Граница, по определению, — это реальная или воображаемая линия, обозначающая пределы какого-либо субъекта или объекта и разделяющая его от других. Ваша личность, ваше Я – субстанция нематериальная, но она тоже должна иметь границы, которые в идеале никому не позволено переступать.

Можно ли сохранить свои границы в семье?

Вы скажете: «Какие границы в семье? Это же родные, любимые люди…». На самом деле границы надо выстраивать и  соблюдать, в том числе и для пользы ваших близких.

Личное пространство, границы в семье Как выстроить свои границы? Фото - фотобанк Лори

Очень часто, когда мы находимся в отношениях или в семье, с детьми, мы практически сливаемся, срастаемся с ними. Мы и планы начинаем строить, исходя из того, насколько это удобно будет членам семьи, насколько это будет соотноситься с тем, что хотят они, при этом совершенно забывая о собственных потребностях. И в какой-то момент вы перестаете о себе думать в единственном числе и на вопрос: «Ты пойдешь завтра в кино?», отвечаете: «Мы еще не решили». Вы растворились в своей семье, вы размыли границы, произошло слияние.

Ваши близкие при этом могут к вам относиться слегка пренебрежительно, не принимать в расчет ваше мнение, потому что вы для них не являетесь самостоятельной единицей. Вы – нечто размытое, аморфное, не имеющее право голоса и личных потребностей.

Например, мама живет для детей и мужа. Если она сливается со всеми, то в какой-то момент ее заботу, ее старания перестают замечать. Ее начинают воспринимать как ресурс, как источник для удовлетворения собственных потребностей. Она – нечто само собой разумеющееся, напоит, накормит, постирает, уберет и т.д. А чем ей еще заниматься? У нее как бы нет своих интересов, а есть только потребности родных. И никому в голову не приходит, что маме тоже может быть что-то нужно, что она может нуждаться в помощи.

Чтобы выстроить и сохранить свои внутренние границы, надо помнить простое правило: если вы что-то делаете для семьи, делайте это в состоянии вашего внутреннего изобилия, когда вы наполнены и когда вам хочется что-то сделать для домашних. Это единственная стратегия, которая допустима, когда вы соблюдаете свои границы.

Если вы действуете в ущерб себе, если вы черпаете из пустого сосуда, если у вас нет сил, а вы все равно продолжаете что-то делать, то это не пойдет на пользу ни вам, ни другому человеку. С одной стороны, вы истощаете себя, а, с другой, - у вас возникает чувство обиды и злости на этого человека: «Ну, я же столько для тебя делаю! Я же выкладываюсь по полной! А что я получаю взамен?». Когда вы действуете из состояния изобилия, этот вопрос не возникает. Вы делаете что-то для других людей просто потому, что вам это в кайф. И это две очень разные позиции.

И всегда задавайте себе простой вопрос: «Кому конкретно нужно, чтобы я это делала? Это я хочу это сделать или я буду в ущерб себе своими ресурсами делать что-то для другого человека?».

Единственные, по отношению к кому вы обязаны проявлять заботу, это ваши несовершеннолетние дети. Вы обязаны делать что-то для них. Но не за них, а для них.

Парные границы

Также в паре часто возникают отношения симбиоза с партнером. Однако через какое-то время вам может стать некомфортно с этим мужчиной, он начинает раздражать, утомлять, но вы не можете разорвать отношения. Даже если вы ругались и друг друга видеть не могли, после расставания вы понимаете, что вам плохо без этого человека, вы не можете найти себе место. Но когда встречаетесь снова, нет прилива любви, счастья от воссоединения любовной пары. У вас состояние, которое выражается не восторгом, а осознанием: «Ага, все на месте! Все хорошо. Я дома».

Из-за чего это происходит? Вступая в симбиоз с партнером, вы не понимаете, где границы ваших чувств, а где начало эмоций другого человека, где границы вашей ответственности за свою жизнь, а где начинается мир вашего мужчины. Мы стираем личные границы и глубоко вторгаемся на территорию партнера. И даже считаем себя вправе пытаться его переделать под себя: «Почему же я не могу переделать?! Мы же вместе! Это почти я. Поэтому я могу влиять, я могу переделывать». Кстати, процесс может быть обоюдным, ваш избранник тоже со временем может попытаться что-то изменить в вас.

Да, иногда нам кажется, что мы знаем лучше других, что им нужно, потому что мы такие опытные и мудрые. Остановите себя. Дайте человеку получить свои уроки. Дайте ему жить его жизнью. Оставьте его в покое. Вы не господь бог. Вы можете распоряжаться своей жизнью, но дайте возможность другому человеку прожить его уроки.

Офисные границы

Неочерченные границы чреваты тем, что и другие люди начинают заходить на вашу территорию достаточно глубоко. Они могут вас очень сильно обидеть или начать притеснять. И вы будете терпеть. В «безграничном» состоянии вы не можете четко отреагировать, дать отпор. Поэтому сохранять свои границы, уметь их четко обозначить – это очень ценный и важный навык.

Несоблюдение границ на службе – весьма травматичная ситуация. Не показывая четко свои  границы, вы как бы приглашаете другого взять контроль над вашей жизнью, управлять вами. И это будет очень негативно сказываться и на вашем положении в компании, и на вашей загруженности. Всегда найдется коллега, который посчитает вас удобным объектом для манипулирования и свалит на вас собственные малоприятные обязанности. Да еще может что-то требовать в недостаточно вежливом фоне. К вам не будут относиться с должным уважением, если  у вас размыты границы.

Вы просто становитесь полезной для других частью интерьера, за счет которой можно и нужно решать свои проблемы: «Ну, а что, тебе трудно взять и остаться поработать три лишних часа? Ты же все равно здесь!».

Мы действительно привыкли делать многое для и за других людей. Привыкли настолько, что даже перестали это замечать. Поэтому почаще задавайте себе вопрос: «Зачем я это делаю? Почему я это делаю, если мне этого не хочется?». Начните замечать и разделять то, что вы делаете для себя и что вы делаете для других.

Особый случай, когда вы заранее знаете, что определенная ситуация будет для вас проигрышной. Например, когда начальник просит нас просидеть на работе до полуночи и сделать какой-то отчет, вы знаете, что вы будете истощены, раздосадованы и будете злиться на руководство. Остановите процесс в самом начале! Просто скажите, что ваш рабочий день закончился и на вечер у вас другие планы. Вы имеете на это право. Вы не в рабстве. Вы не обязаны делать что-то для других людей. Вы можете делать, если хотите, но вы не обязаны.

Пограничные столбики

Итак, можно выделить 5 главных правил, 5 столбиков, на которых держится ваша граница:

  • Если вы что-то делаете для других людей, делайте это в состоянии вашего внутреннего изобилия, когда вы наполнены и вам хочется что-то сделать для других людей.
  • Почаще задавайте себе вопрос: «Хочу ли я делать это в ущерб себе и своим ресурсам для другого человека?». Откажитесь, если ответ вас не устраивает.
  • Начните замечать и разделять то, что вы делаете для себя и что вы делаете для других.
  • Вы можете распоряжаться только своей жизнью, не переступайте границ даже самого близкого человека. Дайте ему возможность прожить его жизнь и самому извлечь нужные уроки.
  • Предвидя проигрышную для себя ситуацию, остановите процесс в самом начале. Сразу скажите «Нет!» своему начальнику, партнеру, знакомым и т.д. Помните: если захотите, если у вас есть достаточно ресурса для этого, вы можете что-то сделать как акт благотворительности, а не из страха.

Плюс к плюсу

Если вы будете строго охранять границы, какие плюсы это дает? Прежде всего, вы становитесь видимой – заметной для других людей. Если у вас размыты границы, вас не видно. Вы как бы сливаетесь с окружающей средой, как хамелеон. А вот когда у вас появляются границы, когда вы начинаете добиваться, чтобы соблюдались ваши права, люди удивительным образом начинают поворачиваться к вам лицом. Потому что, если у вас есть силы отстоять свои интересы, значит, вы сильный человек. Вы можете позаботиться о себе, организовать то, что вам нужно и как вам нужно. И чем больше вы начинаете заботиться о себе и выстраивать свои границы, чем четче вы даете определение, как с вами можно, а как с вами нельзя, тем эффективнее становится ваша жизнь и ваше общение.

И вот тогда вы начинаете получать очень много бонусов. Например, вам не будет звонить начальник вечером домой с заданиями, с вас не потребуют отчет, который нужно сделать, просидев полночи, к завтрашнему дню, вас не будут просить поработать курьером, отложив свои дела. Будет понимание, что с вами так нельзя. И это большой плюс наличия границ.

То же самое в семье. Вы можете очень тепло относиться к родным. Но если у вас есть определенные границы и ценности, то даже самый близкий человек не будет у вас просить сделать что-то в ущерб себе. Потому что он знает: вы откажете. Вы не готовы действовать в ущерб себе. Вы соблюдаете себя, вы соблюдаете свои границы.

Старшему поколению, воспитанному в духе коллективизма, кажется, что потребности других важнее. И этот постулат продолжает культивироваться во многих семьях. Поэтому и нам часто кажется, что, если я буду соблюдать свои границы, я автоматически сделаю что-то плохо для своих близких. Я буду эгоистичной, черствой: «Ну, конечно! Ты думаешь только о себе! Ты только свои интересы принимаешь во внимание».

На самом деле, это нормальное проявление здоровой любви к себе. Вы просто оцениваете ситуацию, исходя из выгод, которые она может вам дать, исходя из ресурсов, которые для вас доступны. Вы же тоже член семьи, и ваши родные должны заботиться о том, что для вас лучше.