Подростки - только права или обязанности тоже?

Мамы подростков, думаю, ситуация знакомая - дочке 13 лет,почему-то считает, что все ей все должны, а она никому ничего.То есть ее кормить- одевать- обувать - моя обязанность, а вот просьбы помочь по дому - это уже проявление тиранства с моей стороны! А я сейчас большую часть времени занята с малышом,квартира похожа на поле боя, а мне элементарно некогда заниматься уборкой, когда малыш спит в кроватке- надо поесть,помыться, остальное время он на руках.Самое смешное, что в свои 8-10 лет она с удовольствием мыла посуду, пол, окна,следила за порядком в комнате у себя, а сейчасни в какую,причем это началось около двух лет назад и становится только хуже
Школа вообще вопрос больной, может не ходить несколько дней подряд без всякой причины, просто ей не хочется рано вставать, а силой я ее выпихивать из дома не собираюсь.Понимает, ведь большая уже, что последствия будут не очень хорошими, но заставить себя не может. Ну и как с этим бороться?Ждать, пока сама дозреет?Ругаться и ссориться не хочу, во-первых, не помогает, во-вторых, как-то запретила телевизор и компьютер - пыталась сбежать из дома Где-то я ее понимаю, не такое уж это удовольствие - школа, но учиться ведь надо.

Антоша, моему сыну через месяц 12, тоже жалоб на него вагон и маленькая тележка, и у меня, и у бабушки. Он парень хороший, добрый, не спорит особо, но все тяп-ляп лишь бы отстали. Бабушка называет это "дембельская работа". В школу правда ходит, у нас как-то вопрос целесообразности хождения в школу не возникает, это не обсуждается, здоров - идешь. Но война постоянная за внешний вид, элементарную гигиену, порядок в комнате. Помощь по дому очень избирательная - готов бесконечно толктись со мной на кухне, причем умеет делать практически все, зато уборка - не подходи, в крайнем случае "расчихает" пыль равномерным слоем. Угрозы не действуют - все время ищу подход. Стараюсь прямо материально не поощрять, но если хочет что-то к своему компьютеру, то приходится зарабатывать. И не пускаю дело на самотек, потому что по себе в его возрасте помню - лень намного сильнее ответствености, тут родители должны проявлять твердость, ребенок еще спасибо потом скажет. Уроки у него не проверяю пока нет жалоб учителей. Тут ответственность его. А вот то что зависит от меня - посещение школы, порядок, гигиена, помощь по дому - вещи обязательные, только стараюсь не перегибать и не превращать его в няньку или уборщика. У него строго определенные обязанности и вилка во времени - не сделаешь сейчас потому что устал, передача интересная по телевизору или друзья пришли, значит сделаешь потом, но сделать обязательно.
И еще очень важно - как бы я ни была занята или с малышкой, или по работе или по дому, всегда нахожу время для его дел - разговоров, поездок. Например вечером когда малышка уже уложена, мы с ним вместе ужинаем и разговариваем о наших взрослых делах (читай, его делах). Или я его беру с собой в магазин, болтаем по дороге. Когда малышка была совсем маленькая, он приходил к нам в спальню и мы разговаривали во время дочкиной кормежки. Его ощущение что мама всегда в курсе его дел и проблем очень ему помогает. Раз поехала с ним на конную прогулку (впервые на лошадь взгромоздилась на старости лет), зато у него было ощущение, что маме нравится его увлечение.
У нас с ним далеко не все гладко, иногда просто руки опускаются. Но я стараюсь как могу. Трудное это дело ладить с подростком...

Gala, да речь не идет о том,чтоб быть нянькой или уборщицей, но хотя бы за собой убирать

И в школу - вот и сегодня опять не пошла, как ее заставить, ну не пинка же давать

Антоша,
может непедагогично, но я бы дала пинка

Антоша, а нет связи ее поведения с рождением малыша? Может быть это ревность? А контакт у тебя с ней хороший вообще? Может быть с другим членом семьи лучше - с отцом или бабушкой? А вот так школу она давно прогуливает?

МаринаS, Никогда никаких физических наказаний у нас не было,я и не кричу на нее никогда,не то что ударить, да и пинок у нас выйдет себе дороже,детки у нас очень грамотные насчет своих прав и защиты от насилия в семье,истории были очень грустные.

Gala, началось задолго до рождения,она уже года два может так вот день пропустить,сначала по одному дню пропускала,то живот болит, то проспала, я как-то сразу не слишком строго к этому отнеслась, а в этом учебном году прямо чуть ли не по неделе не ходит,сказала,что боится возвращаться в школу,потому что надо как-то свое отсутствие объяснять,и пропущенный материал наверстывать,а ей тяжело.Какой-то замкнутый круг получается,только похоже,ей это не слишком мешает.Контакт у меня с ней хороший, по крайней мере во все свои дела сердечные и в отношения с подругами-одноклассниками она меня посвящает.Сильно на нее давить я тоже боюсь, а то будет утром уходить из дому, а до школы может и не дойти,я сама когда-то так делала, так она хоть дома,а не шляется неизвестно где.
С родственниками у нас туго - в смысле нет вообще родственников, с отцом она уже почти год не виделась- мы в разводе уже 5 лет, и влияния у него вообще никакого нет.С моим мужем вторым отношения хорошие, но воспитывать ее он,естественно,не будет,и братишку маленького воспринимает она вполне дружелюбно.
Лень ей просто по утрам вставать и вообще что-то делать, что ей не нравится, только это ведь тупик полный.А разговоры не помогают.

Антоша, я не про насилие говорю
по-моему вы хотите быть ей подругой, а не матерью
ваша жалость по-моему ей не помогает, а мешает только - вы ей подтверждаете, что так делать можно, и последствий никаких не будет
я бы наверное пошла к учителю и обсудила ситуацию - как из нее выходить - в том числе и контролировать дошла до школы или нет

[quote]а в этом учебном году прямо чуть ли не по неделе не ходит,сказала,что боится возвращаться в школу,потому что надо как-то свое отсутствие объяснять,и пропущенный материал наверстывать,а ей тяжело.Какой-то замкнутый круг получается,только похоже,ей это не слишком мешает.[/quote]
Ой, а мне кажется она в этой ситуации сама уже никак не справится, тут только мамина помощь нужна. Она действительно уже боится идти в школу из-за того, что много пропустила. И делает вид, что ей все равно, что б не признаваться в своих страхах. Я бы сама пошла к учительнице, объяснила бы ситуацию, взяла бы пропущенный материал, заставляла бы дочь заниматься, за ручку бы в школу водила в конце-концов... Ну нельзя же так все на самотек пустить. Не настолько она взрослая, что б самостоятельно такую сложную ситуацию теперь разрулить (хотя и сама в этом виновата).

» Дописано позже
А у вас на второй год в школе оставляют? Ее не смущает подобный вариант разворачивания событий?

МаринаS,
Про подругу - отчасти правда, мои родители всегда очень давили и наказывали,бывало и физически,особой близости с ними не было и нет, и я с дочкой пыталась избежать этого - и видимо,перегнула в другую сторону, хотя не могу сказать, что я для нее совсем не авторитет,наоборот,она моего мнения спрашивает и в каких-то сложных ситуациях советуется.
Tanka, да я в контакте и с учителями,и с школьным психологом,только результатов пока никаких...Насчет второго года даже не знаю, учится она все же неплохо,несмотря на пропуски,по большинству предметов на отлично,голова-то соображает,вот что обидно.У нас даже есть такое, что приходит каждое утро домой представитель социальных служб и ребенка в школу сопровождает, как крайняя мера, уже нам на это намекали.Очень неприятная ситуация,конечно,но может и придется так делать.

Антоша,
а вы поговорите с ней подушам мне кажеться что ее что-то другое безпокоит. Пто хорошо если родители могут поговорить с детьми. Я про себя скажу, тоже в ее возрасте очень много прогуливала но мои родители об этом не знали да и училась я хорошо.

Антоша, подросткам как никому нужны четкие рамки. Легко сказать, конечно... Но важно это помнить.
Как устаносить рамки? Уважительно, но очень авторитетно.

"Я понимаю что в школе ничего интересного нет, а когда много пропустишь то вообще не понимаешь, одноклассники иногда не самые умные попадаются... (дай ей перечислить все претензии к школе, причем слушай и понимающе вкивай пока не выговорится)... Но я не могу и не хочу разрешить тебе не ходить в школу когда тебе не хочется. Давай составим план, каждая из нас скажет, что можно сделать для того чтобы нормализовать вопрос со школой. Потом рассмотрим все предложения и выберем самые лучшие".

Она только должна чувствовать что ты всегда на ее стороне. чтобы она не сделала. Что ты всегда ее примешь и буддешь ее любить, но вести себя как угодно не позволишь.

То же с домом и порядком.
Просто скажи: "Мне тяжело после родов. я ничего не успеваю и сильно устаю. это наш дом и в нем стало неприятно находиться. посмотри, пожалуйста, что ты можешь сделать для того, чтобы в доме было чище и мне было не так тяжело".
на возражения отвечай так:
"Я понимаю тебя. Ты говоришь что... (повтори ее возражения вкратце). Но мне трудно без твоей помощи и я считаю что мы семья, и в нашей семье мы помогаем друг другу в тяжелые периоды. Если каждый принимает на себя какую-то ответственность, всем будет легче и приятней жить в нашем доме"


Да, маленькие детки, маленькие бедки... А с большими хоть из дому беги...

да уж, т.е. если делать что-то "не так", то они "угрожают сбежать"
а если все делать так как они хотят, то самим бежать надо?

Да,нелегко это быть мамой подростка! Моя дочь 14 лет. У нас таже ситуация,только в школу я отвожу и встречаю.А по дому никакой помощи,как-будто она у нас только комнату снимает,и ужасный бордак.Стараюсь не обострять ситуацию,терпение и ещё раз терпение!

Я бы о прошлом годе с вами кружками стучала по поводу уборки - по ребенкиной комнате надо было не ходить, а плыть как в море, раздвигая руками вещи. А тут! Вдруг! К тринадцати годам - НАЧАЛА УБИРАТЬСЯ! Передать не могу, какое это счастье. Каждый день поверить глазам своим не могу! Даже кажется иногда, что чересчур - прямо не девичья комната, а казарма - все по местам, уже начинаю дергаться, не пережала ли я... Не знаю, на сколько такой радости хватит, боюсь поверить, что навсегда, но, во всяком случае, третий месяц уже держится.
А по поводу школы хорошо описано у Гиппенрейтер в "Общаться с ребенком. Как?". Не знаю, можно ли в Израиле купить ее. Может, в интернете есть? Там приводятся письма бабушки, которая возвращала к учебе разболтавшегося внука, все очень подробно. Конечно, каждый случай индивидуален, но вдруг что подойдет?

Hobbit,
а это под давлением случилось или просто вы уже опутстили руки, а у нее вдруг переклинило?

Антоша, ей просто нужна твоя помощь. Она плывет по течению, и одной ей не справиться. Насчет школы нужно просто спокойно поговорить, без давления. Можно это даже обставить как-то - например купить тортик или что она любит, сесть пить чай и обсудить положение со школой. Пусть она выскажет все свои претензии к школе, почему она именно сегодня не пошла, что при этом думала. Если просто тяжело вставать, нужно облегчить ей подъем - включить заранее обогреватель в комнате, чтобы не холодно было из-под одеяла вылазить, потом пусть умоется холодной водой, оденется в приготовленную с вечера одежду, на завтрак дать ей что-то вкусное... В общем, положительных эмоций побольше с утра, причем простых... Можно намекнуть ей в разговоре что вот стыдоба какая, что ее чужая тетка будет в школу водить. Если такие вещи на нее действуют, конечно.

Мне кажется что пускать все на самотек равно как и обижаться на нее втихушку это тупиковые пути. Чувства подростка обострены до предела, она прекрасно понимает, что мама ей недовольна, а сдвинуться с мертвой точки сама не может, недовольство растет, получается замкнутый круг. Иногда, как это не парадоксально, для самого ребенка лучше решительное объяснение, чем молчаливое недовольство и расплывчатые упреки. Она нуждается в рамках, в любящей но твердой руке. Она просто вынуждает к этому своим поведением.

Кстати, с малышом она время проводит? Интересуется им? Может быть ее больше просить побыть с малышом, погулять, покачать. Можно даже попробовать дать ей выбрать, что именно по дому она предпочитает делать.

Динка прощается с детством, разговариваю, пытаюсь как-то убеждать,но не очень-то получается, если честно, и срываюсь уже, никакого терпения не хватает.Теоретически понимаю, как себя вести, а вот все это воплощать на практике - тяжело,хотя стараюсь, но не всегда есть силы и терпение, особенно сейчас,когда малыш требует кучу времени и сил.

Hobbit, повезло, у нас пока только хуже и хуже...

Gala, на самотек конечно, не пускаю, насчет рамок - такое впечатление, что она проверяет, где они- эти рамки и намеренно доводит до срыва.С малышом как раз она не против иногда заняться, играет с ним, качает.А если дать ей выбор, что делать по дому - ничего!Претензий у нее море и к школе, и к учителям, и к одноклассникам и ко мне, к себе только нет никаких претензий, чуть покритиковать ее - обида.

Signa,
Вот и у меня впечатление иногда,что только комнату снимает, причем одни требования, которые только возрастают.
Когда-то ей отец внушил, что у нее голос и слух, и что она будет обязательно певицей.Вот она и считает, что все остальное ей не нужно и учиться не обязательно,целыми днями мечтает о том, как будет петь и зарабатывать бешеные деньги Интересуется доргими машинами,домами,шмотками,

Антоша
А я вот поставила рамки, сама может убрать в комнате, только если хочет пригласить кого-то в гости, приходится заставлять убирать в комнате и мыть посуду, когда надо нужно и прикрикнуть и даже дать пинка, если б этого не было, она бы уже давно сидела бы на шее и командовала парадом, нужно,чтоб была граница между родителями и детьми, а не пойти в школу, я такого не понимаю, захотела пошла, а не хочет сидит дома??? Иногда дети понимают только по плохому, если по-хорошему не получается

[quote]пытаюсь как-то убеждать[/quote]
не убеждай. поставь (только спокойно!!!!!!!!!) перед фактом и дай выбор там где можно.

Например:
"факт" -
"Доча, надо убрать в квартире."
"выбор"
"Ты будешь посуду мыть или полы?"

она может сказать: "не посуду и не полы, буду подметать". А ты просто скажи "хорошо, когда ты примерно планируешь это делать?" чтобы она сама сказала когда закончит. дальше жди.

если она все-таки не сделает, не терять терпения.

скажи просто: "Я очень разочарована что полы так и остались грязными".
больше никаких нотаций. и главное не делай это за нее, если можешь.

назавтра начинаем все сначала.
"Доча, надо убрать дома. Что ты предпочитаешь делать, собрать все что валяется или пыль вытереть?"
пусть выберет.
а ты скажи:
"хорошо, но мне нужно твое честное слово что ты сделаешь то, что сказала в тобой же назначенный срок".

помнить надо что подметенные полы это большая ценность, но отношения с подростком - еще бОльшая. ей нужны рамки, но еще ей важно чувствовать что она взрослая, и что дома уважают ее желания и ее выбор, пока он не выходит за рамки.

и не унижай ее детскими похвалами, если она сделала. типа "молодец, умница, помощница".
просто скажи:"о, я вижу что ты подмела полы". можешь обнять на секунду. Все.

спорим на что угодно что за два таких дня какие-то изменения будут.

Важно не что ты имеешь в виду, а как ты это говоришь. с подростками это важнее в 10 раз. если их хоть что-то немного унизит, от них ничего не добъешься. Возраст такой.




а убеждать кого-то в чем-то совершенно бессмысленно.

Динка прощается с детством, спасибо, попробую так, может, что и выйдет

Аннушка, так в 9 лет и проблем не возникало,и в школу ходила и дома помогала, это позже уже началось все, в ее 9 лет я и представить снбе не могла, что такие проблемы будут.

Ох, дамы… Почитал я ваши высказывания и немного не по себе мне стало. Вы уж не обессудьте, если будет немного резковато.

Антоша, скажите, вы кормите, одеваете, обуваете…, потому что должны? Вы заботитесь о своих детях, потому что обязаны? Быть может вы, и рожали из чувства долга? Да в жизни не поверю. Скорее всего, вы рожали и растите детей исключительно для собственного удовольствия. Для радости, для общения, чтобы прибавилось близких людей… Так откуда долг?

«Я тебе даю, а ты меня люби!» – сделка гнусненькая. Слава Богу, большинство из нас терпит фиаско. Дети удостоверяют: любовь невозможно купить. Брать – берут, а любить – не любят…
Но горе тому, кому эта сделка удастся! Ведь продаться за блага есть только два способа: двуличная фальшь или апатия.

Двуличие – меньшее из зол. Устав глядеть на конвульсии, накрывающие нас всякий раз, когда дитё пытается быть собой, оно благоразумно решает: «Да ну вас в… Легче сдохнуть, чем что-то вам объяснить! Хотите образцовую модель ребёнка? Нате!» – и спокойно ведёт двойную жизнь. И мы настолько слепы, что верим: вот этот ангел, до несуразности точно сшитый по нашим меркам – и есть живой человек!

Если двуличие – просто самозащита от олухов-родителей, то апатия – это полное равнодушие к себе и жизни. Человек сломан. Он уверен, что от него ничего не зависит и все усилия бесполезны. Олухи-родители называют это «послушанием», упорно создают и поощряют – это позволяет им чувствовать себя на высоте. Такой человек дёшево стоит – он обуза для окружающих. Из сломанных детей вырастают беспомощные, безынициативные, пассивные исполнители – образцовые, низкооплачиваемые граждане, так необходимые государству и такие несчастные по жизни.

Послушание – страшная вещь. Это означает, что человек должен отказаться от собственных решений и намерений. Но свобода решать – духовная основа человека. Отказавшись от себя, он становится не нужен никому.

«И что же, дети не должны слушаться!? Как тогда с ними жить!?» Очень просто: по-человечески. Уважительно. Простите, у вас с друзьями есть проблема послушания?.. Если что-то нужно – вы обращаетесь с просьбой. Если человек отказал – как правило, принимаете его доводы. Если он вам должен – договариваетесь об условиях. И всё.

«Но ДОЛЖНЫ же они помогать?!» Ага. Только помощь – это, извините, личное дело человека. Если они САМИ РЕШИЛИ ПОМОГАТЬ – это помощь! А когда они ДОЛЖНЫ, давайте это назовем своим именем: повинность, барщина, принудиловка, эксплуатация. Только не помощь. Не будем оскорблять основ этики.

Любить – просто. А вот УВАЖАТЬ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ – подвиг, достойный гипсового бюста при жизни. Нужно понять: ну есть у них своё мнение, ну пусть самое дикое. Это же не навсегда! Что для них главное? Быть правыми. Спорь – и они упираются. Признай их взгляд – и они сами его переменят. Ну, и что я теряю, если начну уважать их мнения?! Начал стараться. Потери огромнейшие – собственный маразм!

ЛЮДИ не должны слушаться. Им свойственно поддерживать друг друга, они могут сожительствовать, быть партнёрами – если того хотят. А «послушание» – это подчинение, повиновение, страх, апатия. Только в цветочках и бантиках – чтобы взрослые умилялись.

а кто говорил о послушании? что-то вы в открытые ворота лбом
и кто тут требовал любви за блага?
просто если у человека немного начинает "зашкаливать", то друзья стараются ему помочь, а не бросать его разбираться в своих чуЙствах в одиночку
родители в первую очередь помогают ребенку исходя из своего понимания жизни и руководствуясь своей любовью - никакой купли-продажи тут нет
уважение конечно нужно, но равнодушие по-моему ни к чему: типа - ты не ходишь в школу, ну и ладно - разбирайся сама

могу привести в пример отношения с моим мужем - он мне предоставляет свободу решать мои проблемы самостоятельно - однако я почему-то не считаю это любовью и пониманием

а то, что проблемы есть, люди демонстрируют обычно поведением, а не говорят о них членраздельно - часто приходится к специалистам идти, чтобы понять что же все-таки творится

Gavis,

[quote]Простите, у вас с друзьями есть проблема послушания?.. Если что-то нужно – вы обращаетесь с просьбой. Если человек отказал – как правило, принимаете его доводы. Если он вам должен – договариваетесь об условиях. [/quote]
вот с этим - я не согласна ... не вообще, а по отношению к детям.
Родитель не друг. Не равный. Он лидер, вожак стаи. Для подростков это особенно важно. Иначе все превращается в одну сплошную болтовню.

Я не за наказания, я за то, чтобы родители в доме имели место не равное детям, а более веское. И надо это прежде всего детям.

Это не говорит что детей уважать не надо. Это говорит что когда их заносит, вожак обязан вмешаться. уважительно, но вмешаться, и указать на закон. и добиться исполнения закона.

Дети не должны слушаться, но я хочу чтобы они со мной кооперировали, содействовали. Иначе мы превратимся в соседей. а мы - семья. Команда.

Динка прощается с детством,
от правильно это:"Дети не должны слушаться,но я хочу чтобы они со мной кооперировали,содействовали.Иначе мы привратимся в соседей,а мы семья.Команда"
На все 100% согласна с тобой. Чтобы я не делала,я всегда стараюсь спросить её мнение по этому поводу. Иногда у нас получается не плохой диалог,но бывают моменты ,что лучше не навязываться,оставить в покое... Ещё у неё фишка есть,если не вдухе,делает вид ,что не понимает отдельные слова ,фразы по-русски,вот откуда это? Мы ведь только 3 года в USA,и приехала она сюда уже в 11.

Динка прощается с детством, рад тебя видеть или слышать, короче рад.
[quote]Родитель не друг. Не равный. Он лидер, вожак стаи. Для подростков это особенно важно. Иначе все превращается в одну сплошную болтовню.[/quote]
Кто назначил родителя на должность вожака и лидера? Или он таковым является по умолчанию? Он, как минимум, должен быть сильным.

Ты ведь знаешь, что такое сильный человек? Это человек, который говорит то же, что думает – и всегда делает то, что говорит.

Чтобы быть у руля, пользоваться уважением детворы – нужно всегда отвечать за свои слова. Сказал – умри, а сделай. Сказал «Выдеру!» – дери, сжав зубы. Сказал «Поедем в поход» – отменяй всё, но поход должен состояться. Человек, не выполняющий сказанного – трус и слабак в глазах детей. А слабый человек опасен для жизни и совершенно не подходит на роль лидера или вожака.

Ребята ведь не слушают того, что мы говорим – они смотрят, что мы делаем. И видят прекрасно!
А что же мы делаем? По сравнению с тем, что говорим?! Стыдно сказать…
[quote]Дети не должны слушаться, но я хочу чтобы они со мной кооперировали, содействовали. Иначе мы превратимся в соседей. а мы - семья. Команда.[/quote]
А ты с ними? Или, типа, мы посоветовались и я решила?

а что мы такого делаем по сравнению с тем, что говорим?
у вас какие-то проблемы? так вы выражайтесь яснее

Лучше наверное вспомнить себя в эти годы, и сопоставить себя и ребёнка собственного.Конечно времена разные,запросы тоже ,даже родители! Нашим детям не хватает терпения,они спешат жить,и не их это вина,особенность это столетья. А нам дай Бог терпения,любви и мудрости пройти этот нелёгкий переходный возраст!

[quote]Кто назначил родителя на должность вожака и лидера? Или он таковым является по умолчанию? Он, как минимум, должен быть сильным.[/quote]
Родитель является вожаком постольку, поскольку детям для нормального психосоциального развития необходим дома вожак: мудрый, сильный, любящий и ответственный. И постольку, поскольку у него больше жизненного опыта и он зарабатывает деньги на пропитание семьи. И постольку, поскольку он произвел этих детей на свет и за них отвечает. Примитивно, но работает.


[quote]А ты с ними? Или, типа, мы посоветовались и я решила?[/quote]
Именно. Но их мнение по возможности всегда учитывается, и они это знают. Более того, решения, касающиеся их, принимают они. Например, на какой кружок записаться, что намазывать на бутерброд, с кем дружить и что одевать. Вплоть до делать ли уроки или учиться ли к экзамену (они в принципе имеют право решить получить плохую оценку, хотя я прямо заявляю что буду недовольна, но решать им, это их учеба, а не моя). Более того, я никогда не заставляю их принимать лекарства, если это не опасно для жизни (например жаропонижающие или гомеопатию или против гриппа), правда всегда говорю что им скорее всего будет легче если они примут. Но то что касается наших общих дел, типа кого пригласить на выходные и куда поехать, а также как поддерживать дома порядок и что покупать в магазине решаю, безусловно, я (и муж ). Но их мнение учитывается, по возможности.

[quote]Ты ведь знаешь, что такое сильный человек? Это человек, который говорит то же, что думает – и всегда делает то, что говорит.

Чтобы быть у руля, пользоваться уважением детворы – нужно всегда отвечать за свои слова. [/quote]

согласна, наполовину. сильный человек также умеет признать свою неправоту, признаться что он погорячился, извиниться, и признать что он подумал об этом еще раз и изменил свое мнение. Это их только хорошему научит.

Я думаю что в современном мире проблема именно такая: родители или впадают в излишний демократизм, плавно переходящий в анархию ( "я своим детям лучший друг"), и дико страдают от этого (и как ни странно дети тоже страдают!), или пытаются действовать авторитарно и неуважительно ("по попе" во всех его проявлениях). Это, кстати, происходит обычно потому, что они чувствуют свою вину перед детьми. Тут даже тема подходящая есть .

ОФФ - как дела-то?

» Дописано позже
[quote]А нам дай Бог терпения,любви и мудрости пройти этот нелёгкий переходный возраст!
[/quote]

Динка прощается с детством, я опять с тобой совершенно согласна...

Да, родитель является вожаком именно потому, что в первую очередь он несет за ребенка ответственность. А тот кто несет ответственность, тот и принимает решения. Там где ребенок может нести ответственность сам (не оделся - замерз, не поел - голоден, не подготовился к контрольной - получил банан) там он и решения может и должен принимать начиная с определенного возраста. А те родители, которые пускают все по течению не так "друзья" как перекладывают ответственность со своих плеч на детские. А это как минимум нечестно...

А теперь насчет принуждения. Кто сказал, что мне приятно целыми днями гробиться на семью? Зарабатывать деньги ( я зарабатываю, я и решаю как потратить, а когда это касается ребенка, то прислушаюсь к его мнению какие штаны или какую компьютерную игру он хочет, но после того как САМА приняла решение что покупаю игру или штаны), стирать, убирать, готовить? Я может быть полежать с книжкой хочу... Так что с определенного возраста ребенок обязан взять на себя часть работы по дому. Поскольку он в этом доме живет и является частью семьи. Значит у него, как и у меня и у отца должны быть обязанности. И они нужны ему, чтобы ощущать себя частью семьи, а не взыскательным клиентом.

И еще вот о чем я подумала. Мне тут стал регулярно попадаться журнал, который мой ребенок выписывает. Это популярный журнал для подростков, я там на кроссворды присела, ну и статейки почитываю, как раз для моего "глубокого" знания языка чтиво. О чем пишут? Голливудские звезды, местные звезды и модели, реклама-реклама, анекдотики, ну и любовь конечно, куда без нее. Если регулярно читать эту жвачку, да еще смотреть по телеку фильмы, то создается впечатление, что единственная стоящая профессия - эстрадный певец. Ну на худой конец актер или модель. Причем все становятся знаменитыми ну просто по мановению волшебной палочки. Была б я подростком, о чем бы мечтала? Правильно, стать певицей. А что для этого надо музыке учиться, там не написано...
Мы в нашем детстве как-то про больший спектр профессий читали-смотрели, не считая родительских. Я конечно и раньше ребенку пыталась кругозор расширять, и муж тоже. Но теперь задумаюсь серьезно. А то он у меня тоже через пару лет возмечтает стать моделью...

а я почему-то не считаю, что дети должны помогать по хозяйству
во-первых потому, что это мое хозяйство - я ужасная собственница и не хочу делиться
свои вещи конечно надо убирать, а вот стирать-мыть пол-готовить я сама лучше если конечно не больна - единственное! мне нужно, чтобы мне не мешали т.е. занялись в это время чем-то своим

Антоша, а подруги у нее есть? Может стоит их привлечь?
А с учителями вы разговаривали? Может в школее ее кто-нибудь прессует, поэтому они и не хочет идти? А вдруг вы ничего не знаете?
Но вообще-то ходить по своему желанию в 13 лет в школу - это круто Нужно все-таки пожестче. Чтобы у нее не было такоо выбора.

Gala,
Вот и я про певиц-моделей, я своей дочери даже предлагала пойти в соответствующий кружок или студию - ей не интересно, там же опять-таки трудиться надо.В журналах ведь об этом не пишут
На днях,кстати, дочка заявила, что по всей видимости, певицей стать ей не светит, и придется выбирать между адвокатом и психологом И согласилась с тем, что для этого ей придется все-таки учиться,долго и упорно.

МаринаS, понятно, что мама или папа лучше сделают, чем ребенок - до определеного возраста, но моя-то девица,которая с меня ростом вполне может делать все то же,что делаю я.В любом случае, живет она не в гостинице, а в доме,в семье,и как правильно
Gala заметила,не должна быть клиентом.

Sтудентка, Подруги есть,но не в классе,в основном все подруги из начальной школы еще, общаются они в основном после уроков, в классе отношения с девочками довольно прохладные,хотя и не плохие.

Gala, ох уж эти журналы для подростков... Я считаю, это просто развращение малолетних. Противно до одури.

[quote]Так что с определенного возраста ребенок обязан взять на себя часть работы по дому. Поскольку он в этом доме живет и является частью семьи. Значит у него, как и у меня и у отца должны быть обязанности. И они нужны ему, чтобы ощущать себя частью семьи, а не взыскательным клиентом.[/quote]
Никогда обязанности, которые мне навязывали мои родители, не позволяли мне ощущать себя частью семьи. Более того, хотелось поскорее вырваться из этой семьи.

Ребенок ничего никому не должен, в равной степени, как и каждый из нас.
Ведь, что получается. В свое время наши родители нас строили по поводу "наших" обязанностей, а теперь по наследству мы должны их строить? Типа, так устроен мир? Чушь собачья.

Мы переносим свое нежелание убираться в доме на детей. Просто когда их еще не было или они были маленькими, мы волей-неволей вынуждены были делать уборку сами. А вот когда они подросли тут и начинается дискриминация. Мол, мы свое отпахали, теперь ваша очередь.

Тут, конечно, можно возразить, все это делается в воспитательных целях, для их же пользы...
Некоторые говорят, что ребенок обязан делать то-то и то-то, потому что родители его кормят, обувают, одевают... Опять чушь!

Почему нельзя посмотреть правде в глаза? Мы прививаем своим детям отвращение к труду с самых малых лет, мы убиваем в них любое стремление к познаниям, к обучению... Но зато у нас очень хорошо получается награждать их своими глюками. Учиться - НАДО, трудиться - НАДО, слушаться - НАДО... Почему надо? Кому надо?

А почему не посмотреть с позиции ХОЧУ?
Например.
Я хочу, чтобы у меня в доме было чисто (цель), поэтому я делаю влажную уборку (средство).
Цель - благородная (опять же, она моя), средство - хорошее. Я с радостью пользуюсь этим средством, чтобы достичь поставленной, подчеркиваю, мной цели. Можно придумать еще дюжину средств для достижения этой же цели.

Для того чтобы семья жила в счастье и благополучии нужно сделать так, чтобы вектор целей родителей совпадал с вектором целей детей. И всё...

Но, как же добиться этого трудно, если в семей большинстве, благополучных на первый взгляд, векторы целей супругов не совпадают. Что уж о детях говорить...

*** Когда мой сын делает в доме уборку, он не просто тряпкой мокрой елозит по грязному полу, а упражнения физические делает. Тут и мышцы живота можно подкачать (если не пользоваться шваброй), и руки (выкручивая тряпку), и растяжки ...

Искусство родителя - сделать так, чтобы ребенок захотел, что-либо делать. Более того, его хотение подкрепляется уверенностью, что именно его хотение. А вы только подсказали ему.

Все выше сказанное в равной степени относится и к учебе, вернее к получению знаний.

Мой сын не хотел «учиться» в школе, так он и не учится. Но это не мешает ему быть образованным человеком.

Позволю себе поместить сюда одно письмо.
Оригинал можно посмотреть здесь. http://subscribe.ru/archive/economics.scho...1/05222431.html

Прошу несколько раз его перечитать. Для бОльшего понимания вопроса посмотрите архив рассылки. Там Уже более месяца поднят вопрос "отцы ти дети". Это, как холодный душ...
...

Если интересно, опубликуйте.

С уважением, Ольга. (мне 39, живу на Сицилии)

Мне ещё 16-ти не было - умерла моя мама, и я осталась с бабушкой и дедушкой, через несколько лет умерли и они.

Надо сказать, что я ещё раньше всех родственников послала на фиг и заявила что, так как они, жить не буду.
И здесь бы, на тебе, живи - свобода! А хрен его знает чего с ней делать, со свободой-то?
Вот тут-то и сработал этот механизм "заветов"

И вот, как хотела мама, я, с чувством долга на лице, поступила в муз.пед., потому как всем ясно, что после окончания я буду работать в садике - сыта, довольна, как вошь за пазухой.

Все! Программа сработала, ловушка захлопнулась! И я сама себя своими же руками торжественно ввергла в полное дерьмо - на 16 лет, господа. (Да б-о-ольше! Всё ещё отскребаю.)

Ну ещё бы: с чувством вины на плечах, с ощущением полной неудовлетворённости от жизни, в точности воспроизводя несчастную и тяжёлую жизнь мамы и скандальную атмосферу в семъе, я начала волочь эту лямку как ломовая лошадь.

Временами, конечно подступало к горлу и вспыхивали мои личные восстания, и казалось вот вот свергну это иго - а программа-то тут как тут: (нет, не мама, я не помню чтоб она мне что-то подобное говорила - ПРОСТО ПОКАЗАЛА ПРИМЕР!)

Так вот, эта программа, то в виде учительницы (соседки, маминой знакомой…) выступит, заботливо заглядывая в глаза, то в виде мыслей моих же нашёптывает: "Ну зачем тебе заваривать эту кашу, ведь начнуться скандалы, которых и так хватает, а ты человек мирный. Ты ведь не предаёшь себя, ты ведь не меняешь своего мнения в угоду им всем.

И чего тебе стоит потерпеть ещё, ведь всё вот-вот наладится... (ради дочери... ради будущего... ради карьеры... “Не бросай учёбу, может тебе какой учитель не нравится, так я с директором поговорю за тебя...”, “Ну прости меня, я пияный - просто последнее говно, но ведь я люблю тебя и клянусь, что пить брошу...” Ну и так далее)
Чего тебе стоит кому-то фальшивый комплиментик отвесить, кому-то наглой лестью залить глаза, а?
Да легко! Я этому специально училась, когда вышла в мир взрослых. Сначала было очень противно и я бросила учительствовать - не смогла. Зато потом пошло "как по маслу", когда нчала работать на себя (именно РАБОТАТь НА СЕБЯ), то есть под ещё более жёстким начальником в виде собственной персоны!

А так как ПРОГРАММОЙ предусмотрены комплексы, страхи и прочаа дрянь, (они у неё - в панели управления), то я просто начала истезать себя, работая по 15 часов в день, а вечером запивая его (день) пивом или чем покрепче и валясь с ног то ли от усталости, то ли от спиртного.

А дочери в ответ: “Ну что ещё? Ты же видишь как мама работает” (тоном, требующим уважения!). И все вокруг, кивая головами в знак согласия: “Ты должна гордиться своей мамой - это она всё для тебя делает!” Эта фраза из моего детства!

ПРОГРАММА ЭТО, господа!

Всё чётко: в определённый момент - автозапуск и полное управление ТОБОЙ.
Господи, благодарю тебя за то, что всё это рухнуло к чёртовой матери и мне не за что, кроме жизни, было цепляться. И я с огромным трудом, как пиявку, сняла с себя мужа (Сильные женщины! Бизнесменши! Желаю и вам того же!) и ещё три года барахталась как слепой котёнок К стати, в этот период я опять наступила на те же грабли, ещё бы - занакомой дорогой идти проще!

И только двя года назад я начала ДУМАТь и ОСОЗНАВАТь.

Результаты, конечно, есть:
Учусь думать - со скрипом, по-немножку, но получается
Моюсь только водой - изредка горячей
Бросила пить и курить
Бросила жрать всякую непотребность - перешла на сыроедение
Экспериментирую в огороде
Освободила дочь от себя и от всяческих школ

Организую сайт с предложениями путешествий в Россию для итальянцев. Будут результаты - поделюсь

Сейчас думаю над моей личной стратегией

А дочь, как увижу, (она - в России, а я - пока в Италии) паду в ноги и буду просить прощения за каждый искаверканный день её жизни.

А недавно, по телефону она, с благодарностью в голосе сказала что МНЕ ДОЛЖНА по жизни. У меня аж ком к горлу подступил - ведь это же я позволила ей стать такой: закомплексованной, запуганной, не любящей себя. Она, конечно свободна от школы, но от ПРОГРАММЫ - НЕТ!

И ведь словами и советами тут не поможешь - бесполезно, по себе знаю. Пока пробую личным примером. Поэтому мне очень сильно надо СТАТь СВОБОДНОЙ и научиться это ДОНОСИТь.

Пока что со мной происходит такая штука: когда я пытаюсь донести то что я поняла - я чувствую что теряю энергию и меня начинает морозить. Ещё не выяснила для себя почему.

Вернусь к личной стратегии. Что-то она у меня всё больше на стратегию ШСД походит... Но моей она станет, когда я её прочувствую, продумаю, осознаю.

Я тут вот что подумала: Помните все эти фантастические фильмы, где показывают будущее - в трущобах, без чистого воздуха и воды, пища вся в баночках - тюбиках, насилие, разврат, люди-уроды... Не становится ужасно от НАШЕЙ С ВАМИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ? Люди, нами УПРАВЛЯЮТ, мы запрограммированы, мы подчинены чужой воле!!!

Так вот, думая над стратегией, я пришла к выводу, что НАДО объединяться. Во-первых: в одиночку времени больше надо, что б дошло, а во-вторых: враг-то у нас с вами очень силён и невидим, а мы по-одиночке ПОКА ЧТО ещё очень слабы! Давайте уже ПРИЗНАЕМ ЭТО!

В этот раз, правда не надо идти на фронт, нужно просто начать быть честным с собой. Тут нужно сказать, что придётся разрушить на фиг всю эту нашу никчёмную жизнь, которую строили годами! И по-другому - ни как! Вот ведь чего мы все боимся, вот ведь почему очень трудно донести простые Истины!
Извините, что длинно и сумбурно, на этом остановлюсь,
С уважением, Ольга

[quote=Динка прощается с детством,3 ноя 2005, 09:38]Hobbit,
а это под давлением случилось или просто вы уже опутстили руки, а у нее вдруг переклинило?    
[right][snapback]2105495[/snapback][/right]
[/quote]
Динка, извиняюсь за поздний ответ, у меня сейчас тариф минимальный, так что сюда редко захожу, все, в основном, на работу тратится. Это случилось после лета. Приехала с дачи и как начала убираться! И до сих пор держится. В прошлом году (учебном) такое тоже было, но хватило ее только на сентябрь, а в этом - уже ноябрь на дворе, а в комнате все еще чисто . Вчера гости-девчонки были, перевернули все, так Ксенька и их организовала, чтобы убраться всем вместе за собой - ТТТ, чтоб не сглазить!

Hobbit, я в таком возрасте тоже внезапно стала аккуратной. Сама себе удивлялась, как это у меня вдруг все вещи ровно лежат?...