Много я прочитала в Интернете восторженных рассказов про замечательную беременность, про успешные роды. Про то, как мужья, узнав, что скоро станут папой, носили на руках будущую маму всю беременность. И вообще становились домработницей, поваром и близкой подругой, готовой часами слушать ваши рассказы про беременность, беременных, про роды и детей. Для меня и в первый раз такое было в весьма скромном варианте (что уж говорить про второй). А если честно, то так хотелось, чтобы тоже так, как в сказке.

А теперь как все это было.

Живем мы дружною семьей в составе мама (24года), папа (столько же) и сынуля 1,5лет. Мама сидит дома, занимается хозяйством и воспитанием, а папа зарабатывает денежку. Бабушки и дедушки, а также прабабушки и прадедушки очень занятые люди, видимся только по праздникам. Вот уже и мама после родов похудела почти до прежних размеров, чем несказанно обрадовала папу. И на озеро ездили все лето с подросшим сынулей, которому там очень понравилось. И бабушка с дедушкой не боятся оставаться с внуком больше чем на 2 часа (по выходным, разумеется). И все замечательно. Наступил сентябрь, мама решила устроить ребеночка в садик (наивная) и все же выйти на работу. К сожалению, мама после универа не успела устроиться на работу по причине слегка большого живота. Так вот, пошла мама устраивать сына в садик, а ей говорят: «У нас нет мест, приходите через год, и вообще мы берем только с 2-х лет». Делать нечего, решили подождать. А в это время папа мечтает о том, как мама выйдет на работу, и они смогут взять кредит на какую-нибудь не очень дорогую иномарку. Причем мечтает это еще мягко сказано. А работает папа программистом. А мама, оказывается, вовсе не мечтала быть всю жизнь домохозяйкой.

Вот так все было до того момента, пока как-то раз муж вдруг не спросил: «А где твои месячные?». «Все нормально» - ответила я, «они будут завтра», и похолодела. Ему я не сказала. Они должны были быть сегодня, но живот немного тянет, и быть может … не может. Живот по-прежнему тянет, но тест упорно показывает 2 очень четких полоски. Начинается легкая паника. Полезла в Интернет за информацией, чьим-нибудь опытом, не нашла практически ничего. Что делать? Как сказать мужу? С этим решила не тянуть и просто показала вечером тест. Наш диалог:
-И что?
-В смысле, что?
-Что ты собираешься с этим делать? (заметьте я, а не мы)
-Я не знаю. А ты что думаешь?
-Это тебе решать, но я не готов опять стать отцом (можно подумать, что в первый раз он был готов).

И все. Больше мы вместе это не обсуждали, а зря.… Нет, мой муж не был категорически против этого ребенка, он тоже хотел в этой жизни двоих (теоретически), но он не был и за. А я все-таки мама со стажем, и я просто не смогла убить свое крохотное существо. Где-то из-за эгоизма и лени. Ну лениво мне было ходить и сдавать кучу анализов для аборта. И аборт, совершенный в юности, оставил неизгладимое впечатление на всю жизнь. И для меня уже тогда это был ребенок, а не несколько клеточек вместе. А еще повлияло на мое решение случившееся с подругами. У одной на узи в 18 недель был обнаружен порок развития плода несовместимый с жизнью. Как следствие, искусственные роды в 22 недели… У другой на сроке 25 недель отошли воды, начались роды – ребенок не выжил… Но с другой стороны мне хотелось в люди. Мне хотелось на работу, зарабатывать свои деньги. Мне хотелось иметь возможность ходить в бассейн, на шейпинг, в кино с мужем (вдвоем) наконец, поехать в гости за границу. Ходить в магазины за покупками часа на 2 хотя бы, а не только за продуктами и памперсами и то, если тебе милостиво это разрешат. Хочется немного свободного времени, без мужа и ребенка, пусть только полчаса. А теперь это все откладывается на неопределенное время. Снова из дома только с коляской, снова личное время только после 12 ч. ночи, если повезет. Снова друзья перестанут приглашать нас на праздники вместе, только мужа. Для меня почему-то это самое обидное. Я стараюсь быть примерной женой, хорошей матерью и я тоже хочу отдохнуть. Но у меня есть ребенок, поэтому я остаюсь дома, а муж развлекается за двоих.

Выбор был трудный. Но если я выбрала, то уже стараюсь не жалеть о содеянном. И я приняла единственно правильное решение – попытаться выносить и родить здорового ребеночка. Другого шанса может и не быть, а я всегда хотела 2-х детишек: мальчика и девочку.

С этого момента и началось мое испытание на прочность. Муж занял позицию (которой до сих пор придерживается): ты завела, тебе и расхлебывать. Помощи – минимум, он же единственный добытчик в семье, потому дома ему необходимо отдыхать. Почти все, что может плохого принести беременность (я не имею ввиду патологию), я испытала на себе. Для меня это было слегка неожиданно, т.к. прошлая беременность по самочувствию была просто идеальной.

Ранний токсикоз, ровно до 12 недель. На кухню зайти трудно было, а ведь сына и мужа кормить надо. Гипертонус матки в этот же период. Надо отлеживаться, а я гуляю с сынулей по несколько раз в день, да и дом по-прежнему на мне. Прошлый опыт и Интернет помогают, лечусь сама. Я для себя решила, что признаю беременность состоявшейся только после 12 недель, когда пройдет первый критический срок и узи покажет, что с ребенком все нормально. Наличие гипертонуса с первых недель ставило это под сомнение. На учет встала в 10 недель, чтобы получить направление на первое узи.

Все нормально. Кстати, за этого ребенка я переживала гораздо сильнее, т.к. знала слишком много информации. Правду говорят: меньше знаешь, лучше спишь. На каждом узи я боялась услышать, что с малышонком что-то не так. Вот уже животик немного подрос, и однажды кто-то тихонько постучал изнутри. И на следующий день, и потом. Это было в 15,5 недель. И вот тогда я до конца осознала, что я теперь мама двоих малышей.

Единственный раз, когда я всерьез пожалела, что оставила моего малыша, был когда у старшенького (уже старшенького) начались приступы. Он стал закатываться до посинения по разным поводам. Т.е. он начинал плакать без остановки и происходил какой-то спазм. Он выдыхал воздух при плаче, а вдохнуть не мог, останавливалось дыхание, ребенок синел и терял сознание на несколько минут. Это было страшно. Врачи говорили, что возрастное, к 3-м годам пройдет. Но мне то какого. Каждый раз, я думала, что он умирает у меня на руках, а я не знаю, что делать. Сыну было на тот момент около 2-х лет, а я была уже на сроке 16-30 недель. Я боялась за них обоих. Меня просто разрывало в то время на части. И если бы на тот момент был еще выбор, то я решила бы в пользу старшего. Т.к. его я уже знаю и люблю, а новый человечек пока еще не знакомый. К счастью, все закончилось хорошо. К 27 неделям моей беременности приступы у сына стали реже, а потом и вовсе прекратились. После этого молочница и запоры, с середины беременности, стали просто развлечением. Походы в ЖК это вообще отдельная история. Пришлось полежать и на сохранении в 32-34 недели. Но все это уже не важно.

Боже, как же мне хочется девочку!!! Но муж упорно твердит: «В нашем роду все идет по запланированной схеме, у нас с тобой должны быть только мальчики». -А я хочу девочку!! – Ничего у тебя не выйдет. - Но я чувствую, что это наша Дочка. А малышик как назло решил не определятся рано. Только в 32 недели я узнала, что это девочка. Хоть и чувствовала это с самого начала, но убедиться все же стоило. Муж до сих пор удивляется, глядя на нашу 5-ти месячную малышку.

Еще был страх, что не смогу полюбить дочку также сильно как сына. Ведь вся любовь моя сейчас только его. Или наоборот, стану сынулю любить меньше, ведь он уже теперь старший, а малышей любят больше. Все решилось в тот самый момент, когда я увидела свою дочку впервые после родов. Все встало на свои места. И люблю я их одинаково сильно и не одинаково, потому что они совсем разные и любовь моя тоже разная. Но оба они самые любимые, самые родные и самые замечательные детки, потому что оба мои.

А еще я хочу сказать спасибо своему сыночку. Этому самому чуткому и нежному малышу, который искренне заботится о своей маме и младшей сестренке. А с каким интересом 2-х летний сын гладил мамин животик (папа просто отдыхает), и она реагировала уже тогда. Я очень боялась нанести психологическую травму ему, родив второго. Негативных примеров вокруг меня было много. Старшие дети в лучшем случае не замечали младенцев, в худшем капризничали, вплоть до истерик, и просили отнести малюток обратно, к их маме. Но рассказав своему сыну, что у него скоро родиться сестренка, как только живот мой стал достаточно заметен, я часто объясняла ему как мы все вместе будем жить после рождения младшей и как он (именно он) научит ее всему. И теперь он, встречая знакомых, гордо говорит, что у нас есть маленькая Ника (Вероника).

Он первый увидел ее в роддоме, выписная сестра дала ему подержать. И на протяжении месяца он не пропускал ни одного купания, или переодевания. Всегда спрашивал, что я сейчас делаю. Я не услышала от него ни одного плохо слова в адрес малютки на протяжении всего этого времени. Ему нет еще 3-х, но когда мы поднимаемся в подъезде с коляской на 3-ий этаж, увидев какого-нибудь взрослого человека, он говорит: «Помогите моей маме с коляской». Клянусь, я его этому не учила, мне прямо неловко как-то. Я вообще стараюсь обходиться сама. Но ему еще никто не отказал в этой просьбе. А вы бы видели как радуется ему сестренка. Только с ним она хохочет особенно весело, ну иногда и с мамой. А сегодня он мне говорит: «Ты иди мама, мой посуду, я за Никой присмотрю, она не будет плакать». Сначала я боялась их оставлять наедине, но потом на минутку, на две, на пять. Теперь 10 минут, причем младшая располагается на одеяле на полу, а старший ее всячески развлекает. Но он вовсе не нянька, а то может сложиться впечатление, что я обязываю его к этому. Нет, все на добровольных началах. Я никогда не настаиваю на его помощи мне с сестрой. У него есть и свои «взрослые» обязанности: сходить в садик, и свои дела: погонять на машинке, полепить пластилином, порисовать, да и многое другое. У него ведь своя жизнь.

Сейчас мне 25лет и у меня двое детей: сын Артем (2г.10 мес.) и дочка Ника (5мес.). Я счастлива и наслаждаюсь жизнью. Просто теперь это совсем другая жизнь, нисколько не хуже чем у тех, у кого еще нет детей. Пусть у других карьера, независимость, свобода развлечений, и всякое такое. А у меня есть дети, счастливые дети, и я этим горжусь. Все остальное у меня тоже будет, но попозже, надо лишь чуть-чуть подождать. А пока я нужна своим деткам и я буду рядом. И пока есть небольшая передышка, чтобы спланировать нашу общую семейную и конкретно свою жизнь дальше.

Я ни о чем не жалею.