохо, ИМХО.
У меня просто ребенок гиперактивный и сверхвозбудимый, но в принципе вменяемый. Кидаться на пол и орать в магазине он не будет.
Понимаю, что если правильно себя вести, должно пройти у него это все, когда нервная система станет устойчивей и т.д. Просто сил нету уже, тишины иногда хочется

julika, я видимо в принципе не понимаю, как можно не жалеть плачущего ребенка.....
И потом для меня пожалеть - это успокоить, а не поощрить хулиганство.

По моим наблюдениям, если ребенку-собственнику говорить "не жадничай!" - он будет только еще больше упираться в свои вещи и ничего никому не давать по доброй воле, а если плаксе, жаждущему сострадания, говорить "не буду тебя жалеть" - то он только больше будет создавать ситуаций, когда у него есть причины изойтись слезами. Если драчуна страшно наказывать за драки - он будет драться изподтишка или просто еще чаще, а вот если улыбнуться и сказать - "ну это ерунда какая-то, чего ж ты злишься? тебя никто не хотел обидеть" или превести потасовку в игру - ребенок расслабляется и успокаивается, и - важно!!! - перестает чувствовать себя виноватым. Тут всегда какая-то обратная логика. Может быть это чувство вины их толкает на такие бессмысленные поступки, я не знаю... в любом случае, если ребенок счастлив и любим (ну то есть именно так себя ощущает), то он и ведет себя по-другому... если ему нужны доказательства любви - ему надо их дать.

И, мне кажется, если ребенок уже привык плакать по любому поводу - то надо эту привычку ломать, а не вставать в воспитательную позу, потому что видно же - ну не работает она

Вот кстати, может быть так? Он ищет маминой любви в любых ситуациях потому что (почему-то, неважно почему) ему ее мало. Известно, что ребенку нужно, чтоб его любили любым - и плохим, и хорошим, всяким. Он создает ситуации для проверки этой любви, ему в ней отказывают - он рыдает, а потом вновь и вновь создает теже самые ситуации. И ему все время отказывают в желаемом. А нужна-то по его представлениям такая малость, просто пожалеть....
И может он сам уже зациклился на этой пробе мамы на любовь-нелюбовь.... Ну и это же очень больно, когда тебе нужна жалость, а тебе в ней отказывают.
Что и как говорить? я бы так делала - "вытирай скорей за собой и я тебя пожалею. Я тебя очень люблю, но вытирать-то надо" То есть, и подтверждать всячески свою любовь, кроме заслуженного наказания... Хотя это и не наказание - вытереть за собой это естественное следствие поступка, это ж не ради унижения.....

У меня доча такая - чуть что сразу в вой (по другому и не назовешь) по любому поводу, без разницы. Чуть немного не по ее что-то, сразу рев начинается или подвывание. Сказать что надоело не сказать вообще ничего "Разговоры" на нее кажется не действуют

Душечка,

Просто дети плачут по-разному. Мой чаще всего плачет, когда добиться чего-то хочет. Плач такой вредный, с повизгиваниями.
Насчет недостатка любви - я бы скорее сказала, что наоборот у нас, во всяком случае с моей стороны. Избыток. И проявлений в том числе. Вполне вероятно, что именно в этом и есть корень зла, т.к. именно при мне он так себя ведет. Когда меня нет - он себе такого не позволяет. Банально избалован. Мда... Но и характер у него сильный, он упрямый жутко, в отличие от меня, я наоборот, мне часто уступить легче... Вот он это и просек давно, и пользуется вовсю.
Tatishka,

julika, знаешь, совершенно не важно, как ты оцениваешь количество своей любви. Ну вот совсем. Да и я не знаю этого, знать не могу и не оцениваю как и насколько ты или другие вокруг его любят. Очень жаль, что ты вообще так меня поняла.
Важно только что ему нужно, какие проявления твой любви. Потому что ведет-то он исходя из своих хотений, а не из твоих представлений о них.
Он себе такого с другими не позволяет, потому что от других ему другое и нужно. Все что ты описываешь - понятно, но это ведь внешние проявления, а что за ними? Откуда это идет? Я ведь не знаю, я, можно сказать, нафантазировала, но посмотри сама на свой рассказ - ты зашла в тупик и _не хочешь_ из него выходить. Ты жалуешься на него, но ты тоже равноправный участник процесса. Измени свое поведение и изменится он. Если нет - то ничего не сдвинется и вы просто переждете этот момент. Такое тоже возможно, нормальная жизнь.

Я вот тут недавно тестировала своего ребенка - простейший тест: на нарисованной лестнице на нижней ступеньке самые плохие дети, на верхней самые хорошие. Ребенок должен нарисовать себя на этой лестнце или просто указать свое место. Тест на самооценку. Блииин, мой деть нарисовал себя на второй ступеньке снизу! А я то считала, что уж с этим у него все в порядке. Это я к чему - нам нажется, что уж мы-то своих любимых чад наизусть знаем, мы их так любим, так ценим, но так ли это на самом деле? То есть мы их, конечно, любим и ценим, но как нам надо, а не как ИМ надо. вот в чем дело, мне кажется.....

а я бы пожалела. я тоже всегда жалею. Я считаю, что ребенок делает все не просто так. Уже то, что он разлил сок, не со зла за этим поступком кроется желание, на мой взгляд, желание завоевать ваше внимание (негативное или позитивное, не имеет смысла, главное, вы обратите на него внимание). Что вы делали, в тот момент, когда ребенок пролил сок? вы сидели рядом с ним и разговаривали или занимались чем-то своим? может ребенок просто хотел, чтобы вы внимание уделили именно ему. У меня так, если ребенок разольет что-то, то сначало логическое последствие, а значит "убери за собой" (сам возьми тряпку, сам вытри и тряпку унеси), потом желание ребенка. До истерик не доходило здесь еще, может потому, что я действительно жалею всегда но, если бы было так, я бы сначало попросила его убрать, потом бы отреагировала на его просьбу. Я живу без штрафов, если есть у ребенка потребность в жалости, пожалуйста, зачем же забирать это, нужное ему чувство, если он именно требует это. Он не только показывает это (разлив сок), он уже это говорит. просто, желание пожалеть, оно нейтрально, он этого хочет, зачем же у него это отбирать, а вот разлитый сок требует последствий, т.е. вытереть сок очень легко решаемо, имхо. Так же и с ведерком, вы высказали, что последует если он будет так дальше с ведерком делать, вы это выполнили. все, пожалеть можно, сказать, что любите, тоже. А вот ведро не отдавать, это последствие, имеющие непременную связь с его поступком.

я жалею и люблю (не просто в себе, я показываю и действиями и эмоциями это ребенку) всегда, независимо от егодействий. Даже если он разобъет что-то, я могу показать все свое разочарование, рассказать, как мне обидно, поругать и т.п. но я для любви и после этого поступка для ребенка непременна здесь. Если, конечно обида не прошла (я тоже человек, если больно, то непременно не могу жалеть, мне самой обидно ), то я говорю, сейчас нет, не могу, я обижена, потом. Но, мой ребенок так привык к всегдашней моей любви, что подтверждения не ищет, если что-то разобъет, то случайно (проверять меня не нужно ему уже, он сам все знает), сам извинится и будет меня очень сильно жалеть и сожалеть, потому что я так делаю по отношению к нему.
про то, что ребенок плачет, не зависит это, мальчик перед вами или девочка, плач, это чувства, а они у всех имеются.дети никогда не делают ничего кому-то "назло", они это делают, так как сопровождаются чувствами, но выразить на словах чувства и бороться с ними пока не умеют.


если мой ребенок упадет-пожалею, если я предупреждала, но ренок делал дальше, всеравно пожалею. ребенок не настолько рассудителен, чтобы понять и не всегда верит, дети учатся пробуя.

julika, если ребенок гиперактивный, то такое как "жалеть и любить" им нужно показывать в два раза больше. Вы же знаете, они не всегда имеют себя под контролем и очень потом сожалеют и имеют сильное чувство вины, им всегда нужно доказательство, что даже если ты такой, я тебя люблю. Но всегда таким детям нужны границы, четкие границы. а еще, в первом посте, в диалоге слишком сного дисскусии с ребенком. считаю, важнее указать на то, что сделать нужно (последствие его поступка) и пообещать, что выполните его просьбу. чем больше "торгуешься" с ребенком, тем больше опускаешься на уровень "ты плохой, а я еще хуже". четко указать, как исправить свой поступок и потом взять всъеръез его чувства, это считаю важным.

Душечка,

Я все именно так и поняла. И я с тобой согласна. Но нельзя списывать со счетов, что дети - довольно хорошие манипуляторы, они моментально чувствуют слабость родителя. Нет, я не буду его жалеть, если он сделал плохо.
Я обязательно его пожалею после, когда я увижу, что он осознал, что он действительно не прав.
Я сейчас себя именно так и веду. Если раньше я, чтобы не доводить до скандала, шла ему на уступку и жалела - то теперь я так не буду делать. Хоть мне и очень не хочется.
Просто был случай, когда до меня дошло наконец, к чему это потакание идет.
Он ударил бабушку, бабушка дала ему понять, что ей больно и она обиделась. А он сказал, глядя на меня, что мама меня не будет ругать за это, потому что мама меня любит. Мама меня пожалеет.
Вот с этого момента я и стараюсь перестать ему потакать - и работает. Он все чаще идет на диалог, хотя сначала наоборот было - как с цепи сорвался, когда понял, что больше не будет ему все с рук сходить.

[quote]Но нельзя списывать со счетов, что дети - довольно хорошие манипуляторы[/quote]
Категорически не согласна. Я не только списываю со счетов, я не даю не единого шанса сложиться такой ситуации, что мой ребенок - манипулятор. Понимаешь, для меня это аксиома - ребенок не может быть манипулятором. Нет, абсолютно нет. Кроме тех клинических случаев, когда взрослые его к этому подталкивают. Но в таких ситуациях ответственность взрослого, как тут ребенка винить?
Есть рамки и границы, есть правила - не лить сок на пол, не делать больно, не баловаться едой - никогда ни при каких условиях эти правли измениться не могут. Если взрослый не может установить эти границы - чем виноват деть? Он сам должен установить границы вместо взрослых?


» Дописано позже
А пожалеть - это всегда отдельно. Понимаешь, совсем отдельно! Жалеют не потому что плохо сделал, а потому что любят. Всегда.

julika, [quote]А он сказал, глядя на меня, что мама меня не будет ругать за это, потому что мама меня любит. Мама меня пожалеет. [/quote] значит вы не достаточно даете ему понять, что вы с его действием не согласны. Принимать меры нужно, если ребенок бьет бабушку иили обижает вас. А так же ребенок не понял пока, где любовь и где установленные границы его действий. Любовь и жалость ничего очщего с тем, что ребенок делает не имеют. за то, что он ударил бабушку, должно быть последствие, после которого ребенок осознает свой поступок и извинится перед бабушкой. но говорить, что не будете его жалеть, потому-что он сделал "...", это наказание для ребенка, от которого он будет еще упрямее. Например, установите правило, что бить никого нельзя, если будет бить, то последует... (тайм аут, например. подумать о своем поступке и понять что НИКТО, даже мама с ним не согласна). Подумав, ребенок должен (например) извинится перед бабушкой, потом пожалеете и покажете ему как его любите. Главное, если бабушку обидеть, конечно нельзя сразу показывать "ничего, мол, я тебя пожалею" (с бабушкой нужно сотрудничать в такой момент, вы же его поступок не одобряете) сначало приведи в порядок свой поступок (правила, границы, разговоры) и потом я разделю твои чувства.

А я оставляю за собой право сказать, что мне противно такое поведение, и никого жалеть я не хочу.

Очень на мою Авиталь похоже, она тоже прости что бы ее пожалели, и хотя мне сначала это даже резало слух, как звоночек о том что ей любви не хатает, что я делаю вещи не так, что манипулирует она мной так и т.д., я всегда жалею. Не могу я не пожалеть эту кнопку, у нее горе, не надуманое. И, действительно, как Настя пишет, это абсолютно отдельная вещь от всего остального. Пожалею, да. Но это абсолютно не недет никаких изменений в то как мы себя ведем , ни я ни она.

Nelumbo nelumbo,
[quote]оставляю за собой право сказать, что мне противно такое поведение, и никого жалеть я не хочу. [/quote]
просто одно с другим никакого отношения не имеет. если ребенок получит за свое поведение последствие, то почему потом не пожалеть. есть железное правило, чтобы дети не делали (всеравно что), нельзя давать им чувство, что мы его не любим или его поведение имеет что-то с его личностью. В этих всех случаях ребенок именно и проверяет то, имеет ли это поведение с его личностью что-то. глваное всегда, чтобы то, что сделал ребенок неправильно, было поставлено им и его воспитывающим на место (не любовью-нелюбовь, биением-не#иением, жалением-нежалением, игнорированием, неразговариванием и т.п., которые имеют что-то с чувстввами ребенка, а не с самим поступком). а пожалеть ребенок себя просит не за то, что он сделал, а за от того, что показывает "вот такой я нехорошоий, но тф же меня всеравно любишь". Моя обязанность свазать "очень, очень люблю, а поведение твое (не он сам, это тут самое главное), мне не нравится и именно ты его должен сделать хорошо (не Я своим жалением и нежалением, которое я тебе не дам ).Это его поступок и он его должен исправить, его желание от вас уже вы должны решить дадите вы или нет. Я дам, а вы имеете право не дать, каждый взрослый имеет на это право.
я опять приведу привер со своим ребенком. Вот обидят меня дети, с которыми я работаю ( а они такие вещи вытваряют и всегда ), но потом приходят и нуждаются во мне и только во мне, я взрослая и разумная у них никого там нет, кто с ними кроме мамы рядом и даст им совет, пожалеет, поиграет, даже если они минуты 2 назад сделали каку, за которую я бы в момент МОИХ эмоций (не головой, а чувством рабоатала) я бы просто раскричалась, затопала ногами и выгнала за дверь, буз объяснений тем более там 3 ребенка гиперактивных. Но они должны исправить то что по правилам и нормам нашей группы неправильно сделали и все, дело забыто, моя жалость и любовь с этим делом ничего общего не имеют. А если бы я им отвечала, что их поведение мне противно,поэтому жалеть не буду, то половину группы я бы потеряла за пол дня. идети приходят, сразу после конфликта, и ласкаются и очень нуждаются в ласке, атк как проверяют, какую позицию в группе они теперь для меня имеют и какое мое отношение к ним
я никогда еще не связывала просто жалость и любовь с моим наказанием, для меня это что-то, что я делаю независимо и всегда. А со своей проблемой (для ребенка это его поступок), пусть он сам справится, с моей наводкой, но не с моим чувством. А не жалеть, это метод, в котором идет речь о моих и его чувствах. И даже никогда не задумалась, что если ребенок что-то сделает и просит пожалеть, не пожалеть его, может потому что жаление это вообще не входит в мои методы наказания методы изменить детский поступок и подумать над ним, для меня это чувство, которое я разделяю и на него пытаюсь ПОЗИТИВНО влиять. Или я могу не жалеть, если сильно бне больно и я обижена (имею на это полное право!), но я не просто скажу "мне противно и жалеть тебя не буду", а раскажу прямо то, что чувствую "не сейчас, мне сейчас очень больно, обидно, от того что ты сделал, потом...". Но в случае с быбушкой, больно не маме, а бабушке, а мама должна почоь ребенку исправить поступок. Бабушка имеет право быть обиженной и ждать извинения. побил бы ребенок меня (ой, представить тяжело ), я бы была в этой ситуации и была бы обиженна, нуждаясь в жалении и извинениях, чего и дам понять ребенку (без обвинения, на сколько мне противно его поведения, а просто в выражении моих чувств). в ситуации с чашкой, не понимаю, чего противного в поведении ребенка, что не дает маме дать ему чувство быть любимым, но исправить его же поступок (здесь у меня обиды вообще нет, нет здесь проблемы, затьрагивающей мои чувства, эта проблема имеет дело только с ребенком)
но ояпть же, я могу писать в этой темке, как делаю я, автор просит советов. Автор должен выбрать правильный дял себя вариант. я не утверждаю, что это правильно, но я знаю, что в моих случаях намного эффективнее, чем без этого

А как тогда, если ребенок это заставляет связывать? Он моментально переводит своим "пожалей" с того, что он сделал плохо на то, что он обижен.
Спасибо, девчонки, я сделала для себя определенные выводы.

А я и не говорю никогда так. Естественно нет такого, что как только услышу "пожалей" - сразу каждый случай станолвится одним из... Естественно каждый конкретный случай особый, естественно слова в каждом конкретном случае разные, и практически всегда заканчивается разговор миром и любовью вселенской Естественно я его жалею, но не сразу. Ведь бывает так, и именно это меня больше беспокоит, когда он ревет не от того, что ему указали на то, что он сделал плохо. Пример:
-Мама, включи свет.
-Точно я, может ты сам хочешь?
-Неееет, тыыыы (интонация - ноюще-требовательная)
Включаю
-Ааааа!!!!!! Я хотел саааам!!!!!!!!!! И в слезы.
Подскажите, как себя вести в этой конкретной ситуации?
При том, что он ревет так, что слова вставить нельзя.

Кстати, мой пример с бабушкой не знаю, показателен ли. Естественно в той ситуации я не стала на его сторону, и он вряд ли думал, что стану, проверял скорее.
И вообще, бабушка - пример полного и окончательного восседания на шее. Вот кстати, всегда жалеет, всегда вопросы типа: ну что мой мальчик плачет? И так всегда было, мы первые 2,5 года жили вместе. Вот он и позволяет себе и стукнуть (хотя это было всего пару раз, т.к. мне удалось ему втолковать, что этого делать нельзя).
Кстати, заметила, что чаще всего так плохо он себя ведет после поезди на денек к бабушке.

Я не могу другого придумать. Как? Буду благодарна за совет.
Вот говоришь

Вот с трудом представляю, как это будет выглядеть. (он не дерется уже, во всех других ситуациях). Вернее я именно так и пытаюсь делать, просто пока настанет период, когда он будет думать - перед этим пройдет полчаса рева с фразами "ты меня обидела" и т.п. На что я отвечаю: давай ты перестанешь плакать и мы поговорим с тобой, "нет, не перестану!!! Буду плакать!!!"
Просто когда он плачет - он не вменяем, с ним говорить никак нельзя. Вот. Этот момент меня больше всего и интересует. Получается, что я должна его пожалеть, он успокоится, и потом с ним говорить? Но тогда он однозначно не будет говорить. Он поймет, что прощен и начнет своими делами заниматься.
Хм... А что если когда он начнет своими делами заниматься и пытаться что-то мне говорить уже тогда взять этот самый тайм-аут и сказать, что пока мы не выясним вопрос - не будем на другие темы говорить... Хотя представляю, что за этим последует, 2 варианта:
1. снова слезы
2. я уже забыл, почему я плакал (потому что в большинстве случаев так и есть, я эту фразу не раз слышала от него). И "я больше так не буду" на всякий случай.

julika, я писала уже, просто объяснить ребенку, чтобы он исправил то, что сделал не так и вы его пожалеете, последовательность.
Точно я, может ты сам хочешь?[/quote]
а почему вы неуверенны в этой ситуации? ведь ребенок сказал вам, что "вы". Если вы уверенны, что он это может сам, то и не надо долго дисскутировать. Есть два выбоа "встань и включи, ты это можешь. я не буду." если вы не хотите, зачем делать? а если он хочет, и вы не против, встаньте и вкулючите. Закатил истерику, без слов выключите, пусть сам выключит. У нас бывает, если я на унитазе ребенку попу вытру, пока он штаны оденет, я автоматически смою, он кричит "я хотел". мы договариваемся, что может смыть еще или придёт и смоет за мной а вообще, если ребнок попросил вас включить свет и вы саогласились, то включите и все, без ругани и дисскусий. раскричался, скажите, раз хотел это сделать сам, то выключи еще раз и включи. Я все ставлю в переделах досягаемости, ребенок сам берет все, что надо, даже в холодильнике достает себе сам все, вставая на стул. Просто говорю, что он может это сам, пусть достанет. Но, конечно, если я на кухне и ребенок говорит, мам принеси мне йогурт пожалуйста, прихвачу с удовольствием. Но все, что ребенок в силах сделать сам, я не делаю.
а если ребенок ревет так, что вставить слова нелдьзя, не вставляйте, подождите, пока успокоится и молчите (если в сильную истерику впадет, пожалейте ), потом спросите, как решить проблему. вы знаете, главное сохраняйте в себе спокойствие, не вводите себя через его истерики в стресс и не нервничайте. говорить и объяснять ребенку что-то в истерике и поучать его не получится. надо дать успокоится.

[quote]Часто бывает так: допей мой сок, я больше не хочу. Допиваю. Смотрит - допила, и сразу в слезы: я сам хотел допить!!! Причем на такой высокой ноте, что вставить слово просто невозможно. [/quote]
ну тогда я просто говорю: извини, я услышала что ты не хочешь больше и допила. наверное, я ошиблась, прости.

иногад не надо делать воспитательный момент из слез. слезы это просто слезы, способ выражения эмоций. видеть надо эмоции, которые за ними стоят. сам по себе плач максимум действует вам на нервы - так отойдите подальше, если не можете не нервничать. можно обнять, но не более того. нигде не написано что надо обязательно уговаривать плачущего ребенка перестать плакать.

насчет жалеть... я скорее с Душечкой согласна. я бы сказала что я его люблю и конечно пожалею если ему действительно плохо, но мне очень не нравится его поступок и я прошу больше никогда так не делать. или убрать за собой.

кстати я не думаю что это манипуляция. реебнку, на которого сердятся, который испытывает чувство стыда, может быть реально плохо. он может реально хотеть маминого сочувствия в такие моменты. я бы сказала: "ты жалеешь что поступил так. тебе обидно когда на тебя сердятся".

А вообще когда у меня в детстве были такие моменты, что я была всегда на грани слез и чуть что плакала, это были периоды когда я чувствовала себя, все время, глубоко несчастной. И необязательно для этого нужна какая-то понятная причина. Я это почему-то очень хорошо запомнила.

И еще такой момент: ребенок может думать, что он получает внимание и любовь ("пожалей"!) только в моменты слабости! в моменты силы - нет! - ведь если он не плачет значит все нормально, не так ли? "он мальчик, не плачет, все окей". и он может подсознательно стремиться быть слабее.
Как младенцы, так и более старшие дети - если они знают что их поймут и без слез, они плачут меньше.

Динка прощается с детством,

Спасибо, попробую так...
Динка прощается с детством,
Повторю еще раз. Моя проблема не в том, как разговаривать с ребенком, когда он в состоянии слушать. Моя проблема в том, что период, когда он НЕ в состоянии слушать (т.е. орет) затягивается.
А еще в том, что часто повод поплакать вроде

Может быть проблема в том, что, как ты пишешь

Вот я не знаю тогда, я всегда стараюсь быть к нему внимательной, хвалить, не лишать его внимания, жалеть, обнимать, говорить, что он самый любимый и т.п. Потребность такую чувствую. И мне всегда было легко с детьми, мне интереснее с детьми, чем со взрослыми часто, у нас с сыном скорее дружеские отношения, чем воспитатель-воспитанник

julika, я, прочитав ответ на мой пост поняла, что просто у вас пришел момент, когда сил не хватает, бывает главное, не уговариваейте и не пытайтесь ему что-то объяснить во время плача. я не сталкивалась с ситуацией, когда меня сын просил что-то доесть или допить и потом плакал, говоря "зачем сделала, я хотел допить". Но, бывает, спрашиваю "ты не хочешь? можно я доем?", он соглашается, потом тут же может передумать, бывает я успею проглатить, бывает мы делимся. если успею таки проглатить, тоже извинюсь перед ним.
[quote]Он даже если ну совсем чуть-чуть стукнется - при папе или бабушках даже не заметил бы - при мне обязательно побежит ко мне с плачем, что он стукнулся и чтобы пожалела. Но тут жалею конечно, но не нравится мне это... Хотя я и не показываю, может зря?[/quote] я тоже это делаю, со своим ребенком и с чужими. Этого неикогда не бывает много, имхо. ничего плохого в этом нет. О том, не нравится ли мне это, я не задумывалась, так как считаю совершенно естстественным. зря ли вы это не показываете... вы знаете, мама меня никогда не жалела и говорила это прямо, я до сих пор ей это припоминаю и считаю, что была обделена любовью. ОНа даже моих соплей (извините) и какашек берзговала и честно мне в этом сознавалась, всегда, попу вытерал мне папа, а нос, кто рядом был. Ну, а мне вот мамки хотелось, я считала себя страшно обделенной и ненужной т.е. нравится нам это или нет, но это нужно ребеночку, имхо, для его развития, а уж как мама хочет, решать уже ей.
25 минут для таймаута очень много. А почему нельзя его на 5 минут просто посадить на стул, в кухне, допустим?

Я надеюсь, что участницы разговора разделяют случаи "ударить бабушку" и "разлить жидкость (даже нарочно)".
В первом случае мне жутко стыдно перед другим человеком, а не за себя обидно. (Обида - это чувство того, кто слабее , по отношению к более сильному. Обижаться на ребенка - это уже вообще... ) Я не вижу причин жалеть и даже успокаивать ребенка, который поднимает руку на родственника. Тайм-аут для всех. Даже если я превозмогу себя и сделаю то, что считаю и неприятным для себя, и нелогичным в данной ситуации (жалеть, утешать), я не смогу долго сдерживаться, и сорвусь по мелочи в ответ на следующую шалость, менее "асоциальную". Ну и что лучше? Ес-сно, через час после события, и/или перед сном нужно сказать, что мама наказывает, но любит. Мама хочет, чтобы ты был(а) самым-самым лучшим ребенком, поэтому маме неприятно, что такой хороший ребенок может делать плохие вещи.
С разлитым соком - можешь разливать воду, а сок еще захочешь пить - побереги. Снабдить тряпкой.
В случае с "я хочу то, через минуту это": пожалуйста, реши один раз, что ты будешь есть/кому включать свет и т.д. Моя меняет свои "планы" тогда, когда я обещаю что-то сделать, но не выполняю (по объективным причинам, но ей это непонятно).

Как средство приведения в себя - плотно обнять, прижать к себе. Разным детям помогают разные "сенсорные штучки"

я в таком случае действую так - тебе надо попалкать - пожалуйста, только в "комнате плача" это ее мгновенно отрезвляет или, если она откажется идти в комнату плача, тогда я говорю - хорошо, тогды выйду я (это очень редкто бывает) - тоже замолкает т.е. вывод - она ревет не потому, что ей ревется, а для меня и если меня нет - то и плакать ей незачем

julika,
очень тебя понимаю у нас эта проблема возникла совсем недавно, буквально неделю, 2... и я это связываю с баловством т.е. - мне кажется, что Анне удается так манипулировать няней, видно та реагирует на ее слезы - и ребенок думает, что таким способом можно добиться почти всего ведь раньше она себя так НИКОГДА не вела И как выражается наша няня - я не могу ей отказать (в чем-то, неважно), я не допущу ее слез я не могу смотреть на то, как она плачет (кстати, бабушка у нас так же считает )


[quote]А вообще когда у меня в детстве были такие моменты, что я была всегда на грани слез и чуть что плакала, это были периоды когда я чувствовала себя, все время, глубоко несчастной. И необязательно для этого нужна какая-то понятная причина. Я это почему-то очень хорошо запомнила. [/quote]
вот эти слова запали мне в душу и заставили меня призадуматься...

расскажу наш один случай.
Мы с Анной по вечерам занимаемся вырезанием, я ей купила ножнички и мы практикуем это дело Сидит она за своим толиком и потребовала у меня воду. Я ей принесла, Она выпила и поставила стакан прямо тамже. Я ей объясняю, что стакан здесь не может стоять, т.к. он нам помешает и в итоге упадет и вода разольется. нет! Я хочу, чтоб он стоял здесь! Ладно, пусть стоит здесь, но знай - если он упадет, то я у тебя отберу ножницы. Не проходит и 2ух минут стакан леит на ковер и проливается я спокойно все убираю, отбираю ножницы... Дочь начинает ныть - мамочка, посмотри, я уже хорошо себя веду, дай мен ножницы Нет сегодня ты ножницы не получишь, получишь завтра, сегодня ты наказана И объясняю - наказана за то, что не послушала маму, а не за то, что разлила воду. Переходит в плач - я ей еще раз объясняю - все честно, мы договорились, и я предупреждала... замолкает, лезет ко мне обниматся и требует, чтоб я улыбнулась (это знак того, что она прощена ) Я улыбаюсь - а теперь дай ножницы Нет считаю, надо быть последовательной

Nesabudka,

Аналогично. Разве что мама не брезговала, наоборот, просто считала, что вся ее роль сводится к гигиене и еде так скажем. Чтобы ребенок был одет чисто и опрятно и накормлен. И все. И всю жизнь, если какой-то конфликт в школе например - я виновата в любом случае, случай никогда не выслушивался, просто виновата я, по определению.
Ну естественно я этого со своим ребенком повторять не буду.

Дык можно, но он не успокоится за 5 минут, будет реветь все полчаса, пока не утанет Упрямый просто очень, в папу
Nelumbo nelumbo,

Я думаю и дети это прекрасно разделяют, именно поэтому так легко получилось пресечь то, что ребенок кого-то бьет и те же крепкие выражения из лексикона убрать. Потому что ему стыдно, а не обидно.

Моего это только раздразнивает, пыталась сделать что-то типа "места плача", "тихого стульчика" и т.п. - только хуже.

А я не уверена, что так возможно что-то воспитать у ребенка, хотя и хотелось бы конечно, чтобы он слушался. Мой точно не станет слушаться просто так, просто потому что мама сказала. Надо объяснять, почему. Хотя может и не правильно, но с позиции ребенка, он такой же человек, личность, почему он должен делать то, что ему не хочется, только потому, что другая личность ему сказала? Хотя такое чувство конечно полезно в критические моменты, когда например видишь, что ребенок сейчас уронит на себя что-то тяжелое, но объяснить, почему не надо этого делать, просто не успеваешь. Ну в такой ситуации у меня пока шоковая терапия: крикну скорее всего, чтобы в этот конкретный момент ребенок среагировал быстро. А все остальное - объяснять, причем желательно не тогда, когда уже был прецедент, и ребенок чувствует, что его считают виноватым. А в совсем отвлеченной обстановке.

Вот мне теперь кажется, что причины внешние скоре. Приехал от быбушки, был конфликт с воспитателем в садике (он обиды свои держит в себе), не выспался и т.п. Видимо в такие моменты надо быть к ребенку внимательней, а не вставать в позу.

julika,
Моего это только раздразнивает, пыталась сделать что-то типа "места плача", "тихого стульчика" и т.п. - только хуже.[/quote]
и моя сильнее начинает орать, но я ей говорю - тогда не плачь, поговорим! И она, надув губки, замолкает и слушает меня, а я пытаюсь объяснять
[quote]Вот мне теперь кажется, что причины внешние скоре. Приехал от быбушки, был конфликт с воспитателем в садике (он обиды свои держит в себе), не выспался и т.п. Видимо в такие моменты надо быть к ребенку внимательней, а не вставать в позу. [/quote]
только если эта ситуация возникла на пустом (проде бы) месте, и длитья всего дня 2-3, но если 2 недели - ИМХО - это уже манипуляция давит на жалость

Ага, я поняла. Просто меня саму этот вопрос волнует - ведь иногда бывают ситуации, когда действительно нужно, чтобы ребенок среагировал быстро, не спрашивая, зачем и почему. Всех таких ситуаций не предугадаешь ведь, чтобы заранее объяснить.

Не, неделями у нас не бывает. Я темку создала в такой парудневный период, но он благополучно закончился пока

Innocence, и моя сильнее начинает орать, но я ей говорю - тогда не плачь, поговорим! И она, надув губки, замолкает и слушает меня, а я пытаюсь объяснять[/quote] не все детки реагируют так просто как твоя на "не плачь, поговорим". Если ребенку хочется плакать, не так просто остановится и начать с мамой говорить, эмоции

Innocence, [quote]Я не вижу причин жалеть и даже успокаивать ребенка, который поднимает руку на родственника. Тайм-аут для всех.[/quote]
Я в таком случае жалею. Вернее пытаюсь разобраться отчего перед носом у бабушки захлопывается дверь и ей говорится "Уйди". Наши причины - 1. Бабушку он видит в лучшем случае раз в год и не сразу к ней привыкает. 2. Я пришла с работы и он хочет моего безраздельного внимания хотя бы на чуть-чуть.

Согласна с Незабудкой. У детей на ровном месте ничего не бывает. Плюс к этому у них все гипертрофировано. Мы очерствевшие и замотанные. Мы пытаемся им навязать наши правила, т.к. они нам кажутся единственно возможными. Разлил сок - надо вытереть. Если я так скажу своему сыну, он фиг вытрет. Т.к. надо мне, а не ему. А если сама возьму тряпку, то он скорее всего ее у меня ее отберет и начнет вытирать, т.к. он все хочет делать САМ. У них свои правила и своя логика, мы просто не всегда ее понимаем.

И у нас наболело, девочки, лубое нет с моеи сторони-рев.Я понимаыу, немного другая ситуазиыи у мениа, но все же.Лубое нет-100% плач . Как с етим работат? Иа игнорируыу ,потом ору...Очен надеыус, что ето проето етап. Дитио со мнои всегда, я работаыу 1 ден в неделу.Все времиа с неи, внимания еи должно хватат,в чем дело тогда ? ктос такими же ревами боретсиа и главное как?

пс. автор, прошу прошения,если не по сушеству...

» Дописано позже
еше, по теме... все не читала, но складиваетсиа впечатление, что работаыушие мами-жалеыут, не работаыушие-нет.правилно?

Я в таком случае жалею. Вернее пытаюсь разобраться отчего перед носом у бабушки захлопывается дверь и ей говорится "Уйди".

[/quote]
Можно Вы приведете пример диалога, как Вы это выясняете?

Я позже напишу некоторые соображения "о степени понимания ребенка", но сначала хочу разобраться, правильно ли понимаю собеседников здесь.

Nesabudka,
а[quote] зачем же наказывать комнатой плача?  ему и так больно, а тут еще и наказание за его эмоции, так дети не смогут вам выражать свои чувства, а замкнуться в себе... [/quote]
не могу спорить, т.к. сама не уверена но по мне так - это вовсе не наказание просто если дочь не хочет говорить, не хочет меня слушать, а просто хочет поплакать - пожалуйста

Innocence, я не против, чтобы плакала, но лучше может без комнаты... если бы я была ребенком, то для меня это наказание
Elenka, [quote]что работаыушие мами-жалеыут, не работаыушие-нет.правилно?[/quote] а как вы связь между этим нашли? я считаю, это зависит от стиля воспитания, не более. От личных убеждений и собственного воспитательного подхода к ребенку.

Ну диалог у нас пока относительный, Женька все понимает, но говорит еще очень мало, мы только 5 месяцев назад начали первые слова произносить.

Но в целом и общем могу попробовать.
Ситуация 1:
Ребенок сидит один в комнате и смотрит любимые мультики. Заходит бабушка. Он говорит ей "Уйди", берет за руку, выводит из комнаты и закрывает дверь.
С точки зрения взрослого - натуральное свинство. С точки зрения ребенка - зашел человек, в общем-то ему малознакомый, начал отвлекать. Т.к. человек малознакомый, то ребенок не знает что последует затем. Самый простой для него способ - человека вывести.
Мои действия - беру бабушку, возращаю на исходную позицию, усаживаю рядом с ребенком. Они вместе смотрят мульты. Дней через 10, когда контакт с бабушкой уже наладился, он стал ее сам приглашать в свои игры.

Похожая ситуация 2:
Только что пришла с работы. Я обычно сразу же иду на кухню, чтобы успеть приготовить ужин. Женька обычно крутится вокруг меня. Рисует, перекусывает, катает свои машинки. У нас это рутина. Тут заходит бабушка. Рутина нарушается. Реакция ребенка - вернуть рутину. У бабушки перед носом закрывается дверь. Мои действия - возврат бабушки, попытка создания другой рутины уже с ее участием. Работает далеко не сразу.

Я считаю, что в обоих случаях ребенок ни в чем не виноват. Просто у нас с ним в силу возраста, опыта и характера разный подход к некоторым вещам. Ругать и устанавливать правила с точки зрения силы неэффективно. Он может и подчинится, но с побочными эффектами.
Естесственно все делается в контексте общего поведения ребенка.

Последние 2 месяца - с 2х лет 4 мес. постоянные рыдания и "Пожалей попку", "Пожалей меня", "пожалей ножку" и так часами

Мне так не показалось. Я неработающая мама, но жалею всегда.

Насчет агрессии к родственникам, мне очень помог совет из Рожановской методики - не обращая внимания на обидчика, активно жалеем пострадавшего. Ребенок ведь этими своими действиями добивается именно внимания, пусть и негативного. А когда все внимание получает ударенная им бабушка - это, по меньшей мере, удивляет.

Nesabudka, моиа имха! но, мне так показалос-тк у рабоатыуших мам чувство вини развито болше, незели чем у не работаыуших.

» Дописано позже
Polinka, разумеетсиа-все разние

Elenka, когда я была неработающей - я явно жалела больше.
Сейчас от постоянной усталости гораздо чаще хочется всех, включая ребенка, послать......

Elenka, я была и работающей и вот уже три месяца не работаю... жалею одинаково, стиль воспитания не меняю. но я котролирую его, стиль свой. а може быть у других по-другому. Хотя, думаю, связи это совершенно никакой не имеет


Ребенок, если просит его жалеть, то не просто выдает понятие "жалеть" как таковое, а просит "мама, люби меня, люби меня и сейчас, даже если я не прав, даже если мне и тебе больно, даже если тебе не нравится, покажи что любишь". Слово "жалеть", это слово, имеющее в себе много чувств и желаний, здесь нет никакой связи с манипуляцией и интригой, чего-то против мамы или других персон. Ребенок противостоит всегда какой либо ситуации, скоторой не согласен, а мы ситуации жти создаем, а потом еще и наказываем, что довольно просто, труднее обдумать и решить, что же сделать, чтобы ребенку было легче справиться с чувствами и как изменить его поведение, позитивно, не отбирая то, чего желает (а желание пожалеть это искреннее выражение того, что пряет еще не малую кучу желаний в себе) мребенок.

У нас сейчас тоже кризис жанра... и я не знаю что делать... и больше бешусь не на ребенка - а на себя, на свою беспомощность....
Каждое утро : не хочу в садик, не пойду, не хочу одевать колготки, хочу смотреть мультик, ааааа , ыыыы. Сразу скажу - в саду ему нравится. Он просто скучает по дому и по нам - и хочет быть с нами а не в саду. Но нам надо на работу. И объясняю ребенку зачем мы ходим на работу, что вечером мы будем вместе.. И по вечерам стараюсь по максимуму ему дать свое общение.... все равно.... Скандалы сопли падает на пол ( лучше всего на улице в лужу)......

Каждый раз проходя мимо ларька - купи .... ( не важно что , главное купи... стоит купить - купи еще это... то есть ему не важно что, главное чтоб ему покупали все что он хочет и в тех кол-вах что он хочет). Раньше доводы что вот купили тебе сок. а завтра тогда купим конфету,что сейчас денюжек нету - все это действовало...а тут такое впечателеине что ребенок просто хочет поплакать посканадлить - а повод найдется всегда. И начинается истерика. КУПИИИИИИИИИИИИИИИИИ.
Я присаживаюсь на корточки, смотрю ему в глаза, пытаюсь обнять ( вырывается), говорю что люблю и понимаю что ему плохо и грустно, что мне его жалко, целую его, говорю тихим голосом..... но скандал продолжается.... Вчера орал наверно с час, всю дорогу, в машине, не могли зайти в подъезд " мама возвращайся и купи мне конфету", сопли рекой... кончилось тем что я его дома раздела разедела по максимуму и прямов колготках джемпере запихнула в ванну.... успокоился....
Я правда не знаю как действовать с этими истериками.... Я уже думала что ребенок запомнил когда он получает максимум моего внимания и спецом провоцирует плохие ситуации... стала заранее , в момент хорошего его поведения почаще обнимать целовать, говорить что я его люблю, даже перебарщиваю иногда... но все равно... каждое утро - не хочу в сад истерика, каждый раз проходя мимио киоска магазина - купиииииии.

Я чувствую свое бессилие.

tanya_twix, я в такие моменты или отвлекаю-могу сказку рассказывать начать про одного мальчика,который все время просил купииии и что с ним случилось(ребенок замолкает и слушает),или молча иду,не обращая внимания,если не помогает отвлечь.я бы поговорила вечером с сыном и объяснила,что мы не можем все покупать по его требованию,нам надо купить много необходимых вещей помимо вкусностей,а ты возьми дома,что ты хочешь в дорогу.и не покупать ему ничего.

Не переживай, все с этими проблемами сталкиваются

По собственному опыту: лучше всего в таких случаях проявлять спокойствие, твердость и последовательность.
На истерики обращать внимания ни в коем слуаче не стоит, выполнять то, что послужило их причиной - тем более.
Вообще по поводу детских истерик написана масса литературы, например
http://www.materinstvo.ru/?module=articles&id=772

Особенно мне понравилась заключительная фраза, по-моему лучше не скажешь:
[I]Но самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!

tanya_twix, я в такие моменты (именно когда устала - сил нет уже!!!!) спрашивала у ребенка прямо (даже не сердито, просто зверски устало): вот скажи, что ты от меня хочешь? Я НЕ буду покупать тебе эту штуку, и я объяснила почему. Что ты еще хочешь чтоб я сделала?" (имея ввиду - какой реакции ты от меня ждешь на свои выходки? Я не буду не кричать, ни ругаться - не хочу и не буду )
Я не знаю, как и почему это работало, но вопли прекращались. тутже

хотя, конечно, это были не слезы и рев - у Яськи это редкость - но он в состоянии доставить много неприятных моментов иначе....

Душечка, на мою такую же фразу ответ " купииииии....", то есть ребенок вообще меня не слышит... Даже когда я просто беру его за голову и держу так чтобы его глаза смотрели в мои и он меня видел - я вижу просто бессмысленные глаза. И крик " купи...", если начинаю игнорировать - то крик превращается в безумный крик.

Вечером перед сном, или просто когда у него нормальное состояние я с ним обговариваю ситуацию, перед выходом на улицу объясняю что денюжек нет и мы ничего покупать не будем, беру из дома и соки , и фрукты. Но ему просто надо чтобы ему что-то купили, видимо для него это как этап "взрослости" чтоли.... ХОчу быть как взрослый и покупать то что хочу.

Просто я в ауте. У нас так никогда не было. Были конечно и истерики, и требования "купи", и скандалы. За 4 года мой гиперактивный ребенок дал нам прикурить. Но чтобы такое!!!!
Вчера вечером и сегодня утром после сна давала попить ему пару глотков святой воды, и умывала личико. На ночь читала ему молитву. Вроде ТТТ сегодня пошли в сад без особого сканадала. Конечно было как обычно " не хочу то не хочу се", но как то быстро удалось его уболтать и мы пришли вовремя в сад и без слез! Ну чтож... раз не помогает психология - будем уповать на Бога....

Это этап взросления, у нас были схожие истерики после сада Не важна даже причина истерик просто малыш еще маленький, чтобы так редко видеть маму Психологи считают что до 7 лет мама должна исчезать с поля зрения ребенка по -моему не больше чем на 2-3 часа. Т.е. детская психика не готова к таким значительным (рабочий день) разлукам с мамой. Крепитесь, у нас прошло через пол года Объясняйте, что так себя вести не хорошо, а лучше устройте день отдыха, не ходите на работу, пускай деть наиграется с Вами Может немного получше станет. Кстати, в связи с наличием такой же проблемы в этом учебном году у меня ребенок ходит в сад не 5 дней в неделю, а четыре - Вы знаете помогает

Мне кажется, объятья и "пожалею" никак не должны быть пряником в таких ситуациях. Это должно быть безусловно, независимо ни от чего.

А вот от чего он сок пытался разлить по всей комнате? Нарочно (привлечь Ваше внимание?) или просто бегал и не сообразил, что если с чашкой бегать, то из нее выплескивается? Или что?

Я обычно обнимаю ребенка, жду, пока успокоится, а потом говорю, что она то-то и то-то плохо сделала и что я сержусь(после этого иногда еще принимается плакать), или если желания противоречивые (не дали то, от чего только что отказалась и тп), то объясняю, что я не телепат и что если она передумала, то надо было об этом спокойно сказать.. Моя дочка не просит пожалеть (потому что у нас вообще такое слово не в ходу как-то), а просто идет обниматься, если больно или если поняла, что что-то натворила.. Очень редко бывают ситуации, когда не могу обнять, а продолжаю злиться, но потом все равно ребенок утыкается в меня и я все равно обнимаю, объясняя попутно, что я ее очень люблю, но все равно злюсь и сержусь из-за того, что она сделала. Смешно - ребенок недавно мне не помню уже в какой ситуации строго сказал:"мама, я натинаю зиться!" :))

puzanchik
ОФФ: а какой день вы пропускаете?

[quote]Даже когда я просто беру его за голову и держу так чтобы его глаза смотрели в мои и он меня видел - я вижу просто бессмысленные глаза. И крик " купи...", если начинаю игнорировать - то крик превращается в безумный крик. [/quote]


tanya_twix, Тань, как ты описываешь - я бы просто обнимала и жалела. Ну стояли бы посреди улицы минут ...дцать - это не страшно. А вот покупать не стала бы категорически. Даже мысли бы такой у меня не было
Игнора как целенаправленного, осознанного мамского действия я неприемлю.

Девчат, у нас проблема немного другая! Прямо как в названии: чуть что в слезы. Очень чувствительная. А все это усугубляется танковостью малой, которая прет и делает без зазрения совести так, как ей удобно?\: забирает вещи, игрушки, карандаши, может ударить, положит руку на диван, где Наоми сидит, Наоми вопит, просит убрать, а малой хоть бы хны. Наоми в слезы. Что делать??? Как реагировать??? Я очень стараюсь никах сравнений, никаких "уступи она же младше" и вообще подобных предложений, но это хныканье уже просто нас выводит из себя.
Что говорить в этих случаях? как это нытье немного светси на нет. Как объяснить, что не надо бросаться в слезы, надо или самой отдвинуться, или попросить отойти. И что с малой делать? Может это особо вредный возраст такой?

Ариэлла, прям как про моих
Я не вмешиваюсь в последнее время, если только меня об этом не просят.
Федя чуть что в слезы, а

это у нас целый день слышно с разной степенью истерики . И именно я должна вытереть
[quote]а малой хоть бы хны. Наоми в слезы[/quote] Извини, не удержалась, знакомая больно картина. Только Тема может так внимательно-внимательно на Федю смотреть и делать именно то, что вызывает слёзы. Просто монстрик какой-то
А вот что происходит, когда Наоми поплачет? Ситуация решается так, как ей бы хотелось или нет? Слезы же вроде самый простой способ добиться своего, тем более для ребенка. Мне кажется, перерастут они это. Поймут, что не всегда работает и будут искать другие методы управления поведением других людей, включая братиков-сестричек. Я бы не мешала, но все же подсказывала так ненавязчиво "Наомиша, а ты просто подвинься и тогда и сестричке будет удобно, и тебе", ну или смотря что там по ситуации. А у малой возраст такой, пройдет Вот Тема страшно кусался, просто всех без разбора (мы как-то в зоопарке всех детей перекусали, до сих пор забыть не могу, так стыдно ), а сейчас просто перерос это.
А вообще не знаю
По этому бездействую