Родив первого сына, и позже, осмыслив сам процесс его появления на свет, я пришла к выводу, что не все меня в нем удовлетворило, хотелось бы многое подправить, сделать работу над ошибками, родить «на отлично».

Беременность

Я воспитывалась в женской среде: мама, бабушка, тетя. Может быть поэтому всегда мечтала иметь дочь. Во время первой беременности я поняла, что кроме меня о девочке мечтают мой муж, моя мама, свекр и все мои подруги. Поэтому, родив сына, я вскоре уже мечтала о второй беременности. У меня не было ни малейшего сомнения, что в следующий раз у меня будет дочь.

Подсчитав математическим путем (методом «Обновления крови»), что ребенка женского пола можно будет зачать в 2005 году, я стала ждать. Хотелось не только зачать, но и родить в 2005 году, поэтому я решила, что не плохо будет, если первоапрельская шутка превратиться в предновогодний подарок.

Старшему сыну в октябре 2004 г. исполнилось 2 года. К тому моменту я уже работала 9 месяцев бухгалтером на новой работе. Работу бросать не хотелось, но идея ФИКС (ХХ) не давала покоя.

Я человек мнительный, для меня очень важно мнение окружающих, в первую очередь мамы. Я понимала, что вторую беременность с восторгом никто не воспримет. Я и сама боялась, как говориться «Хочется, да колется». Столько аргументов против и так мало за.

В феврале 2005 г. случилась задержка. Я своими тревогами поделилась со своей бабушкой. Она сказала, чтобы я рожала без всяких мыслей. «Молодая ты, успеешь еще абортов наделаться. Не мать одиночка ведь, да и родители помогут, пока могут. Второго родишь, заодно и за старшим присмотришь, болеет ведь часто. Да и работа твоя мне не нравится, дома совсем не бываешь. Ни мужа, ни ребенка не видишь», - сказала мне она. В общем, она поддержала мой боевой настрой.

Т.к. задержка оказалась просто задержкой, было решено начать действовать. Мне не верилось, что может получиться сразу, казалось, что придется долго ждать результата. В марте опять случился промах. Следующая попытка приходилась как раз на конец марта – начало апреля.

Но 28 марта у моей бабушки случился приступ, и ее увезли в реанимацию. 2 апреля моя бабушка умерла в больнице. Естественно, все мои планы рухнули. Я очень сильно переживала. Головой понимала, что это было неизбежно, но сердце разрывалось от горя. Из-за стресса месячные пришли раньше срока 24 апреля. Я просила отпуск на работе, но мне его не дали. Разрешили взять на неделю больничный.

После смерти близкого человека, люди часто ходят в церковь. Я просила Бога, что бы он, забрав у меня дорогого человека, послал мне утешение.

11 мая был 40-й день. Накануне я опять много плакала, муж решил меня успокоить, известным только мужчине способом. Я не сопротивлялась, действительно успокоилась и, наконец-то, уснула.

Жизнь шла своим чередом, тем более что на работе некогда скучать. Вся ушла в работу. Как всегда засиживалась допоздна. Месячные ждала 27 мая, когда они не пришли вовремя, то списала все на стресс. Ныл живот и тянуло поясницу, поэтому никаких мыслей и подозрений у меня не было. Для надежности сделала тест на беременность, он был отрицательный. Прошла еще неделя. Ничего. 3 июня купила по дороге домой еще один тест, т.к. на следующий день у меня был день Рождения, то меня отпустили пораньше домой, поэтому и в аптеку успела. Дома весь вечер пробегала. Про тест вспомнила только утром 4-го.

Проснулась рано от волнения и предвкушения праздника. Все спали. Решила, что сделаю тест на всякий случай, для самоуспокоения. Неожиданное появление двух ярких красных полосок было как гром среди ясного неба. Я стояла ошарашенная, только потом поняла, что у меня улыбка до ушей. Я помчалась в спальню будить мужа, прыгала и махала перед ним тестом. Кричала УРА! Муж и сын были очень потрясены моим поведением. Когда первая волна эйфории спала, я ощутила ужасный страх перед неизвестностью. Муж озвучил мои мысли: «Что скажет твоя мама?» Действительно, что скажет мама??? Что подумают друзья и знакомые, что обо мне подумают на работе? Ведь в наше время иметь несколько детей считается большой роскошью. Максимум, что можно позволить – это двух желательно разнополых детей. Но я уже знала, что скажу маме: это был последний подарок на день Рождения от моей любимой покойной бабушки.

Мама, конечно, была не в восторге, спросила: «Я так понимаю, что вопрос об аборте уже не обсуждается?». Конечно, нет! Так мы стали все вместе ждать появления нового человечка.

Я была абсолютно уверена, что будет девочка, поэтому купила в магазине все книги про женские имена, хотелось выбрать самое лучшее и самое красивое.

Когда я училась в институте, однажды поехала со своей подружкой к гадалке. Та нагадала мне, что у меня будет выкидыш – девочка. Эти ее слова не давали мне покоя ни во время первой беременности, ни сейчас.

Было очень страшно, что это предсказание сбудется. Я боялась, молилась и ждала 12 недель, когда угроза прерывания беременности на раннем сроке снижается. 20 июня побежала на обеде в женскую консультацию, чтобы убедиться, что у меня маточная беременность, и что ей ничего не угрожает. Мне подтвердили наличие беременности 8 недель, и сказали придти через 10 дней, для постановки на учет.

Через пару дней, читая книжку о беременности и родах, я вспомнила, что 20 мая делала компьютерный снимок «зуба мудрости». В книге писали, что рентген на ранних сроках беременности может привести к нарушению развития плода, к дефектам и мутациям. Я очень расстроилась, боялась, что мне придется прервать беременность из-за этого. Слезы лились градом. Муж и мама меня успокаивали. Муж обзвонил всех знакомых врачей-гинекологов, стоматологов, пытаясь узнать, насколько страшны последствия снимка. Меня убедили в том, что снимок на современном оборудовании с соблюдением всех мер предосторожности никак не повлияет на развитие ребенка.

Беременность очень отличалась от первой, по утрам подташнивало. Не могла начать работать без стакана томатного сока. На обеде бежала домой, чтобы поспать хотя бы полчаса. Вечером падала на диван и мгновенно засыпала. Тянуло на шоколад, салат из морковки с изюмом, гороховый суп с копченостями. Не переносила мятную жвачку, сразу начиналась аритмия.

30 июня меня на учет опять не поставили, т.к. моя врач убегала на встречу выпускников. Сказали прийти через 2 недели, когда выйдет участковая акушерка, которая заполняет материнский паспорт. Когда же я пришла 14 июля, то пожурили меня, что поздно явилась на учет вставать. На что я ответила, что прихожу уже в третий раз, что пора бы меня и запомнить. Меня, наконец, поставили на учет по беременности в ж/к, выдали кучу направлений на анализы. ПРД поставили на 30 января 2006 г. Так официально началась моя вторая беременность.

Через пару визитов в ж/к уже невозможно стало скрывать свое интересное положение на работе, т.к. прием беременных был с 11 до 13 по нечетным числам и с 14 до 17 по четным, а обед у нас с 12.30 до 14.00.

На работе, конечно, удивились и немного огорчились, т.к. никому не хочется выполнять чужую работу, своей хватает. Меня всю беременность мучило чувство вины и предчувствие того, что все может оборваться в один миг. Поэтому большому начальству я решила до поры до времени о своем интересном положении не сообщать, дождаться второго УЗИ.

В июле мне подписали двухнедельный отпуск. Все произошло очень неожиданно, поэтому надо было срочно решать, как его провести и где. Желательно как можно дальше от работы, чтобы не вызывали. В результате гостила с сыном десять дней у мамы в Тюменской области. Там мы с ней выбрали имя для девочки – Таисия.

Когда возвращались с сыном на поезде обратно в Казань, он мне, засыпая, заявил: «Мама, я хочу семью!». Я спросила его: «Жениться хочешь что ли?». Он мне ответил: «Нет, я сестлёнку хочу!». Меня обрадовало то, что сынок позитивно настроен на появление малыша.

По прибытии из отпуска я была «обрадована» тем, что главбух уже в курсе моих планов на будущее и ожидает моих оправданий и объяснений. Пришлось оправдываться. Да и на самом деле очень не хотелось всех подводить и бросать свою работу.

Кое-как дожила до 20 недель. Получила направление на УЗИ в поликлинику. В пятницу 22 сентября отпросилась на работе и поехала на УЗИ. Но в поликлинике не оказалось врача. Шла к остановке и думала, идти обратно на работу и завтра опять отпрашиваться, или идти на платное УЗИ? Решила ехать на платное УЗИ в Клинику Нуриевых. Исследование показало, что у ребенка все в норме. Предложили определить пол ребенка, я, с уверенностью в своих предчувствиях, согласилась. «Мальчик», - сказала врач. «МАЛЬЧИК?!!», - воскликнула я. Я была сражена этой новостью на повал. Такое состояние называют состоянием аффекта. Я ополоумела от горя. Вышла из клиники, всю трясет. Сама улыбаюсь, как ненормальная. Стала звонить мужу.

- Поздравляю папочка, нам 21 неделя!
- Ну, как все в порядке? Сказали кто?
- Все в норме. Сказали, будет мальчик.
- Я так и думал.

Я повесила трубку и разрыдалась. Кое-как пересилила себя и поехала на работу. На работе все ждали новостей. Там тоже уже никто не сомневался в том, что у меня ДОЛЖНА БЫТЬ ДЕВОЧКА. Результат УЗИ их расстроил. Все интересовались, что я буду делать с двумя пацанами, и, нет ли такого генетического анализа, с помощью которого можно было бы раньше определить пол и прервать беременность мужского пола. «Вдохновленная» такими высказываниями я готова была выпрыгнуть в окно. Вечером пребывала в унынии, и читала в Интернете рассказы других мам о том, как они пережили новость о скором появлении второго ребенка того же пола. В пятницу в обед опять помчалась на УЗИ в другую клинику. «Приговор» был окончательный, и обжалованию не подлежал: у нас будет второй сын!

Придя домой в пятницу вечером, я откровенно расплакалась. Ревела от того, что все мне казалось бессмысленным. Чувствовала себя как обманутый ребенок, которому вместо обещанного долгожданного подарка подсунули чужой. Не понимала, почему так случилось. Терзала мысль о том, что никогда не исполнится моя мечта, что вся жизнь будет прожита зря. Было обидно, что не с кем будет поговорить о своем - о девичьем, передать свой жизненный опыт. Не будет ни кукол, ни платьев, ни косичек-бантиков. Короче, потихоньку сходила с ума. Видя такое положение дел, муж срочно позвонил маме. Она меня два дня по телефону приводила в чувства, успокаивала и уговаривала. Вердикт был таков, раз уже поздно делать аборт, то ничего другого не остается, как молиться о том, чтобы ребенок был здоров, родить его и полюбить. Для начала мне дали задание придумать ему имя.

Я долго думала, как же я выберу самое лучшее мужское имя, если я уже назвала старшего сына самым красивым и хорошим именем? Но через неделю все-таки имя я выбрала – ДАНИЛ. Сразу как-то все стало на свои места. Появилась уверенность, что двум братьям будет гораздо лучше и интереснее вместе. Я начала понимать, что это и есть судьба, что все так, как должно быть.

Всю беременность анализы были хорошие. Всех врачей до декрета обошла, была признана практически здоровой и годной к самостоятельным родам. Уже в ноябре разыскала своего врача, у которого рожала первого ребенка, и попросила внести мои роды в его рабочий план на конец января. Он назначил мне первый визит после январских праздников 15 января.

В декретный отпуск я должна была выйти с 21 ноября. Но работа еще оставалась. Поэтому еще две недели я ходила на работу как обычно, потом по вечерам и выходным, когда меньше народу.

На 35 неделе вспомнила, что надо готовить грудь к кормлению. После душа растерла соски махровым полотенцем. Матка тут же напряглась. Ночью все прошло. Утром 22 декабря я поехала на работу. Ныл низ живота. Начало прихватывать каждые 20 минут. Выпила но-шпу, надеялась, что пройдет. К обеду стало страшно, что могу родить раньше срока. Позвонила мужу домой, чтобы забрал меня с работы. Дома опять выпила но-шпу и легла. Продолжало прихватывать каждые 15 минут. Было жутко еще и оттого, что роддом РКБ, в котором я хотела рожать с моим врачом, 20 декабря закрылся на мойку. Пришлось понервничать, пока не уснула. К ночи все прошло. Стало легче, но было уже понятно, что рожать мне все равно рано или поздно придется. С этого дня мне родные запретили ходить на работу. Так начался мой декретный отпуск.

УЗИ в 32 недели не смогло подтвердить половую принадлежность плода, но определило дату родов – 4 февраля и тазовое предлежание. В 36 недель малыш все-таки перевернулся головой вниз, чему я была несказанно рада. У нас закралась робкая надежда, что может быть это все-таки девочка. Поэтому голубое решили не покупать, а отдать предпочтение нейтральным цветам.

Новый год мы встретили тихо - мирно в семейном кругу. Боялись, как бы чего не вышло. Потом потянулись утомительные новогодние праздники.

12 января я пошла в ж/к на очередной прием и за родовым сертификатом. Везде уже говорили о них. Каково же было мое удивление, когда мне сказали, что наша поликлиника и ж/к, в частности, не имеет лицензии, поэтому мне и другим беременным родовые сертификаты не выдадут.

15 января мы с мужем поехали на осмотр в роддом. Врач сказал, что недели две еще точно не рожу, и чтобы настраивалась на первые числа февраля. Забрал документы подписывать у зам.главврача, сказал, чтобы на следующей неделе забрали в его дежурство. Сказал, что у них сертификат требуют в обязательном порядке.

Домой я приехала расстроенная. Опять двадцать пять. Как рожать, так что-нибудь случается. Стала звонить в ж/к заведующей, та оказалась на больничном, хотя еще вчера подписывала мне справку о том, что не могут выдать родовой сертификат. В Интернете узнала, что эти сертификаты (РС) выдает отдел соц.защиты. Обзвонила районный и городской ОСЗ. Мне рекомендовали звонить в министерство здравоохранения. В общем, на третий день таких звонков в городском Отделе соц.защиты меня уверили, что и без РС меня обязаны будут принять в роддом и выдадут сертификат там. Врач так же подтвердил, что до марта месяца разрешили принимать роды без РС. УРА!!! Первый день спала спокойно. До этого все боялась, что воды отойдут неожиданно и придется мне дома рожать самостоятельно…

Продолжение рассказа: роды