«Я всегда считала себя идеальной мамой, –  рассказывает мать двоих детей – семилетнего Артема и трехлетней Вики. – Воспитывая сына, я думала, что все делаю правильно: кормлю строго по часам, спать укладываю по режиму, гуляю по расписанию, всегда объясняю что можно, а что нельзя, занимаюсь с Артемом по различным методикам, разносторонне его развивая. И то, что у меня такой послушный, воспитанный и сговорчивый ребенок – полностью моя заслуга».

Когда «идеальная мама» встречала детей непослушных и не очень воспитанных, у нее всегда возникало чувство раздражения на малышей и негодования в строну их родителей. «Не занимаются с детьми, растут они у них как трава,  а потом стонут, что дети совершенно отбились от рук, и не признают никаких воспитательных мер», - примерно так  она объясняла свою позицию.

Послушные дети становятся такими не потому, что родители идеальные

Формула «идеальная мама» не сработала

Надо сказать, что сын у моей знакомой – действительно мальчик хороший во всех отношениях. Он общительный, и при этом рассудительный и серьезный, я никогда не замечала за ним серьезных проступков или чересчур сильного баловства. Он веселый, и у него много друзей. В садике ребенок участвовал во всех утренниках, и в школе на хорошем счету у учителей. И да, конечно, в том, что ребенок такой, есть большая заслуга родителей. Но формула «идеальная мама равно идеальный ребенок» не всегда срабатывает.

Доказательством этому служат слова все той же знакомой: «Да, я думала, что я идеальная мама, но ровно до тех пор, пока моя дочь не выросла из грудного возраста». А ведь при ее воспитании она дела все ровно так, как и со старшим сыном: соблюдала режим дня, объясняла, читала книги, играла, но результат оказался вовсе не таким, как представляла себе мама.

«Моя дочь неуправляема, – жаловалась она мне в отчаяньи. – Я не понимаю, что я делаю не так, но в свои три она ничем не интересуется и ничего не хочет. Большая часть дня у нас проходит в капризах и криках».

Причем, я бы не сказала, что девочка гиперактивна. Да и сама родительница признается, что по темпераменту Вика – спокойный ребенок. Она может час проковыряться в песочнице или надолго заняться перекладыванием игрушек из одной коробки в другую, но ее спокойствие заканчивается ровно там, где ей начинает что-то не нравиться. Как только приходится настаивать на своем или просить девочку что-то сделать, что она делать не желает, все смирение и видимое послушание из Вики испаряется.

Она может закатить истерику где угодно и по любому поводу. Не купили в магазине понравившуюся игрушку – она забивается под прилавок и начинает истошно кричать; дали на завтрак не ту кашу – тарелка с едой безжалостно летит на пол; на детской площадке другой ребенок не поделился игрушкой – снова плач.

Можно подумать, что это – обычная избалованность, поскольку второй ребенок часто забирает больше родительского внимания и, как следствие, становится более капризным и требовательным. Но, зная эту маму не первый год, я с уверенностью могу сказать, что в моментах воспитания она строга и настойчива. Она всегда последовательна, у нее никогда не случается перемен в формате: сегодня нельзя – завтра можно. Она настойчива, если ребенок хочет делать то, что ему категорически запрещено, она никогда не пойдет ему на уступки. Она требовательна, и фраза «надо, значит, надо» является для нее чуть ли не установкой по жизни. При этом, имея педагогическое образование, она действительно может правильно донести до малыша многие вещи как познавательного, так и воспитательного характера. Но почему-то все ее усилия не приводят к нужному результату.

Я искренне ей сопереживала и понимала ее как мать, потому что всем нам хочется, чтобы наши дети были идеальны, но это не значит, что они таковыми станут.

 

Хороший ребенок – заслуга ребенка

Если бы у меня перед глазами не было примера собственного сына, говоря только о младшей дочери, я бы тоже могла с гордостью всем рассказывать, какая я идеальная мать, воспитала такую чудесную дочь.  Но я никогда этого не делаю, потому что понимаю, воспитанность и послушание дочери – скорее не моя, а ее заслуга. Она такая сама по себе, по складу характера, по темпераменту, по уровню умственного развития.

Безусловно, я прикладываю силы и время к ее воспитанию, и делаю все, что входит в обязанности мамы. Но ровно тоже самое (а в каких-то моментах даже больше), я делала, воспитывая своего старшего сына, и добивалась куда меньших успехов.

Частенько непрошибаемая упертость сына, его чрезмерная подвижность вкупе с капризами и нашими с ним стычками вызывают немой укор окружающих, а иногда в мою сторону слышались даже упреки на тему «какой невоспитанный у вас ребенок».

Из-за всего этого долгое время я считала себя никудышней матерью. А как же иначе? Все мои методы воспитания (а общаться и договариваться я пробовала с ним по-всякому, как говорится, от кнута до пряника), результаты, конечно, давали, но весьма незначительные.

Сносную систему взаимоотношений с сыном мы выработали только ближе к его 4 годам. Да и то, я уверена, значимую роль здесь сыграли не столько мои усилия, сколько его возраст. Только к этому времени мой сын понемногу научился слушать и слышать, соответственно и договариваться о тех или иных нормах поведения с ним стало проще.

Однако до сих пор, смотря на своих детей, одному из которых четыре, а второй – два, я ловлю себя на мысли, что младшая понимает и слушает то, что ей говорят, намного лучше, чем ее старший брат. При этом она тоже балуется; не обходится и без капризов  с ее стороны и строгости с моей, но все это в допустимых пределах.

Свобода или дисциплина?

Почему так произошло? Как при одинаковом подходе к воспитанию я получила совершенно разный результат? Я не раз задавалась этими вопросами, пытаясь найти ответы и в себе, и в литературе по детской психологии, и среди советов бывалых мам.

Многие знакомые нашей семьи уверены, что мы даем детям чересчур много свободы, слишком мало требуем и редко ограничиваем, отсюда и все наши проблемы в воспитании и послушании. И в какой-то мере я с этими высказываниями соглашусь, но только в ее незначительной части. Я согласна, что иногда перегибаю палку, позволяя много вольностей, временами даю ребенку право выбора там, где он еще до этого выбора не дорос. Но такие мои действия не означают побег от ответственности или попытку переложить налаживание отношений «мама – ребенок» на плечи детей. Я всего лишь не хочу превращать процесс воспитания в подобие дрессировки и муштры.

Да, ребенок в 2-4 года еще очень мал, чтобы самостоятельно принимать решения, во сколько ему ложиться спать, что для него полезнее кушать, когда ходить в садик и так далее. Но у него, даже у такого маленького, есть свои желания и интересы, которые я не хочу и не вправе подавлять.

И если сын хочет построить машину времени, чтобы попасть во времена динозавров, я не хочу ему это запрещать. Хотя для строительства агрегата ему жизненно необходимо было вынести на улицу все имеющиеся в доме коробки для игрушек, наполнить их песком и камнями, залить все это месиво водой, а вокруг разбросать только что скошенную и собранную отцом траву с лужайки.

И если на дне рождения у друга все дети во главе с именинником веселятся с аниматором, а сын, игнорируя всеобщие хороводы, предпочитает находиться в игровой зоне и терпеливо ждать, когда к нему присоединятся друзья, я не буду ему перечить и тянуть к остальным. И уж тем более сокрушаться и переживать по поводу того, какой у меня не общительный и не компанейский ребенок.

А если дочь захотела грушу или яблоко до обеденного времени, а не после него, как положено, я не буду ей отказывать. Да возможно, съев грушу, в обед она не доест суп или размажет по тарелке пюре, но зато она получит удовольствие, съев этот фрукт тогда, когда она его хочет, а не когда кем-то положено.

Дисциплина, дисциплина и еще раз дисциплина – главный ключ к воспитанию детей, твердит мне мое окружение. Более того, я находила много доказательств в пользу этого аргумента и у психологов, специализирующихся на детской психологии. «Вы постоянно обнимаете и целуете кроху, а в чем вы сегодня проявили к нему дисциплину?», - написано на одном из профильных сайтов практикующего психолога с 10-летним стажем. Вводите в жизнь ребенка запреты, ограничения, требования. К трем годам малыш четко должен понимать слово «нет». Причем это «нет» должно быть очень твердым, продолжает утверждать психолог.

В еще одной подобной статье по воспитанию детей уже другой психолог говорит, что у ребенка обязательно должен быть круг обязанностей, и с малых лет он должен подчиняться определённым правилам и порядкам в доме. Только так можно добиться  послушания.

А я вспоминаю рассказ моей знакомой, с которого я  начала эту статью, и в очередной раз убеждаюсь, что дисциплина и правила все же не единственные и даже не главные спутники воспитанных и послушных детей. Хотя, безусловно, они должны присутствовать в жизни ребенка.

 

Главный мотиватор послушания – любовь и привязанность?

Ища ответы на вопросы о подходах к воспитанию, на просторах Интернета я наткнулась на изложение теории известного канадского психолога Гордона Ньюфелда – теорию взросления на основе привязанности.

Суть теории в том, что ребенку жизненно необходима привязанность мамы, и если он эту привязанность будет ощущать постоянно и повсеместно, многие вопросы послушания отпадут сами собой. Ребенок не обязан слушаться всех, в его программе не заложено послушания, но он не может не слушаться родителей, если он ощущает их любовь и чувствует все ту же неразрывную привязанность с ними. А если ребенок чувствует себя в безопасности, уверен в постоянной любви родителей, он  расслабляется и начинает спокойно взрослеть и развиваться, говорится в учении.

Мы часто думаем, что ребенок начинает вести себя плохо назло нам. Капризничает, кривляется, отвечает на все наши просьбы отпором, и на одно наше слово выдает десять своих.

Естественно мы злимся и раздражаемся на такое поведение чада, нам кажется, что ребенок специально, притом совершенно необоснованно нас доводит. А  оказывается, опять же согласно теории привязанности, ребенок действует не специально, а инстинктивно.

И такое поведение возникает не спонтанно, оно сформировано несколькими наложившимися друг на друга событиями. К примеру, ребенок долго ждал маму в детском саду, от этого ожидания он стал раздражен и в какой-то момент ему вдруг почудилось, что мама за ним не придет. Но признаться самому себе, что он переживает из-за того, что мама его не любит, ребёнок не может. Мозг будет от этого защищать всеми возможными способами, будет находить любые причины, куда бы выплеснуть это недовольство. Отсюда мы и получаем через некоторое время истерику по поводу не купленной игрушки или не того пирожного. И предотвратить все эти эмоциональные всплески можно, только дав ребенку ощущение надежности и безопасности, уверенности, что мама никогда и никуда не денется и всегда, при любых обстоятельствах будет любить своего сына или дочь.

Давая ребенку привязанность, вовсе не обязательно находиться с малышом все 24 часа. Точно также как быть с ребенком постоянно – совсем не значит давать ему уверенность в защите и любви. Бывает, что мама с ребенком и днем, и ночью, однако, ребенок все равно за нее цепляется, боится потерять, это значит, что мама не смогла донести до ребенка эмоцию устойчивости, уверенности.

При этом насыщать ребенка любовью и привязанностью никогда не поздно, если вы, по каким-то причинам, не сделали этого в должной мере в раннем детстве, всегда можно сделать это в более позднем возрасте. И ребенок сам поймет, когда он будет наполнен этой любовью до краев. Он сам, без ваших манипуляций, придёт к естественному состоянию покоя и послушания.

Таковы главные постулаты теории, которые показались мне очень занимательными. По крайне мере, мне стали понятны многие вещи в поведении сына.

Фото - фотобанк Лори